Pitalica

Šta je to – četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

Raspravljaju dvojica komsija ciji je pas pametniji…

Raspravljaju dvojica komšija čiji je pas pametniji.
– Meni moj pas svaki dan donese novine u ruke, tako je dobro dresiran.
– Ja u tome ne vidim ništa specijalno, i moj pas meni donese novine u ruke.
– Moguće, ali ja nisam pretplaćen na novine.

Deda kupuje vijagru

Ulazi deda u apoteku i traži vijagru. Mlada i seksi apotekarka, u mini suknji, penje se uz merdevine da dohvati vijagru sa gornje police. U tom deda viknu:
– E, ne treba! Do babe je!

Dug

Sede dve devojke u kafiću i priča jedna drugoj:
– Šetam ja juče gradom, prelazim pešački… Kad ono vidim ja neki baš zgodan tip, naslonjen na neku kapiju, nekako me čudno gleda. Priđem ja njemu, razmenimo par reči i on mi ga pokaza! Kad ono mačor od 35 cm!
– Bože! – iznenadi se ova druga.
– Kaže da naplaćuje na centimetre i ne ide ispod 20 cm. I k’o za bakzuz ja imala keša samo za 11 cm! Ali pošto nije imao puno mušterija pristane on na tih 11 cm.
– I, kako je bilo? – radoznalo upita druga.
– Strašno! Odemo mi iza kapije i krenemo polako. Kad neki ludak otvori kapiju, udari nas, mi padosmo dole, i ja ti se zadužim do guše!

Pogrešan broj

– Alo, ko je to?
– Prodavnica obuće.
– Izvinite, pogrešio sam broj…
– Ma nema problema, dođite da zamenimo!

Seljak u busu

Seljak u punom busu se drži za šipku, pridržava se da ne padne, odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne se izvinjavati:
– Ju, izvinite, nije bilo namerno!
Seljak će:
– Ma ne brinite se, gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka…

Iznenađenje

Krenula devojčica kući iz škole, uhvati je mrak a morala je proći kroz šumicu. Hoće, neće, ali odluči se da krene. Ide ona tako šumicom, uhvati je manijak i siluje je. Ona onako sva poderana kaže njemu:
– Dobro, šta si uradio, uradio si, daj mi sad jednu cigaru.
Da joj manijak cigaru, kad upali upaljač, ona viknu:
– Tata!
On će:
– Slađana, pa ti pušiš!

Na prvom sudaru

Na prvom sudaru:
– Jel bi ti mogla da spavaš sa dečkom koji hrče?
– Ti hrčeš???
– A ti bi da spavaš sa mnom???

Koliko ima ljubavi u vašem braku?

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom:
– Koliko ima ljubavi u vašem braku?
Pitali su ih:
– Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
– Kada ste poslednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.
Onda su im rekli da svojim muževima pošalju sledeći SMS:
– Volim te dušo.
I da sačekaju odgovore … A evo nekih odgovora muževa:
1. Ko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan! )
4. Šta je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Šta to znači?
6. Šta si sad uradila! ? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!! ???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav! ?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam …!!

Prava imena

– Ćale, zašto se seka zove Sofija?
– Pa zato što smo je napravili u Sofiji, u Bugarskoj.
– Aaaha, hvala!
– Nema na čemu, Stefan Braune!

Ima posla

– Šta radiš, ima l’ posla?
– Pa ima, vidi, kad na veš mašini krene centrifuga, uhvatim se za nju jednom rukom, a drugom vadim maramicu iz džepa i krenem da je vrtim, pa povedem kolo, tako bivam mašinovođa. Ima posla za onog ko hoće da radi!

Poništenje kletve

Ode čovek kod vračare i pita je:
– Da li možeš da poništiš kletvu koja je bačena na mene?
– Uf, zavisi, da li se sećaš tačnih reči?
– Kako se ne bih sećao, ide ovako: “Sada vas proglašavam mužem i ženom”!

Zalizane frizure

Znate li zašto deca u katoličkoj crkvi imaju zalizane frizure?
Jer ih pop mazi po glavi i kaže:
– Ovo će biti naša mala tajna, zar ne?

