Čim manje pijem, tim sam pijaniji

Dođe Štef u gostionicu.
– Konobar, pet gemišta!
Strusi Štef pet gemišta i zove:
– Konobar, tri gemišta!
Strusi Štef tri gemišta i zove:
– Konobar, dva gemišta!
Strusi Štef dva gemišta i umornim glasom zove:
– Konobar, dajte mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što ste mi nosili, čim manje pijem, tim sam pijaniji

Pa vec 20 let imam biciklina.

Imal je Stefek ficu i dogodi mu se gumi defekt na cesti.
Okrene on ficu na krov i mijenja gumu.
Prolazi prijatelj Marko i upita ga: Pa dobro Stef, kaj to delas?
Odgovara Stef: Pa kaj ne vidis da menjam gumu.
Marko ga upita: Pa kaj se tak menja guma?
A Stef mu odgovara: Pa nebus ti mene vucil kak se menja guma.  
                               Pa vec 20 let imam biciklina.

Partizani i ljubav

Dojde mali Štefek iz škole i sav je v brigama.
– Kaje Štefek? Kaj si tak stiha? , pita babica.
– Ma nikaj, dobil sam zadaću v školi, ali mi vi babica tu nemrete pomoći.
– Zakaj ne? Pa pitaj!
– Moramo napisati kakva je razlika između seksa, grupnog seksa i ljubavi…
Grunta malo babica i veli:
– Ma slušaj ti mene Štefek, ve ti bum ja sve objasnila!
– Slušam!
– Za vreme rata, da sam jos bila mlada i dobrodržeća, jen dan sam kopala
kuruzu i došel je jen Švabo. Otprl je šlic i pokazal da bi on štel onu
stvar delati… Kak je bil rat i ja sam bila strahu, ja sam mu dala.
Švabo je svoje napravil i još mi je platil. To ti je bil seks.
– Aha… Dobro… A kaj je onda bil grupni seks??
– Je, drugi dan se je Švabo vrnul, s pet-šest kolegi… I ja sam opet
bila u strahu i tak su svi napravili svoje. I svi su pošteno platili. I to
ti je bil grupni seks.
– Aha, dobro… A kaj je onda ljubav? , pita Štefek.
– Ma to su ti posle partizani zmislili da nebi morali platiti…

Štrukli za karmine

Zagorec na samrti veli sinu slabašnim glasom
Kaj ono mamek peče štrukle? …
Donesi mi jednega…
Sin ode i vrati se bez štrukla…
Neda mamek… veli da je to sutra za karmine! : D

Popij tri kante vode

Dosao Štef na ispovijed: Velečasni zgriješio sam, pokupio sam autostopisticu,
ona se pocela migoljiti i maziti me po nozi, ja nabijem gas i odvezem je njenoj kući.
– Pa gdje si sagriješio?
– U mislima, sveti oče.
– U redu, sad otiđi doma i za pokoru popij tri kante vode.
– Ali oče tko jos pije toliku vodu za pokoru?
– Vol, dragi Štef, vol.

Babe su poput vina

Veli Štef Joži:
-Znaš, Joža, tek zde shvaćam nu izreku da su babe poput vina.
-Kak to misliš??
-Pa bolj su starije sve več sličiju bačvi za vine: P

Sam te skuril

Najel se Zagorec graha sa zeljem i špekom, popil pravuga tuduma i prešel je
v Zagreb pak se vozi vu tramvaju (četvorka ili šestica). Tramvaj je pun, a
našeg Zagorca počinje nadimati i napuhavati, a on ti lijepo pusti golubeka
šteri nije bil za podnesti…
Na prvoj stanici svi putnici izlaze gurajući se van od nesnosnog smrada.
Zagorec ostane sedeti i zgleda se po tramvaju. Pogleda iza sebe, kad vidi
tu jenuga črnca kaj sedi na stolcu iza njega… pravi črnec. Zagorec ga
pogleda i vidi da ovaj sedi na svojem mestu i ne mrda, pak ga bojažljivo
priupita:
– kaj je bilo, sam te skuril?

