Fakultetske godine

Stariji student objašnjava novopridošlom studentu:
– Cimeru, pazi, na fakultetu su ti najteže prve tri godine. A onda upišeš drugu…

Dosao gost u kineski restoran i zatrazi od konobar…

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njenu “pozadinu”, liznu prst i reče:
– Ova patka je boravila 100 kilometara od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
– Ovo je šangajska patka, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
– Ova je sasvim u redu!
Nakon 15-tak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
– Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja..

Plač na svadbi

Razgovaraju mama i ćerka veče prije svadbe.
– Hoćeš li plakati kad me sutra budu izvodili iz kuće?
– Neću, bogami, nek plače onaj kod koga ideš.

Tata, tata da li vise volis mene ili rakiju? – Te…

Tata, tata da li više voliš mene ili rakiju?
– Tebe Šljivovice tatina. Idi sad igraj se sa sekom Dunjom, ali pazite da ne probudite batu Lozu.

Prsten

– Sine, odakle ti taj prsten? – pita majka.
– Našao sam ga na ulici!
– Pa zašto ga nisi odneo policiji?
– Pa, nisam smatrao da je to potrebno – na to će sin.
– Šta? Nisi smatrao da je to potrebno! Zbog čega? .
– Pa zato što je na prstenu ugravirano: “ZAUVEK TVOJ”.

Bacanje kladiva

Šta nastane u Sloveniji kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incidenti.

Kletva

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega. Čarobnjak mu kaže:
– Zavisi, mogu ako se sećaš tačnih reči.
A, čovek mu kaže:
– Kako se ne bih sećao, rečeno je – ‘Sad vas proglašavam mužem i ženom. ’

Bračna idila

Umoran muž dolazi kući sa posla i pita ženu:
– Ljubavi, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i odgovora:
– Recitaciju, dragi…

Isterivanje đavola

Kupio sam u jednoj antikvarnici vrlo staru knjigu, i u njoj sam našao recept za isterivanje đavola. Zatim sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još par neophodnih sastojaka, pomešao ih i skuvao kako treba. Dobijenom smesom sam se namazao ispod pazuha, po bedrima i pošpricao zidove stana. Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako da stvar, u principu, deluje!

Crnci nudisti

Idu tri crnca nudističkom plažom, a u jednog bela kita. Svi nudisti začuđeno gledaju, a najradoznaliji priđe i pita ih:
– Kako to, vi crnci, a u ovoga bela kita?
– Nismo ti mi bolan, crnci. Mi smo rudari iz Zenice, a njemu je sinoć bila žena u poseti!

Pivske muke

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno. Odgovor: Čaša je prazna. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.  

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama. Odgovor: Pali ste na leđa. Akcija: Popnite se uz šank.  

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta. Odgovor: Pali ste na trbuh. Akcija: Pogledajte gore.  

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra. Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica. Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.  

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra. Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom. Akcija: Rotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.  

Simptom: Stopala su vam topla i mokra. Odgovor: Loša kontrola mjehura. Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.  

Simptom: Pod je zamućen. Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše. Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.  

Simptom: Pod se pomiče. Odgovor: Iznose vas iz gostione. Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.  

Simptom: Soba je neobično mračna. Odgovor: Gostiona se zatvara. Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.  

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture. Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete. Akcija: Prekrijte usta vrećicom.  

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste. Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena. Akcija: Popijte još jedno pivo.

Kao kraljica

Doručkuj kao kraljica.
Ručaj kao kraljica.
Večeraj kao kraljica, i zapamti:
Ti nisi debela, ti si kraljica!

Kađenje kuće

– Pope, pope, koliko je kađenje kuće?
– 20 evrića, brate…
– A jel može za 1000 dinara?
– Može, ali nije to taj kvalitet…

Tri zatvorenika

Tri zatvorenika prevoze prema zatvoru. Svakome od njih dopušteno je ponijeti po jednu stvar koja će mu pomoći da prikrati vrijeme unutar rešetaka.

– Što si ti ponio? – upita jedan od njih kolegu.
– Ponio sam boje – reče ovaj, izvadivši kutiju iz torbe.
– Sve ću zidove obojati. A ti?
– Ja imam karte – izvuče ovaj iz džepa špil karata.
– Mogu igrati pasijans, poker, razne igre. A ti? – upita sad on trećega, koji je do tada smrknuto sjedio i šutio.

Ovaj se odmah razvedri i izvuče – kutiju tampona!

– Pa što možeš s tim?! – zabezeknu se prva dvojica.
– Svašta! Evo, na kutiji lijepo piše: mogu plivati, jahati, rolati se…

Kao Barbika

Dečko kaže devojci:
– Ti si kao Barbika!
– Aaaaaaa…! Hvala ti! Jel misliš visoka i prelepa?
– Ne, plastična i bez mozga!

Nema velikih troškova

Dve pijandure sede za šankom, pa će jedan:
– Slušaj, moja žena sa mnom nema velikih troškova. Meni dnevno treba litra rakije, litra mleka i jedna mačka!
– A šta će ti mačka? – pita drugi.
– Pa da popije mleko!

Sa zenama je, u stvari, jako lako. Uradis nesto gl…

Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš.
Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.

Kada vidite da je u sopingu muskarac cvrsto drzi z…

Kada vidite da je u šopingu muškarac čvrsto drži ženu za ruku, znajte da to nije romantično, to je ekonomično.

Kredit

– Halo, da li je to Unikredit banka?
– Da!
– Zovem u vezi kredita.
– Da, izvolite…
– Jel možete da mi uplatite 500 dinara na 063277… ?

Zaboravio da plati

Sjedi čovjek u kafiću i pije piće za pićem. Kad se onako baš jako napio, uzima kaput i kreće prema izlaznim vratima.
– Gospodine, zaboravili ste platiti!
– Znam! Ja pijem da zaboravim!

Kondicija

– Šta radiš?
– Evo, bio na trčanju!
– Aha, jesi povratio kondiciju?
– Povratio jesam, kondiciju nisam.

Indijanac i kauboj

Indijanac leži na putu sa uhom prislonjenim na zemlju. Nailazi kauboj i pita ga:
– Šta ima novo?
– Velika kola… šest konja vući… zadnji levi konj hramati na zadnju levu nogu… bledoliki sa beli šešir sedeti gore… pored njega njegova skvo…
– I sve to čuješ iz zemlje!! ?
– Ðavola. Ta kola pregaziti mene pre pola sata!

Majka i sin

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
– Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
– Valjam, kevo, valjam…

Muz i zena kupili ormar. Kroz dva dana zena zove m…

Muž i žena kupili ormar. Kroz dva dana žena zove majstora da pogleda ormar jer je jako škripao.
Majstor pogleda i objasni da škripi zato što ormar zavibrira kad god prođe tramvaj. Majstor zatim uđe u ormar da tačno ustanovi gde škripi.
Baš u to vreme dođe muž sa posla, skine sako, otvori ormar i zabezeknu se.
– „Šta ćeš ti ovde? “ – prodera se na majstora.
– „Ne znam da li ćeš mi verovati, ali eto čekam tramvaj. “