Kaze cerka mami: – Pocela sam da se zabavljam sa …
Kaže ćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumela…
Strankinje
Razgovor sa tri strankinje:
– Gospođice, odakle ste?
– Iz Francuske.
– Opaaaaa, Francuskinja! A odakle ste Vi, gospođice?
– Iz Nemačke.
– Opaaaaa, Nemicaaaa! A Vi, gospođice?
– Iz Obale Slonovače.
– Opaaaaa…. Opaaaaa!
Komsinice, cula sam da ti se cerka udala, c…
• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Dva kondoma
Pričaju dva kondoma:
– Čujem, bio si u žešćoj akciji sinoć?
– Ma pusti, navukli me mangupi…
Najkraći vic
‘Oćete da čujete najkraći vic?
‘Oćete još jedan?
Ozenjen muskarac duze zivi od neozenjenog, ali oze…
Oženjen muškarac duže živi od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umreti!
Kako osvojiti devojku
– Buraz, govori, kako da je osvojim?
– Budi joj sve!
– Pa budio sam joj i mamu, tatu, babu i dedu, i ništa…
Iskrenost
– Tata, tata, kako sam se ja rodio?
– Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu!
Proslava 60 godina mature
On je udovac, ona udovica.
Redovno prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su takođe ostali bez bračnih partnera.
Veče je bilo izuzetno, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
– Hoćes li se udati za mene?
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
– Da, da, hoću!
Veče je za udovca završena izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla „da“ ili „ne“?
Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu veče. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
– Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla ‘da’ ili ‘ne’?
– Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘da’, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala:
– Tako sam srećna što si zvao, jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!
Pitbull
Šta raditi kad pitbull počne da vam jebe nogu?
Pokušajte odglumiti orgazam.
Ovo se više ne može izdržati
Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
– Ovo se više ne može izdržati – i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i otkopaju je.
Pauziraj film
Sredovečan bračni par gleda pornić i usred akcije, žena vikne mužu:
– Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad pauziraj film, e tu!
Muž pauzira film na pomenutom mestu a žena reče:
– E takvu zavesu da mi kupiš!
Ispitivanje
Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
– I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
– Stari, ispitivali su celo vreme, al’ ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Majstor za prozore
Zvono na interfonu.
– Ko je?
– Majstor za prozore!
– Ali, ja upravo imam majstora?!
– Znam… to sam ja. Ispao sam.
Pomoć
Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo… moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!
Stevan
Poklon za damu
Dolazi kupac u zlataru:
– Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
– Samo izvolite… a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Taštin rođendan
Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
– Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
– A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!
Kostur
Zašto kostur ne sme da skoči sa petog sprata?
Nema muda.
Kako je gusar ostao bez oka
Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:
– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?
– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla
je ajkula i odgizla mi je.
– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?
– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i
tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.
– Hmm, surovo, a povez preko oka?
– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on
mi se pokenjao u oko.
Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:
– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može
izgubiti oko?
– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!
Kurvin sin
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, kurvin sin!
Dijeta
Već mjesec dana sam na dijeti i rezultati su neviđeni!!!
Niti ih vidim ja, niti itko drugi.
Nama treba ime
Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
– Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
– Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
– Znam, Bogorodica!
– Dobro, ali nama treba ime.
– Ime? Ante.
– Ma ne vaše ime, nego majke.
– Ahaaa. Ivanka!
Večiti derbi
Večiti derbi. Zvezda u najboljoj formi, pobeđuju sve od reda a u Partizanu svi osim Kežmana dobili male boginje. I šta će drugo, Kežman im kaže:
– Idite igrajte bilijar a ja ću da pokušam sam protiv Zvezde.
I odu oni tako, zaigraju se, kad vide rezultat na teletextu, piše: ZVEZDA – PARTIZAN 0: 1 /11min. Kežman/. U kafiću slavlje i veselje. Nastave oni tako bilijar i opet se zaigraju, kad vide da piše: KONAČAN REZULTAT ZVEZDA – PARTIZAN 1: 1 /11. min. Kežman/, /89. min. Pjanović/. Psuju oni od reda sve i sudiju i 89. minut i Pjanovića ali ih Ješić umiruje i kaže da odu da vide kako je Kežman. Odu oni u svlačionicu, kad ono Kežman plače, lije suze k’o kiša. Smiruju ga oni, kao i to je uspeh, jedan na jedanestoricu, pa još i 1: 1 – fantastičan rezultat i tako to a on im kaže:
– Ma sve je to super. Krenem ja strava i zabudžim im gol u 11. minutu, kad onaj peder, sudija Radoman, mi u 12. minutu DA CRVENI KARTON!
Žene i muškarci
Zašto žene imaju sve te silne tačke, a muškarci ništa?
Zato jer muškarci imaju uzvičnik. Ili zarez, zavisi od situacije.
Treći muž
– Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
– Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
– Dva puta.
Most
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
– Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
– Vidiš onaj most?
– Vidim – kaže Crnogorac.
– Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
– A odakle tebi sve ovo?
– Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
– Ne!!!
Na to će Crnogorac:
– E tu je trebao biti most!
Šifra za wi-fi
Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
– Konobar! Koji je password za wi-fi?
– Jebovaskonobar.
– Je l’ odvojeno?
– Ne, nego sve zajedno!
Creature
Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I’m really horny.
Najbolja sprava
Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
Instruktor će:
– Na bankomat, on je tu ispred…
Red za igrice
– Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…