Facebook vjenčanje
Svećenik:
– Pristaje li mladoženja promijeniti status veze u oženjen?
Mladoženja:
– Da.
Svećenik:
– Pristaje li mlada promijeniti status veze u udana?
Mlada:
– Da.
Svećenik:
– Molim kumove da lajkaju!!
Kratka anketa
– Dobar dan, može li jedna kratka anketa?
– Naravno!
– Koji internet koristite i da li ste zadovoljni?
– Komšijin, i jako smo zadovoljni!
Sok što frca ozdol u nos
Konobar dolazi do jednog para u kafiću i pita šta će naručiti a devojka kaže:
– Ja ću onaj sok što frca ozdol u nos!
A, njen dečko će:
– Daj meni plast sena kad sam s kravom izašo!
Čudni pacijenti
Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno. Prvi sedi na krevetu, ptitiska zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan i mrmlja:
– Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!
– Šta to radiš? – upita ga doktor.
– Vozim ovaj kamion u Barselonu.
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je ispod ćebeta skroz go pacijent, koji leži na stomaku i pomera se gore – dole.
– A šta ti radiš? – upita ga doktor začuđeno.
– Eeee, dok je on na putu za Barselonu, ja mu jebem ženu!
Mamurluk
Muž se budi mamuran. Otvara oči i na stočiću ugleda čašu vode a pored dva aspirina. Na stolu pored kreveta ugleda ispeglanu odeću, zatim pogleda okolo i vidi da je cela kuća čista i pospremljena! Na stolu u kuhinji ugleda papirić gde je pisalo: “Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u rerni, sportske novine na stolu. Tvoja ženica! ” Tad dođe i sin i muž ga upita šta se desilo prošle noći. Sin odgovara:
– Ah, ništa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k’o zemlja, sapleo si se na stepenik i razbio maminu najdražu vazu i povratio u hodniku, pa si se zaleteo u vrata i sad imaš modricu na oku!
– Kuku meni, ali reci mi zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljuta?
Sin objasni:
– Pa kad te je mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti skinuti pantalone, ti si rekao: “Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen”!
Ptičji grip
Razgovaraju dva penzionera:
– Čoveče, znaš da sam oboleo od ptičijeg gripa?
– Otkud znaš? – pita drugi.
– Pa crkla mi patka!
Srbin
U vozu, kondukter traži kartu putniku a ovaj kaže:
– Ja ne plaćam kartu, ja sam Srbin!
– Ma nas ne interesuje ko si i šta si, nego plati kartu – reče jedan od konduktera.
– Ma, ja vam lepo kažem da ne plaćam kartu, jer sam Srbin! – ponovo odgovori putnik.
Nakon dužeg raspravljanja oni ga izbaciše iz voza, i tako redom stigoše do mašinovođe koji ih ljutito upita:
– Što mi izbaciste sina iz voza, majku vam vašu…
– Jaooooooj, Srboooo.. !
Leskovčani na moru
Otišli Leskovčani na more. Kaže dete majci:
– Mama, mama, znaš šta je tata uzeo?
– Šta, sine?
– Uzeo da se kupa!
Kineska čestitka za Novu godinu
Neka nam naredna godina bude puna zdravlja i sreće i da se uvijek prisjetimo poznate kineske izreke koja kaže:
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯 摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵 硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮 椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧
Ja se uvijek raznježim pa čak i zaplačem na dijelu gdje kaže: “… 睯攺 汦睯攺… “
Obaranje
Zašto su za vreme prošlog rata u Crnoj Gori obarali samo bespilotne letelice?
Ma, ko će da juri pilota…
Zmaj
Preko 7 gora i 7 mora, 7 pustinja i 7 planina, 7 okeana, 7 livada i 7 provalija, 7 šuma, 7 brda i 7 nizija, 7 ravnica, 7 pašnjaka i 7 reka živi jedan zmaaj. On se probudi jednog jutra i pomisli:
– “Auuu pizdu materinu, gde to živim! “.
Ženidba
– Da li bi pre oženio devojku iz Beograda ili babu iz Vranja?
– Babu iz Vranja! Devojka iz Beograda ima 45 godina a baba iz Vranja 30 godina!
Razlika
Kakva je razlika između kurca i stolice?
Sedi pa ćeš da vidiš.
Tri razloga
Tri razloga zašto je svet otiš’o u tri lepe:
Najbolji reper je belac.
Najbolji igrač golfa je crnac.
A Nemci neće da ratuju.