Novinar i deda

Došao novinar u selo pa pita dedu:
– Deda, hajde vi meni da ispričate nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Ma hajte, deda, šta to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsrećniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsrećniji u životu bio jednog lepog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko srećni da smo mi svi nju od sreće – jebali!
– Pobogu, šta to pričate! Dobro de, recite nam bar kad ste bili najnesrećniji u životu?
Tužno odgovara deda:
– Jaooj, meni. Jednom sam se tako ja izgubio!

Sosa prodaje jaja

Prodaje Sosa jaja na pijaci. Sosa prodaje za 20 dinara, a sve ostale žene za 10. Kažu joj ostale žene:
– Aman ženska glavo, gde ti je pamet! Pa ništa nećeš prodati!
– Ta ću sačekam, ne žurim nigde. – odgovori Sosa.
Predveče, pre zatvaranja pijace, dolazi jedan otmen čovek, prilazi Sosi i kaže da mu hitno treba 100 jaja, ne pita za cenu.
Sosa mu odgovori da ima, a on je zamoli da mu donese ta jaja kući.
– Ta, ću donesem, ne žurim nigde….
Odnese Sosa jaja kod čoveka, a on je pita da li hoće da uđe.
– Ta, ću da uđem, ne žurim nigde.
Ponudi joj čovek klopu, ona kaže:
– Ta, može, ne žurim nigde.
Posle klope ponudi joj i piće, Sosa kaže:
– Ta, oću piće, ne žurim nigde.
Imaju oni i se*ks nakon svega toga.
– Kako je bilo? – upita čovek.
– Ta, bilo je odlično! Sutra, kad budem pričala onim ćurkama na pijaci da sam prodala 100 jaja po skupljoj ceni, klopala, pila i imala 3 puta se*ks, ima sve da mi zavide! – odgovori Sosa ponosno.
– Ali, Soso, mi smo samo jednom imali se*ks. – kaže čovek.
– Ta, ću sačekam, ne žurim nigde…

Konji

– Tata, šta je ono tamo?
– Pa konj, sine!
– Tata, šta je ono pored njega?
– To ti je, sine, kobila, to je njegova žena!
– A, tata, šta je ono malo pored njih?
– E, to ti je ždrebe, ono je njihovo dete.
– A gde je njemu, tata, žena?
– Sine, samo konji imaju ženu.

Dnevnik nafurane male

Dragi dnevniče, danas se desilo nesto užasno! Stavljala sam statuse ceo dan ali ni jedan nije imao preko 20 lajkova. Ne znam šta se desava. Šta da radim sad? Očajna sam, da li da se slikam opet polugola? Da, to ću da uradim! Jedva čekam, opet ću biti popularna! Ali nije samo to problem… Sutra mi je sa Markom 5 dana, volim ga nemoguće. Ne znam kako da mu kažem. Umreću ako me ostavi. ‘Oću da mu rodim decu, umrla bih bez njega čini mi se. Odoh sad u školu, javljam ti se kad dođem.

*******

Uf, evo me opet. Ne mogu da verujem šta se desilo. Znači užas. Marko me je ostavio!!! I to zbog one gaborke, neću ni ime da joj pominjem. Zamisli, danas je obukla čarape iz Terranove i majicu iz NewYorker-a! Nosila je neku tašnu što je kao u XYZ kupila. Gde to imaaa?! ?! ?! ? Pih! Ali nema veze, ja sam izašla sa Nemanjom sad. Volim ga nemoguće! A ne znam kako da mu kažem. ‘Oću da mu rodim decu, umreću ako me ostavi! lmam još jedan problem ogromni… Nestalo mi je pudera. Zamisli to, blaam! Danas sam ceo dan bila u školi bez nje, a nisam imala para da je kupim. Kukuu blaam, htela sam da propadnem u zemlju. Još smo se slikali danas, aooojj. Ali nema veze, nije to ništa, 2 kila fotošopa će to da reši začas. I da, izbacila sam onu sliku, predobra je. Stavila sam u opis onu novu pesmu od Elitnih Odreda, hihihi. Odoh sad da legnem, ali naviću alarm da me probudi za 2 sata, da proverim lajkove i pitanja na ask-u!