Kada crkvena zvona počnu zvoniti

Nakon što je čula da joj je preminuo djed, Katica je otišla ravno do kuće svoje 95-godišnje bake da je utješi.
Kada je upitala kako je djed umro baka je odgovorila: “Imao je srčani udar dok smo vodili ljubav u nedjeljno jutro. ”
Užasnuta, Katica stane koriti baku kako dvoje ljudi, skoro stogodišnjaka, koji vode ljubav zasigurno izazivaju vraga. -“O ne, draga moja”, odgovori baka, “prije mnogo godina, uvidjevši koliko smo stari, zaključili smo da je najbolje vrijeme za vođenje ljubavi kada crkvena zvona počnu zvoniti. To je bio upravo savršen ritam. Lijep, polagan i jednak. Ništa prenaporno, jednostavno unutra na Ding i van na Dong”.
Baka zastane, obriše suzu i nastavi: “I da nije naišao prokleti sladoledarski kombi zvoneći, on bi još uvijek bio živ… “

Zemi mene

Vozi se po Zagorju američki novinar i traži materijal za svoj članak.
Kad na jednom na malom proplanku ugleda čovjeka i medvjeda kako sjede
jedan nasuprot drugom. Sav začuđen, prilazi bliže i bliže, kad tamo vidi kako Štef i medvjed igraju šah.
Gleda on to kad tamo medo stisne Štefu šah, pa kroz par poteza stisne
Štefa u kut, pa opet šah i na kraju, normalno mat.
Kad je to vidio nije mogao vjerovati svojim očima, pa veli Štefu:
“Štef boga ti, evo tu imaš ček od 50. 000 dolara, prodaj mi tog medvjeda,
Toga medveda moram odvesti u Ameriku, to svijet mora vidjeti.
A Štef će njemu: “Ma budalo, zemi mene, vodim 3: 2”

Romantika po zagorski

Štef konačno nagovori curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan.
Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za ruke i pogleda je duboko u oči.
Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrvenjela od dragosti, a srce joj stade lupati ….
Štef prošapće:
– Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati…. !
Djevojka će hitro sva u iščekivanju:
– Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.
Štef je upita:
– Buš dala kaj za benzin?!!!!!

Nema mi Štefa

Kaje Bara, kaj plačeš? – Nema mi Štefa. – Kak nema, gde je? – Hmrl mi je – Kak? Kad? – Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i… – auuu, je l’ se muČil preveæ? – Je, jadnčak. Triput je zlazil van pi¹at’

Krv za analizu

Dođe Zagorec kod doktora i veli mu doktor da mora ići u prizemlje da izvadi krv za analizu.
Pita ga sestra: ” Zašto ste došli? ”
Zagorac: ” Moral bi vaditi krv. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda. Veli sestra: ” To još nisam doživjela! ”
Zagorac: ” To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno: ” Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorec: ” Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “

Stresi ga

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. – Sused, a zakaj ga tresete?! – Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: – A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!

Pismo iz Zagorja

Dragi moj sinek Štefek,
Evo, bum ti ovo napisala da znaš da sam živa. Pišem ti polafke, jer znam da ti nemreš brzo čitati.

Ne buš prepoznal hižu kad dojdeš, jer smo se preselili. Adresu ti još nemrem poslati, jer su bivši stanari odnesli broje vu svoju novu hižu da ne buju morali svoje adrese menjati.

Nova hižica ima odličnu vešmašinu, ali ne dela dobro. Jučer sam dela oprati japine dve košulje i onaj zeleni šorc, povukla lanac i robe više nikam ni!

Japa je dobil odličan novi posel. Ima pod sebom 500 ljudi. On je sad grobar tu v selu. I kad to velim, da znaš da smo konačno pokopali vujca Jožu.
Vu selidbi smo ga pronašli vu ormaru kam se je bil skril još onega Božića kad nas je pobedil na skrivača.

Danas je rodila tvoja sestra, ali kak još ne znamo jel sin ili kćer, nemrem ti povedati jel si vujec ili vujna.

Kaj ti bum još povedala? Sećaš se stričeka Blaža? Onoga kaj se je navek falil da je brži od susedova bika? Je, sad znamo da ni.

Prošli teden se vtopil tvoj kum vu kaci z rakijom. Više njih ga je pokušalo spasiti, ali on se ni dal. Tri dana su vatru gasili kad smo ga kremirali.

A ujna Ruža? Njoj je prav sve suprotno neg meni. Ona kad pije kavu, ne mre spati, a ja kad spim, ne mrem piti kavu.

Neki dan kad smo išli vu onaj Getro kaj su ga otvorili vu našeme selu, je bilo nestalo struje baš kad smo se vozili na pokretnim štengama. Tri sata smo čakali da se buju opet pokrenule.
A onda je tvoj bratić Jožek zatvoril izvana vrata od auta i ostavil ključe nutri, pak smo svi kaj smo bili v avtu morali čakati još dve vure dok je on išel doma po rezervne ključe.

Jako nam fališ, a naročito od kak si odišel. Moraš nam pisati kak ti ide s tvojom novom curom stranjkinjom.
Nemreš si zamisliti kak smo se svi obradovali kad si nam ono rekel da si vu krevetu s tom Hepatitisom. Kaj je ona iz Grčke?