Belov telefon
Aleksandar Grejam Bel je izumeo telefon 1876 godine. Kada ga je sklopio, video je da ima dva propuštena poziva iz telešopa…
Crnogorci
Znate li zašto su Crnogorci visoki ljudi?
Zato što su se popeli svima na kurac.
Brak sa đavolom
U žestokoj svađi žena kaže mužu:
– Bolje da sam se udala za đavola nego za tebe!
– E, nisi mogla. Brak između bliskih rođaka zakonom je zabranjen!
Tablete
Otišao čovek kod doktora i vraća se kući sav tužan. Pita ga žena šta je bilo, a čovek će:
– Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem. Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa šta, a čovek će:
– Pa dao mi je samo 3 tablete.
Bojiš li se paukova?
Razgovaraju dva prijatelja u kafiću:
– Bojiš li se paukova?
– Ne.
– To je dobro jer ti jedan upravo diže auto.
Opet zajedno u raju
Posle nekoliko godina sretnu se muž i žena u raju i žena kaže mužu:
– Dragi, opet smo zajedno!
Muž će na to:
– Odjebi bre! Lepo je rečeno “dok nas smrt ne rastavi”!
Muvanje
Momak prilazi devojci:
– Ćao, da li si za neko piće?
Devojka:
– Briši, imam dečka 6 godina!
– Ma nema problema, uzeću i malom čokoladno mleko!
Analni seks
Može li žena ostati trudna od analnog seksa?
Naravno. Šta mislite odakle onoliko advokata dolazi?
Pa što baš zeleni crni Žuti?
Imamo komšiju u ulici kojeg svi zovemo Žuti. Kupi on zeleni auto, a majka mu kaže:
– Pa što baš zeleni crni Žuti?
Baba i partizani
Ulaze Nemci u kuću i tamo zatiču babu i kažu:
– Baba, kaži brzo gde su partizani!
Na to će zbunjena baba (brzo):
– GDE SU PARTIZANI!!!
Blizi se letovanje pa baba ode u najblizi butik da…
Bliži se letovanje pa baba ode u najbliži butik da kupi bikini. Kupi ona neki na akciji, ali već sutradan baba opet dolazi u
butik da vrati gornji deo. Pita je prodavačica:
– Bako, zašto vraćate gornji deo?
Baba će:
– Pa kod mene sve stane u donji…
Kod gatare
Došla žena kod gatare da sazna šta je čeka u budučnosti, i veli joj gatara:
– Gospođo… vidim veliku nesreću … umrijet će vam muž …
– To znam, ali recite mi hoće li biti istrage!
U kafani
Tip ulazi u bar i naručuje pivo.
– Izvolite gospodine, to će biti 20 para – ljubazno će barmen.
– Dvadeset para?! – iznenađen je čovek.
Pogleda u jelovnik i pita:
– A koliko bi koštala Karađorđeva šnicla?
– Dinar i 10.
– Dinar i 10?! A hoćeš da mi kažeš gde je vlasnik ove kafane?
Barmen pogleda ka stepenicama koje vode na drugi sprat i procedi:
– Gore, sa mojom ženom.
– A šta radi gore sa tvojom ženom? – začuđeno će čovek.
– Isto što i ja ovde sa njegovom kafanom…
Sličnost
U čemu je sličnost između bungee skakača i pedera?
Ako guma pukne, obojica su u govnima.
Ubistvo s predumišljajem
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
– Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?
Optuženi:
– Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti.
Sudija:
– To ne smatram olakšavajućom okolnošću.
Optuženi:
– Pa, dobro, cenjeni sude… da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao.
– Da, reče zena…. to su Pirineji.
– Mislila si Pigmeji?
– Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo.
– To je pigment.
– Ne… Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali.
– Pobogu, ženo, to je bio pergament.
– Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela.
– Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
– Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15.
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
– Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: »La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Luuis XV«, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV.
– Ne, reče ona – La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom.
– Mislila si na lektora?
– Ne, lektor je jedan grčki heroj.
– To je bio Hektor i bio je Trojanac.
– Ne, hektor je mera za površinu.
– Mera za površinu je hektar.
– Ne, hektar je božansko piće.
– Ženo, nektar je bozansko piće.
– Nije, to je reka u Nemačkoj.
– Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar.
– Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar.
– U duetu, tako si valjda htela reći.
– Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Željo.
– Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala.
Sudija:
– Optuženi se oslobađa…. Ja bih joj presudio još kod Hektora.
Srbi i sida
Zašto Srbi ne mogu dobiti sidu?
Zato što je to bolest 21 veka.