Kakav san
– Sanjao sam da sam u Kini, ulazim u radnju i pitam prodavca: “你好 你有包嗎”, a on mi odgovara: “Sto dinala! “
Uvreda
Koja je najveća uvreda za jednookog?
– Čuvaj to k’o oko u glavi…
Koliko kasirka ima godina? – 29,99…
Koliko kasirka ima godina?
– 29, 99
Ludilo brate
Zaustavi policajac naduvanog tipa.
– Vozačku i saobraćajnu dozvolu.
– Brate ja ne znam ‘gde sam!
– Znaš ti ko sam ja?
– Šta je ovo brate? Ja ne znam gde sam, ti ne znaš ko si… ludilo brate!!!
Mamac
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbeti između nogu. Šta će, kud će, ispovedi se popu. Pop ne zna šta će sa njom, pa joj kaže:
– Znaš Maro, to je tebi tamo dole uletela muva. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba neko što pre isterati iznutra.
– A što vi to ne bi uradili, pope?
– A ja ne smem, ja sam svešteno lice. Nađi nekog svog u selu.
Krene ona kući i naiđe na Živadina kako kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći, izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je došla kući, pošalje je mati u planinu da čuva ovce. Kad tamo na planini – Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, k’o od brda odvaljen:
– Zdravo Maro.
– Zdravo Danilo.
– Šta te muči, Maro?
– Eto, uletela mi tamo dole neka muva pa se meškolji, mene svrbi, ne znam šta ću od muke.
– Dobro Maro da si se meni obratila. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
– Skini se skroz!
Skine se sirotica skroz.
– Lezi – veli joj on.
Ona šta će, legne.
– Raširi noge.
Raširi ona noge.
– Više ih raširi.
Ona se skroz raskreči. Na to on skine gaće i posere se pola metra niže.
– E, ako je ovo ne izmami, neće ništa.
Večera
Dolazi Lala kući s posla i kaže ženi:
– Ženo, dolazi nam večeras na večeru moj šef. Spremi nešto dobro.
A žena odgovara:
– Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graška?
Razmišlja Lala, razmišlja i na kraju kaže:
– E, ovako. Ti najavi pečenje s graškom. A kad budeš otišla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: “Jaoj, dragi, ispade pečenje! “, a ja ću onda reći: “Nema veze, donesi onda grašak”.
Dođe uveče šef i žena najavi pečenje s graškom. Ode ona u kuhinju i čuje se: “Bam, bam! “
Lala upita:
– Ženo, nije valjda ispalo pečenje?!
A žena odgovara:
– Ma ne, ispade grašak.
Bogaćenje na tuđim greškama
Pita jedan vernik popa:
– Sme li se čovek bogatiti na tuđim greškama?
Pop odgovara:
– Naravno da ne, sinko, jer to je greh!
– Dobro, vratite mi mojih 100 eura koje ste mi uzeli na venčanju pre 2 meseca!
Kada je Bog stvarao svet…
Ovako je to nekako bilo kad je Bog stvarao svet… Prvo je stvorio magarca i rekao mu je:
– Ti ćeš se ritati i jesti seno po čitav dan i ljudi će te nazivati glupim. Živećeš 30 godina.
Magarac kaže na to:
– Mislim da je to glup život, tako da te molim da živim samo 10 godina.
I Bog mu usliši želju.
Kasnije, kad je Bog stvarao psa, on mu reče:
-Psu, živećeš od ostataka na stolu i čuvaćeš kuću. Živećeš 40 godina.
Pas reče:
– To je jadan život, tako da me liši 25 godina toga.
Bog ga posluša.
Kada je stvarao papagaja, onda je bila ovakva priča…
Bog:
– Živećeš u kavezu i ponavljati sve što ljudi kažu, i iritirati svakoga živog. Živećeš 75 godina.
Papagaj:
– To zvuči kao fin život, ali 75 je previše. Šta kažeš na 50?
Bog:
– Može.
A sa čovekom je bilo ovako…
Bog:
– Čoveče, ti ćeš gospodariti svime na svetu, osim ženom, i bićes inteligentno biće. Živećeš 20 godina.
Čovek:
– To je sjajan život, ali mi je 20 malo. Šta kažeš na to da mi daš onih 20 što magarac nije hteo, onih 25 što pas nije hteo i onih 20 što ih je odbio papagaj.
