Dođe Perica kući i kaže mami:
– Danas smo imali vjeronauk u školi, ali meni ništa nije jasno.
– Šta ti nije jasno?
– Da li je Bog muško ili žensko?
– Pa Bog je i jedno i drugo, sine – reče mama.
– A, dobro. A da li je Bog crnac ili bijelac?
– I jedno i drugo, sine.
– Dobro, mama, a da li je onda Michael Jackson Bog?
Razgovaraju dupe i oko:
Dupe:
– Kažu da ima drastičnih razlika među nama!
Oko:
– Ma seru… I ne vidim baš!
Šta u Bosni piše ispod znaka “zabranjeno preticanje”?
Važi za sve boje automobila.
Kakva je razlika između skakanja padobranom i ako ti puši baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slučaja ne smeš da gledaš dole!
Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
– Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
– Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
– A gde si ti krenula?
– Pa na posao.
– Prvo moraš da spavaš sa mnom!
– A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
– Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
– Želiš li me?
– Želim te!
– Kako?
– Pod zemljom!
Koje su poslednje reči Sneška Belića?
– Sunce ti j… !
Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
– Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
– Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.
Dolazi muž kući posle naporne 12-časovne smene, izvali se na trosed i požali se:
– Noge su mi mrtve umorne!
A žena će na to:
– Sudeći po mirisu, umrle su pre tri dana!
Ulazi čovek u restoran i vodi krokodila na uzici i pita:
– Dobar dan, služite li Nemce?
– Naravno, pa molim vas, mi ne gledamo na ljude po nacionalnosti!
– Dobro, onda za mene biftek, a za mog krokodila jednog Nemca.
Životni krug uspeha.
Sa 2 godine uspeh je ako su ti pelene suve.
Sa 10 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 30 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 50 godina uspeh je ako imaš puno para.
Sa 60 godina uspeh je ako imaš žensku i dobar sex.
Sa 70 godina uspeh je ako imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina uspeh je ako imaš prijatelje svojih godina.
sa 80 godina uspeh je ako su ti pelene suve.
Ulazi kršni Crnogorac u kafanu, seda za sto i poziva konobaricu. Prilazi mu mlada zgodna i lepa konobarica i pita ga šta hoće da pije. Na to će Crnogorac:
– Ðevojko, donesi mi jednu jaku kafu k’o što sam ja i slatku k’o što si ti!
Donese konobarica kafu, Crnogorac proba kafu pa joj reče:
– O, đevojko, da se nisi ti malo precijenila?
Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
– Milojka, deder malo desno… Milojka, ajd’ malo levo…. Milojka, ajd’ sad malo nazad…
– Ta, bre Milojko, jel’ me jebeš il’ me parkiraš?
Otišao Slovenac kolima na letovanje u Crnu Goru, kad negde oko Nikšića iskoči iz žbunja Crnogorac sa puškom i kaže:
– Izađi!
Slovenac:
– Nešto nije u redu?
– Izađi ili pucam!
– Kaj je?
– Drkaj, brzo!
Slovenac počne da drka i svrši a Crnogorac kaže:
– Još jednom!
– Ne mogu više, otpaće mi kurac.
– Drkaj ili pucam!
Slovenac opet počne da češlja i svrši on opet, kad kaže Crnogorac:
– Još jednom!
Slovenac će na to:
– Ne mogu više, pucaj!
Crnogorac se okrene i drekne:
– Ženo, izađi iz žbunja, ovaj će da te vozi za Podgoricu!
Dođe Crnogorac poslom u Beograd, pa ode u hotel. Pošto je bio dokon, naruči žensku. Čim se ona pojavila na vratima, on odmah skoči na nju. Devojka se pobuni:
– Šta ti je, čoveče? Daj, bre, unesi malo romantike!
Pita Crnogorac:
– Pa kako?
Ona mu počne objašnjavati:
– Uđi u kupatilo…
On posluša i upita:
– A što sad?
