Jel pušiš? – Da. – Koliko dnevno? – Tri kutije. – Koliko je jedna? – 20 kuna. – I koliko dugo pušiš? – 15 godina. – Znači jedna košta 20 kuna, a ti pušiš tri dnevno, što znači da mjesečno na cigare potrošiš 1. 860 kuna. Za godinu dana to bi bilo 22. 320, jel tako? – Tako je. – Ako godišnje potrošiš 22. 320, kad bi zbrojili tih 15 godina koliko pušiš, to bi bilo 334. 800, jel tako? – Tako je. – Da nisi pušio tih 15 godina i stavljao sav taj novac u banku i čuvao ga uz kamatu, za tih 15 godina bi mogao kupiti novi Ferrari… – Jel ti pušiš? – Ne! – Pa gdje ti je onda Ferrari?
U autobus ulazi čovek sa nekoliko poodrasle dece između 7 i 11 godina, pa još sa vrata upita konduktera: – Majstore, pošto karta za decu? – Ispod 6 ne košta ništa! – odgovori kondukter. Na to će čovek: – E baš lepo, ja ih imam petoro!
Dve devojčice slučajno su videle tatu i mamu kako se staraju da im obezbede još jednu sestru i brata. Na to će mlađa: – Šta oni rade, igraju se? – Ne – objasni starija – Oni to ozbiljno!
Vojnik primio pismo od svoje devojke u kome piše: “Dragi Roberte! Ja ne mogu ovako i dalje. Ova daljina koja je između nas je prevelika. Ja moram takođe priznati da sam te četiri puta prevarila, od kako si ti otišao. I sve to nije u redu za nas oboje. Izvini! Molim te, pošalji mi nazad moju sliku koju sam ti dala. Pozdrav, Marina. “ Vojnik, sav potresen ovim pismom, ode do svojih kolega i zatraži od njih slike, koje su mu oni mogli dati, njihovih devojaka, sestara, rodica, tetki… Zajedno sa Marininom slikom stavi sve te slike lepih devojaka u jednu veliku kovertu, sveukupno 57, i napiše pismo: “Draga Marina! Žao mi je, ali ja ne znam više ko si ti. Molim te, pronađi svoju sliku i uzmi, a ostale mi pošalji nazad. Pozdrav, Robert. “
Ide Crnogorac i nosi diskove u ruci. Naiđe drugi i pita: – Šta ti je to? – Ma neki diskovi sa klasičnom muzikom, ne slušaš ti to! – Ma daj da vidim! – Pa dobro, imam Betovena, Baha, Mocarta… – Pa znam Mocarta, on je komponovao muziku za Nokiu!
Pitomci padobranske jedinice nekadašnje JNA spremaju se za prvi skok. Kapetan prilazi vojniku: – Da li je sve spremno za prvi skok? – Jeste, druže kapetane! – Ima li dovoljno padobrana? – Nema, druže kapetane! – Dobro, podeli padobrane svima osim Bosancima. Njima objasni da treba da padnu na glavu.
Socijalizam: Imaš dve krave. Vlada uzme jednu da je da nekom drugom. Komunizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i da ti mleko. Fašizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i proda ti mleko. Nacizam: Imaš dve krave. Vlada uzme obe i ubije te. Birokratija: Imaš dve krave. Vlada uzme obe, jednu ubije a mleko prolije niz odvod. Kapitalizam: Imaš dve krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Anarhija: Ukradeš susedovog bika i ubiješ vladu.
Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noći, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prođe skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže: – Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nađite neki seksi donji veš i slično. Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, čarape i ostalo. Dolazi on kući, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita: – Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?
Vode Crnogorac i Crnogorka ljubav, pa ona sva raspomamljena kaže: – Kaži mi nešto prljavo! – Prljav ti, ženetino, šporet, prljavo kupatilo, a i ti se nijesi od nedelje zaprala…
U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. I, pošto mu je alatka bila tako ogromna, sa kojom god bi devojkom otišao u krevet dogodilo bi se zlo i ona bi završila u bolnici. Pročula se priča i više nijedna nije htela sa njim u krevet. Videla stara mati da će se to loše završiti i da će joj sin neženja ostati, pa ga uzme jednog dana i odvede “preko sedam gora” u neko selo gde ih nije niko poznavao. Tu dogovori na brzinu ženidbu sa devojkom koju do tada nije ni video. Kad je sve bilo gotovo, vratiše se u svoje selo. Prve bračne noći, ona se skine i čeka nestrpljivo u krevetu, a on, od straha da se ne ponovi isto što je bilo sa drugim devojkama, ništa. Tako beše i druge, pa treće i još mnogo idućih bračnih noći, sve dok mladoj nije dosadilo čekati, pa ga upita: – Jesi li ti mene uzeo za ženu ili za sluškinju? – Pa za ženu, naravno. – Pa daj onda ženi ono što joj treba. – Bih ja, ali imam jedan problem. Znaš, kad sam bio mali igrao sam se sa prasićima i krmača mi je odgrizla komad kurca. I tako me je sada sramota. – Ma nije bitno, daj bar to što je ostalo. Ugasiše svetlo, skinuše se i počne mladoženja da trpa, najpre trećinu, pa pola i na kraju celog. I sve gleda hoće li se mladoj šta loše dogoditi, kad tamo – ništa! Kada je sve bilo gotovo, upita mladoženja mladu kako je bilo. Mlada odgovori: – Pa, nije bilo loše, još samo da krmača nije odgrizla onaj komad, bilo bi super!
Imate poruku od vodovoda: “Nemojte hodati po gradu jer nema poklopaca po kanalizacijama, ako upadnete naša ekipa nije u stanju da izvadi toliko govno”.
U starom Egiptu deca pišu diktat. Profesorka: – Pripremite se za klesanje u pločice. Počinjemo, “Ramzes Treći je bio prepotentan”. Učenik: – Profesorice, mogu postaviti pitanje? – Reci. Učenik: – Zaboravio sam, jel’ se “prepotentan” piše s dva ili tri kurca?
Pilot aviona oglasi se iz kokpita: – Dame i gospodo, imam jednu dobru i jednu lošu vest za vas. Loša je: naš avion je otet. A sada dobra: otmičar želi da nas vodi na Havaje!
– Komšija, kako ste se usudili da spavate sa mojom ženom? – Samo sam hteo da vidim koja je razlika između moje i tvoje. – Pa bolan, to sam ti i ja mogao reći.
U seksualnom zanosu posvađali se muž i žena. I to je otišlo toliko daleko da ona njemu odreže penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar odnese dalje. Mala curica što je sedela u autu pita tatu: – Tata, šta je ono palo na prozor? Tata, videvši i on, zbog ćerke odgovori: – To je bio komarac, malena! – Pa zar sa onolikom kurčinom!
Leže dva pedera u krevetu i vode ljubav. I sad ovaj što je ovog drugog karao, izdrka i kaže ovom drugom da ide da se okupa. A drugi kaže da će on da izdrka dok se ovaj bude kupao, na šta će ovaj prvi: – Nemoj, sačekaj mene da se okupam, pa ćemo zajedno! Drugi pristane i ovaj ode da se kupa. Kada je završio, cela soba flekava od sperme. Pita ga ovaj: – Zar ti nisam rekao da me čekaš da se okupam, pa da zajedno drkamo! ? A drugi će: – Pa nisam drkao, samo sam bio prdn’o!!
