Kaj je preveč

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih:
– Jožek, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami.

Popil sem pet litrof

Došao Štef iz krčme, malo leluja, pa ga Bara pita:
„Kak je bilo, Štef? “
„Popil sem pet litrof! “
„Gemišta? “
„Ne, Bara, vina, znaš da mi je doktor zabranil gazirano! “

Kad tebi gemišt najbolje paše?

Jožek, a kad tebi  gemišt najbolje paše?
-kada su borovi zeleni.
– Pa su navek zeleni.
– Znam. : D

Zmaj

Optužili zagorca za ubojstvo punice!!

Na suđenju, sudac pita okrivljenika: ” Da li se vi Ivek Štefek, osjećate krivim, povodom ubojstva vaše punice??

A Ivek odogovara: ” Ne!!! Nimalo!!! “

A sudac ljutito pita? : ” Čekajte malo, da li ste Vi Ivek Štefek, dana tog i tog, izgurali svoju punicu na balkon na 10om katu i gurnuli je s balkona???
Ivek odgovara: ” jesam gospon sudec! “

Sudac sad vec totalno ljut: ” Iiiii ne osjecate se krivim za ubojstvo??? “

Ivek: ” Ne gospon sudec, bil sam uvjereni da bu zmaj poletel

Za pravicu bi i krivo prisegel

Ide Francek na sud, tuziti susjeda, Pita ga sudac: ” Govorite li istinu? “
Veli Francek: ” Joj gospon sudec, zakaj me to pitate, znate da sam posteni clovek, za pravicu bi i krivo prisegel! “

Zagorec i ljubavnica

Oko podne stigne Zagorcu poruka od švalerke:

“Dođi brzo, sama sam doma! “

Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:

“Joj žena, vmrl tetec! Evo sad javili. Ostani ti kopati, a ja idem videti ak morem kaj pomoći. “

Ode Zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa. Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:

“Nemreš verovat. Ja otišel do teteca, kad on živ i zdrav. Velim kad sam već tu, bum popil kavu i pital ga za zdravlje i tu vidim da me neko lepo namagarčil. Nemrem verovat da ljudi z takvim stvarima šale delaju! “

Na to će žena: “Svet je celi ponorel. Evo sad kad si otišel, došla dva i napala na me. Vele da im popevam ili će me obodva j… i! ” 

” I… kaj si napravila? ” upita Zagorac, vidno zabrinut.

A žena će: “Je, a kak da popevam kad je tetec vmrl? … “

Zagorac u rodilištu

U rodilištu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske ‘narukvice’ kod troje novorođenčadi. Radilo se o djeci Hercegovca, Zagorca i jednog turista crne rase!
Neposredno nakon kobnog događaja, pojavili su se očevi, pa ih je ravnatelj odjela zamolio da pokušaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti čije.
Očevi su se počeškali po ćelavim glavama i mirno gledali u novorođenčad, kad iznenada Zagorec zgrabi crno dijete i snažno ga prigrli!
– Lepi moj sinek odma sem te prepoznal da si moj!
Ravnatelj odjela začuđeno ga upita:
– Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a među nama je očiti otac tog djeteta?
Na to će Zagorec:
– Čujte ja zimam ovega i gotovo! Nem ja celi život živel v strahu da ranim Hercegovca!

Alkometar

Kako znaš da maš probljema z alkoholom?
1. Kada misliš da su četiri osnovne namirnice kofein, nikotin, alkohol i žene.
2. Kada više ne prepoznaješš svog partnera ako ga ne gledaš kroz dno čaše.
3. Kada ti se svake večeri sve više sviđa susedova mačka.
4. Kada se moraš držati za trakvu da ne padneš z zemlje.
5. kada tvoj posao smeta tvom opijanju.
6. Kada doktor pronalazi tragove kervi v tvojem alkoholu.
7. Kada ti zahodska deska furt pada na vrat.
8. Kada je negdo pomeknil parkiralište dok si bil h gostioni.
9. Kada padaš z poda.
10. Kada ti cela bertija veli: „Bok“ kad ulaziš.

Purger u Zagorju

Negdje u Zagorju u gostionicu jednog dana uđe purger i reče:  

“Čuo sam, da ste vi u ovim krajevima dobro baždareni, ali sam uvjeren da ste obični amateri. Ajmo se kladit, da nitko od vas ne može eksati 4 litre vina, jedno za drugim, bez odmora. Ak’ nekom od vas to uspije, isti tren mu dam 1000 eura! ” 

U gostionici nastane muk… Nitko se nije javio, samo je Štef otišao iz gostionice, kao da mu je neugodno. Purger zadovoljno sjedne i naruči piće. Pola sata kasnije, vrati se Štef koji je prije napustio gostionicu, priđe purgeru i potapša ga po ramenu:  

– ” Čuj, a jel’ tvoja ponuda još valja? ” 

