Promena u gradu
Pitaju tipa na ulici:
– Šta biste promenili u vašem gradu?
– Podigao bih ljuljaške!
– Molim?!
– Pa nisko su, pa onda kačim nogama kad se ljuljam…
– Ali, imate 30 godina?
– I dugačke noge!
Poziv na ručak
– Ženo, koga si pozvala na ručak?
– Vatrogasce!
Šamar
Šta je to šamar?
Informacija iz prve ruke.
Život ko u raju
– Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
– Zbog loših iskustava iz prvog braka!
– Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
– Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.
Saučešće
Ulazi čovek u apoteku:
– Molim vas, jedan crni kurton.
– Pobogu, pa zašto crni?
– Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Sede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaze jedan: …
Sede 2 druga na klupi, duvaju i piju. Kaže jedan:
– „Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo. “
Ovaj drugi vadi 100 evra i kaže:
– „Evo da ti vratim onih 200 evra što ti dugujem. “
Razgovaraju debeli i mrsavi: – Kad te covek vidi …
Razgovaraju debeli i mršavi:
– Kad te čovek vidi tako mršavog, pomisli da je počela da hara glad! – kaže debeljko.
– A kad čovek ugleda tebe tako debelog, pomisli da si ti kriv za to – odgovori mršavi.
Ukradena kreditna kartica
– Gospodine, zašto niste pre prijavili ukradenu karticu?
– Pa, lopov trošio manje od moje žene!
– A što sad prijavljujete?
– Mislim da je sad koristi lopovova žena!
Vaso Crnogorac
– E, moj Vaso, svi tvrde da smo mi, Crnogorci pederi.
– Ma tko to tvrdi, oca mu u dupe jebem! ?
Vojni manevri
Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: “Most je srušen”. Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: “Mi plivamo”.
Potvrda
– Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.
– Pa što vam fali?
– Ta potvrda.
Dizelaši
Leto, 36 stepeni u hladu. Dva dizelaša u bašti kafića sede i pričaju:
– Ej, sine, smara me ova vrućina, ‘ajmo na Adu.
– Mojne, brate, na Adu, znaš da su tamo ganci, čoveče!
– Okej, ‘ajmo onda na zenba.
– Mojne, bre, stipu zenba, jesi čuo, bre… vlada herpes.
– U jebo te…
Posle pet minuta:
– Ej, a ko ti je taj Vlada Herpes?
Kondomi
Ulazi dečko u apoteku i traži od apotekarke kondome.
– Koji broj? – upita apotekarka.
– Broj? – zbunjeno odgovori momak.
– Da, znate, imamo više kondoma koji se razlikuju po veličini.
– Paaaa… ne znam…
– U redu, nema problema, samo se vi skinite i ja ću vam reći koji broj vam treba.
Momak se skine, prodavačica uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne svojoj pomoćnici:
– Taaaaaaanjaaaaaa, daj trojku….
Ulazi drugi momak, ista priča sa brojevima, reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku i povika pomoćnici:
– Taaaaaaaaanjaaaaaaa, daj peticu….
Ulazi dečko od 14 godina, traži kondome, ali naravno ne zna broj. Reče mu prodavačica da se skine, uzme njegov penis u ruku, izmeri ga i vikne pomoćnici:
– Taaaaaaaanjaaaaaa, daj krpu…
Poslednja želja
Upravitelj zatvora prilazi zatvoreniku osuđenom na električnu stolicu.
– Imate li posljednju želju? – upita ga.
– Da, držite me, molim vas, za ruku.
Crnogorac u Beogradu
Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
– Jel’ đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
– Vidi ovako, jebote, ideš pravo, jebote, pa skreneš desno, jebote, pa ideš do ćoška, jebote, kod ćoška skreneš levo, jebote, nastaviš pravo, jebote i odmah tu iza ugla, jebote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
– A jel’ đevojko, jel’ ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?
Doktor sa Megatrenda
Sreću se dva drugara posle dužeg vremena:
– Ej, gde si, kako si, šta radiš?