Ovo bum ti pismo poslala po Martinu, kaj sutra putuje vu Zagreba. Kaj bi ga mogel dočekati na kolodvoru? Ak buš videl strinu Maru, lepo ju pozdravi, a ak ju ne buš videl, nemoj ju pozdraviti.

Voli te tvoja mama,

Jožica

P. S. Htela sam ti poslati sto kuna v pismu, al sam već zalepila kuvertu.

Kolko košta jedna atomska bomba

Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:

– Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?

– Atomska bomba! ? Pa, jeno milijon kun!

– Ma kaj milijon, košta ona i pet!

– Pet! ? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!

– Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
– Šta ti je kumo s palcem?
– Otekao mi.
– Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
– Gdje na paru?
– Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
– Kako si kume?
– Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
– A što ga ne staviš na paru?
– Nemam gdje, kumo.
– Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
– Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

Sam ti rekla da bu videl

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je
nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti
neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.

“Ko ima tiča?! “
Ustali su svi muški.

“Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča? “
Ustale su sve ženske.

“Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada? “
Ustala je polovica ženski.

“Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča? “
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

“Neee, mislil sam da li tko sada.. ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. “Sam ti rekla da bu videl”

Svjedoci

Zakaj zagorci nisu bili na papinoj misi u bistrici??

Zato kaj je na plakatu pisalo budete mi svjedoci.

Od hrđe

Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
– Imate li crvenokosog rođaka? – pita doktor
– Nemam.
– Imali ste često odnose?
– No, pa… tak… jednom na godinu…
– Aha… onda vam je to od hrđe…

Više alkohola v krvi

Zagorac:
– “Moral bi vaditi krf. ”
Ubode ga sestra u prst, ali krv neće da poteče, pa ga ponovno ubode ali krvi ni tada. Onda ga sestra ubode u drugi prst, ali krvi ni od kuda.
Veli sestra:
– “To još nisam doživjela! “
Zagorac:
– “To vam je sestro zato jer sam vam ja Zagorec i mi vam imamo više alkohola v krvi nego drugi. ”
Sestra uzme zagorčev prst, pocucla ga, krv počne teći, a ona će na to ponosno:
– “Jeste li vidjeli da ja mogu riješiti taj problem! ”
Zagorac:
– “Sestro, dokter je rekel da mi se i urin mora zeti! “

A buš dala kaj za benzina?

Za 1. maj seli Štef i njegva pucka Marica v auto i zaputili se h Trakofščan na izlet. I došli on tam i zaveršili oni z razgledavanjem dvorca i oko njega, kad najemput Štef prime Maricu za ruku i pogleda ju duboko v oči. Marica se sva zacrvenila od dragosti i počele joj serce hude nabijati.
Kad veli Štef: – Znaš, moral bi te neke pitati, al me je pomale špot..
Marica: -Jooj, dragi moj Štefek naj se ničega sramiti, naj ni nebu neugodno, slobedne pitaj!
Štef: – A buš dala kaj za benzina?!!! ?!

Lift i Zagorec

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. – Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Bačve su navek sve pune

Zakaj su svi zagorci vatrogasci i zakaj imaju hidrante po bregima…

Grožđa zraste kolko zraste, ali naše bačve su navek sve pune.  

Prije se je to vino zvalo noja, direktor… a sad dok je još više razrijeđeno vodom zovu šar-do-nej.

Štefek i crno dijete

Mladi par Štef i Barica. Nakon puno pokušaja Barica rodi dete. Ampak, dete je crno, a oni beli.

Bi to Štefeku sumljivo, pa pita Baru:
– Dobro Bara, zakaj je naše dete crno, a mi beli? ‘
Bara mazno veli:
– Znaš mili, kad sam ga rodila, nakon nekog vremena dete zaplače, em je gladen, a kak ja nis’ odmah mala mleka, kaj bum jadna pak zamolim jednu crnkinju u rodilištu da ga podoji. Em tak je naše dete postalo črno.
‘
  Ode ON kući… doje sav sretan doma, tam ga čeka mama pak propitavlje:
-A kak je unuk? “
– Ma dobre je mama ampak te moram nekaj priupitati. Bara ni mala odmah mleka pak je naše dete dojila crnkinja i sada je crno. Je to moguće! ? ”
– Da Štefek moj, vse je moguće. Kad sam tebe rodila ni ja nis mala dovoljno mleka pak sam ti dala kravlje mlijeko. Em si zbog tog tak glup kak tele!

Mama, večeras me nebu

Kći javlja mami doma u Krapinu da planira prespavati
kod dečka i pošalje joj SMS:

“Mama, večeras me nebu! ”.

A mama joj odgovori:

…”Naj se sekirat, morti bu te sutra! ”

24 piva

Zagorac razmišlja na glas:

“Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva

– to nikak nemre bit slučajnost. “