Bog:
– Može i tako.
Sada muškarac ima prvih 20 godina života sjajnih, pa onda 20 kada se rita i nazivaju ga glupim, onda 25 godina kad ima decu i onda živi od ostataka na stolu, i onih 20 kad je u starosti i imitira ono što ljudi pričaju i iritira svako živo stvorenje.
Prva bračna noć
Oženio se Zozon i pošto nije znao šta treba da radi prve bračne noći pozove tatu telefonom da ga pita za savet. Tata mu kaže:
– Sine, treba da staviš tvoj najistureniji deo tela tamo gde ona piški.
– Hvala tata! – kaže Zozon, spusti slušalicu i počne da gura nogu u klozetsku šolju.
Zaljubio se
– Kevo… zaljubio sam se!
– Kakva je? Kako se zove? Iz kakve je porodice? Gde živi? Studira nešto? Je l’ stidljiva? Kakva joj je majka? Gde si je upoznao? Kad ćeš da je dovedeš da se upoznamo?
………………………..
– Ćale… zaljubio sam se!
– Je l’ dobra riba?
– Jeste!
– Jesi je jeb’o?
– Jesam!
– Too, majstore!
Dobra i loša vijest
Žena kaže mužu:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
– Hajde prvo reci dobru.
– Pa… dobra je da “air bag” radi!
Reket
Tip telefonom zove privatnika i izmenjenim glasim će:
– Alo! Nemoj slučajno da prijaviš ovaj telefonski razgovor. Ako ne platiš 2000 eura zapalićemo ti automobil!
Ovaj mu odgovori:
– More, marš tamo, koga ćeš ti da reketiraš?
Sutradan tip opet zove:
– Slušaj, sad’ ti ozbiljno kažem, ako ne platiš 1000 eura, dići ćemo ti auto u vazduh!
Privatnik će ravnodušnim glasom:
– Ma teraj se u tri lepe…
Treći dan stiže SMS od “krimosa”:
– Ostao sam bez kredita. ‘Ajde me nazovi!
Prvi sa kim je spavala
Pita muž svoju suprugu:
– Kaži mi, da li sam ja prvi sa kim si spavala?
Ona će:
– Naravno, dragi, sa drugima sam bila budna celu noć!
Dodje Fata u Srbiju kupiti hleb i kaze ona prodava…
Dođe Fata u Srbiju kupiti hleb i kaže ona prodavačici:
– Kolko dođe jedan leb!
– 100 dinara
– kako 100 bolan?
– pa 20 dinara za vojsku, 20 za vladu, 20 za državu, 20 za municiju i 20 za leb!
Dade njoj Fata 100 dinara i prodavačica joj vraća 20 i kaže fata
-Zašto si mi bona vratila 20 dinara?
– Aaaa, pa nema leba!
Crvenkapa i vuk
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zapita ga:
– Vuče, vuče, zašto imaš tolike oči?
Tek će vuk:
– Beži, mala, vidiš da serem!
Isus na poslednjoj večeri
Šta je Isus rekao na poslednjoj večeri?
– Bog te jebo, ko će ovo sve platiti!
Dobra rakija
– Uh, dobra ti mnogo ova rakija, čija je?
– Komšijina!
– Jel prodaje?
– Ma ne, al mu podrum otključan.
Psihološki šok
Dođe jedan mucavi kod doktora:
– Ddddoktore, ppommozite mi!
Doktor ga pita:
– Kako je to počelo?
– Pa ddođem jja jjjednog dana kkkući i vvvidim žženu ssa drugim mmuškarcem u kkrevetu i od ttad.
Doktor razmisli malo, pa kaže:
– Vidite, vi ste preživeli psihološki šok i to vas je dovelo do mucanja. Da bi ste se izlečili morate to još jednom preživeti. Sledeći put dovedite i ženu sa sobom.
Sledećeg dana ovaj tako i uradi i doktor počne da mu svlači ženu. Doktor:
– Šta sad radim?
Pacijent:
– Ssssssvlačite mi žžženu!
Doktor:
– A sada?
Pacijent:
– Sssssad joj ljubite ssssise…
Doktor:
– A sad?
Pacijent:
– Ssad hhhvatate triper…
Doktor:
– Ššššštaaa?
Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac odgovara:
– Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
Ček
Muškarac ulazi s prelepom, mladom ženom u zlataru i zajedno odaberu dragulja i drugog nakita u vrednosti većoj od 50. 000 eura. Kad je trebalo platiti, muškarac je izvadio ček i upisao ukupnu sumu. Prodavac je bio zbunjen i
nepoverljiv jer čoveka prvi put u životu vidi. Ovaj je opazio prodavčevo dvoumljenje, pa mu reče:
– Brine Vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas subota uveče i već su sve banke zatvorene, zadržite ček i nakit do ponedeljka. U ponedeljak, nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje gospođici! Slažete li se?
Prodavac se složio. U ponedeljak, kad je u banci hteo unovčiti ček, otkrio je da ček ipak nema pokriće. Istog trena je nazvao gospodina a taj mu odvrati:
– Ček slobodno bacite! Već sam je povalio!!!
Varanje
Ja:
– Varaš li me?
Ona:
– Hahahahaha!
Ja:
– Hahahahaha!
Ormar:
– Hahahahaha!
Razmena
Sleteli Marsovac i Marsovka u Zetu kod Zečana i Zečanke. Dogovore se Zečanin i Zečanka da isprobaju seksualne mogućnosti svemiraca i da posle provedene noći razmene utiske. Ode Zečanka sa Marsovcem u sobu i kada se
Marsovac skinuo, Zečanka mu, razočarana, reče:
– Ih, zar tako mali?!
On odgovori:
– Nema problema, na levo uvo podešavaš dužinu a na desno debljinu.
Sutradan, nađu se Zečanin i Zečanka i ona sve ispriča i pita njega kako mu je bilo. On sav zajapuren reče:
– A vidi mi uši, majku ti jebem!
Nema mosta u Hrvatskoj
Susreli se grčki i hrvatski političari i sad dvojica šefova se odmaknu i razgovaraju – razvijaju bilateralne odnose.
NAŠ POLITIČAR: – “Kako si uspio sve ovo steći? “
GRK: – “Vidiš onaj most tamo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidim. “
GRK: – “Taj most je trebao biti širok 55 m, a napravio sam ga širokog 50 m i od para za tih 5 m je sve ovo. “
Grk već nakon dvije godine dođe razvijati odnose u Hrvatsku i opet se sretnu isti političar, ali ovaj naš u triput većem luksuzu od njega.
GRK: – “Kako si uspio za samo dvije godine steći sve ovo? “
NAŠ POLITIČAR: – “Vidiš onaj most tamo? “
GRK: – “Ne vidim. “
NAŠ POLITIČAR: – “Eeeeee. “
Pederi u skloništu
Bila dva pedera u skloništu, kaže jedan drugom:
– Daj da te nategnem!
– Da l’ si normalan, pred ovolikim svetom? – odgovara drugi.
– Vidiš da svi spavaju, evo, proverićemo!
– Ima li ko vode?
Mrtva tišina.
I karaju se tako oni celo veče. Sledećeg jutra nađu nekog dedu ispod njihovog kreveta. Zapenila dedi usta, sav je bio beo. Pitaju ga što je zapenio? A on odgovara:
– Nisam im’o vode.
– Pa što deda nisi trazio?
– Neko sinoć tražio vode, te ga jebali celu noć.
Cveće za sekretaricu
U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi kurac!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?
Mesta
Lepa žena kaže ljubavniku:
– Postoje dva mesta gde bih volela da me ljube!
– A koja su to mesta? – pita ljubavnik.
– Akapulko i Majami!
3 razloga
Postoje tri razloga da na muškom polnom organu istetovirate 1. 000 eura:
1. Možete stalno držati lovu u ruci.
2. Možete ležati i gledati kako lova raste.
3. Možete davati ženi da troši koliko hoće.
Sitnica
Kaže muž ženi:
– Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
– Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje. Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sledeći dan:
– Moja sekretarica ima veće sise od tvojih. Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
– Komšija do nas ima za dva prsta duži od tvog. Sitnica, ali mi mnogo znači.
(Naravoučenije: muškarci gledaju i mnogo pričaju dok žene ćute i rade: -))
Gubavac i brkovi
Zašto gubavac pušta brkove?
Da bi ga zvali brka!!!!!
Sličnost
Koja je sličnost između vožnje bicikla i gledanja pornića?
I jedno i drugo je teško bez ruku!