– Evo doktoriram na Megatrendu, a ti?
– Ja sam inženjer medicine.
– Kako, šta ti je to, to ne postoji?
– Pa ti si prvi počeo!
Zamena
Sedi dizelaš u autobusu i ulazi Kežman sav oznojen, umoran sa treninga.
– Brate, aj’ se zamenimo – kaže Kežman.
– Š’a? Ja da budem Kežman? – upita dizelaš.
Crnogorski čaj
Kako Crnogorac pravi čaj?
Sedne pod lipu i čeka da padne kiša.
Peh
Znaš li ti šta je to peh?
Peh je kad u spavaćoj sobi nađeš pantalone. A i one ti tesne.
Sreća
Došla dva brata kući, skroz pocepani, modri i krvavi. Pita njih majka:
– Šta ste to radili?
– Skakali smo iz aviona.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo padobran.
– Uuuuhhhhhh!
– Ali, nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, imali smo pomoćni.
– Uuuuhhhhhh!
– Ni on nije bio ispravan.
– Iiiiiiiiiiii!
– Ali, ispod nas je bilo seno.
– Uuuuhhhhhh!
– A na senu vile.
– Iiiiiiiiiiii!
– Omašili smo vile.
– Uuuuhhhhhh!
– Omašili smo seno.
Užas
Došao kupac i zlataru i pita prodavca:
– Koliko stoji ovaj prsten?
– Hiljadu eura.
– Užas, a ovaj drugi?
– Dva užasa!
Teletabisi
Šta kažu Teletabisi posle seksa?
– Još, još! Hoćemo još!
Problem sa sluhom
Došla žena kod doktora i upita on nju:
– Što vam treba gospođo?
– Ma ne čujem se više ni kada prdnem.
– Dobro, evo vam ove tablete i uzimajte ih tri puta dnevno.
– One će mi pomoći da bolje čujem, je li?
– Ma ne, one će vam pomoći da jače prdite.
Poza 69
Znate onu čuvenu pozu 69?
Od skoro se zove poza 82, 8. Dodali su PDV na nju.
Uskršnji vic
Pita momak devojku:
– ‘Oćeš se tucamo?
– Što si tako vulgaran, seljačino jedna?
– Ok, hoćeš da nasumično udaramo dva skuvana i ofarbana embriona od kokoške dok ne pukne krečnjačka ljuska?
Vegeterijanke
Zašto vegetarijanke ne vrište kad doživljavaju orgazam?
Jer ne žele priznati da im jedan komad mesa moze napraviti takvo veselje.
Organizacija
Organizacija je kao drvo puno majmuna. Neki su na višim granama, neki na nižim. Kada ovi gornji majmuni pogledaju dole, vide gomilu nasmejanih faca, a ovi dole gledajući gore vide gomilu šupaka!
Fiksni telefon
Fiksni telefon, sprava na koju se nekad javljalo s “Halo”, a sada s: “Bok bako”!
Kao životinja
Kaže veterinar gospođi koja je došla kod njega i zamolila ga za pregled:
– Gospođo, pogriješili ste, ja liječim životinje, a Vi trebate ići kod ljekara.
– Pogrešila?! Kad se ujutru probudim raščupana kao kokoška sam, na putu do posla visim u tramvaju kao majmun na grani, na poslu radim kao mazga, muž mi uveče kaže dođi maco, a ujutru viče diži se kravo. Jeste li sigurni da sam pogrešila doktora?!
Čvrsti momci
Išlo govno ulicom i srelo drugo govno.
– Kuda ideš?
– Tamo da bijem neke!
– Mogu li s tobom?
– Može.
Sretne ih treće:
– Kuda ste pošli?
– Da bijemo tamo neke!
– Smem li sa vama?
– Da.
Naiđe proliv:
– Kuda idete?
– Mogu li i ja s vama?
– Ne.
– Zašto?
– Primamo samo čvrste momke!