– Uključi tuš – kao da pada kiša…
Crnogorac posluša i ponovo upita:
– A što sad?
– Sad pusti toplu vodu – to ti je kao da se gomilaju oblaci…
– A što sad?
– Sad lupaj vratima kao da gromovi udaraju…
– A što sad?
– Sad pali i gasi svetlo – kao da munje sevaju.
– A što sad?
A ona će:
– E, sad možeš!
A Crnogorac će na to:
– Ama, kako cu po ovom kijametu, oca mu?!
Zašto žene vole parfeme?
Zato što najveći deo života provedu sa SMRADOVIMA!
Grupa dečaka igra se skoro ceo dan ispred zgrade, kad će jedan:
– Ej ljudi, moram ići kući da jedem, matori će da mi sere!
Napalio se Crnogorac i legne on na ženu. Leži tako 20 minuta kad će ona:
– Hoće li se jedan od vas dvojice dizati ili ne?
Otišao čovek da kupi kondome i kaže prodavačici:
– Dajte mi kondome.
Prodavacica odgovara:
– Imamo crne, crvene i “Miki Maus”.
Čovek kaže:
– Dajte mi crne.
Ode čovek kući, i u sred odnosa kondom pukne. Posle nekog vremena, žena se porodi i kada dete napuni 10 godina, pita tatu:
– Tata, što sam ja crn?
A tata mu odgovara:
– Ćuti, sine, mogao si biti Miki Maus.
Mole se građani da upamte ovogodišnje vrućine.
Da ne bude opet sledeće godine – nezapamćene.
Tisuće i tisuće trbušnjaka, tisuće kilometara na traci za trčanje, tisuće kilometara na biciklu…
I onda…
Nekoliko piva i burek na autobusnom kolodvoru u pola pet ujutro..
I SVE SE RESETIRA I VRATI NA TVORNIČKE POSTAVKE!!!!
– Jel imaš muža?
– Naravno, i to doktora!
– A jel taj tvoj doktor bogat?
– Pobogu, šta me to pitaš, pa ne misliš valjda da sam se udala za njega iz zdravstvenih razloga…
– Doktore, imate li nešto protiv kašlja?
– Nemam, nemam, samo Vi kašljite.
Koji je drugi naziv za groblje?
Pun kurac ljudi, a nigde žive duše!
Srele se dve prijateljice. Kаže jedna:
– Joj draga, što si se ugojila!
Odgovara druga:
– Ma nisam, još sam i smršala. Nisi me videla pre mesec dana. Bila sam kao što si ti sada!
Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, …
Nakon zahvata kirurg je pita:
– Dakle, gospođo, želite li još nešto?
– Da. Želila bih da imam krupnije i izražajnije oči.
– Ah, ništa lakše od toga, draga moja gospođo.
– Sestro, donesite račun, molim lijepo.
Da li znate da su 10% časnih sestara device?
Ostale su u drugim horoskopskim znacima!
Pozvao učitelj Lalu u školu na roditeljski
pa mu govori:
– Gospodine, čini mi se da vi imate nekakve
moderne metode vaspitavanja dece, ali
znajte, batine ponekad znaju biti korisne.
Jeste li ikad istukli svoje dete?
A Lala će:
– Ta, jesam jedared, ali u samoodbrani!
Bile dve najbolje prijateljice, stalno se družile, uvek nerazdvojne. Jednog dana odluče da opljačkaju banku. Pljačka krene loše i uhvate ih. Osude ih na 15 godina zatvora. U zatvoru im dopuste da zajedno dele ćeliju. I tako, posle 15 godina izlaze one iz zatvora, svaka krene na svoju stranu, naprave 10-ak koraka, kad se jedna okrene:
– Ej, čekaj, zaboravila sam ti nesto reći!
Kako se zove crnogorski ronilački klub?
“Ðeronimo”.