Purger kimne glavom i naruči konobarici neka posloži na stol ispred Štefa 4 litre vina. Štef zgrabi prvu litru i eksa k’o iz šale. Susjedi su ga veselo bodrili. Litre su polako nestajalo, dok niz grlo nije skliznula i zadnja kapljica. Svi u gostionici su bili euforični i sretni sto je Štefu to uspjelo. Purger zaprepašten sjedne i izbroji Štefu 1000 eura. Međutim, vidjelo se da ga još nesto muči, pa nije dugo izdržao te upita Štefa:  

– ” Čuj Štef, oprosti, al’ nešto me zanima. Kamo si nestao onih pola sata koliko te nije bilo u birtiji? ”  

– ” Aaaa… , to misliš! ” – oglasi se Štef – ” Išel sam v klet probati jel’ ja to morem!!! “

Krštenje s 59

Zagorec se odluči krstit s 59 godina.
Pita ga svećenik tijekom obreda: Odričeš li se Sotone?
Zagorec: Nisam došel na razvod neg na krštenje!

Kolko troši Zagorec

Prema statistici, Zagorci u prosjeku pješače 1. 500 km godišnje.
Prema drugoj statistici, Zagorec popije prosječno 182 litre vina godišnje.
Zaključak je da Zagorec u prosjeku troši 12, 1 litara na 100 km.

Sedam zečeva

U školi učitelj matematike pita malog Štefeka:
-Štefek, ak’ ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, kol’ko
ćeš imati zečeva?
Štefek: sedam!
Učitelj: – Ne, slušaj me pažljivo:
-Ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva zeca, koli’ko ćeš imati zečeva?
Štefek opet: sedam!
Učitelj: Dobro, da te pitam ovak:
-Ako ti dam dvije krave, pa još dvije krave i onda još dvije krave.
Kol’ko češ onda imati krava?
Štefek: šest!
Učitelj: Doobro! A sad, ako ti dam dva zeca, pa još dva zeca i još dva
zeca, kol’ko ćeš imati zečeva?
Štefek: Sedam!!!
Učitelj: Neee Štefek, kak’ možeš imati sedam je*enih zečeva! ?! ?! ?
Štefek: Jer već doma imam jednoga je*enoga zeca!!!

Život jednog seljaka

Snimala se emisija posvečena djeci. Tema joj je bila: ŽIVOT JEDNOG SELJAKA.
Novinari su šetali kroz selo i naišli na štefa i juru.
Novinari su ih pitali;možete nam molim vas reč kako vi provedete dan.
Štef: -ujutro se zdignem i popijem si jedan gemišt, pa poslije ročka dva gemiš…
Novinari: -pa gospon nemrete tak za emisiju za djecu govoriti da pijete neznam kolko gemišta, umijesto gemišta recite da čitate knjige ili tako nešto.
Štef: -dobro
Štef: -v jutro se zdignem pročitam si jednu knjigu(gemišt)malo se prošečem po dvorištu da uhvatim friškoga zraka i usput da se skroz razbudim pročitam si dvije knjige, nakon nekog vremena je ručak onda si ja i barica pročitamo par kutija njiga poslije i prije ručka. Pred večer Jura dođe do mene pa idemo u knjižnicu pa tamo jako puno knjiga pročitamo da se poslije niti ne siječamo koliko smo knjiga pročitali, kad nas potijeraju iz knjižnice onda…
Novinari: -idete doma jel tako
Štef: -ma ne onda idemo kod Jure doma on ima u podrumu tiskaru!!!!!!!!!!!!!!! A za djecu bi mel jenu poruku: Djeco, ne mješajte gradivo jer boli glava.

Mrkva

Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: – Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! – Kaj? Tak velikoga? – Ne, neg tak zmazanoga!

Zagorski zakoni

Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno… samo u želudac!
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege: D
Zakon br. 3: Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4: Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6: Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!

S druge strane ulice

Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva… “
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice. “

Bistrica

Bili su Štef i Bara z Pregrade keri su furt pešice hodočastili na Bistricu, al su zde ostarili pa vec nemreju pešice iti. Dogovorili se oni da z Pregrade do Zaboka ideju z autobusom i nutra hodiju po autobusu a Zaboka z cugem na Bistricu i tam buju no male pješačili al kaj nebu tak lehke bu si saki h šlapu del 2, 3 zerna bažulja. Tak se oni otputili na Bistricu i tak oni hodiju pa autobusu, Štefa počel bažulj tišat v šlapi, a Bara lijepo fino hodi bez problema. Dojdeju oni h Zabok na kolodvor i pita Štef Baru: -Kak ti tak dobre hodiš? Te niš bažulj h šlapi ne tiši?! ??
-Ja, Štef, impa sam si ja bažulj skuhala – odgovara Bara: P

Mi se nikam ne žuri

Mlada kumica prodaje jaja na tržnici. Ostala po jednu, njena su po tri.
“Spusti cijenu, nebudeš ih prodala” – govore joj
“Mi se nikam ne žuri”
tržnica se polako prazni, kupci su rijetki…
“Svi su snizili cijenu, pakiraju robu, a ti? “
“Mi se nikam ne žuri”
gotovo je kraj radnog vremena na tržnici kad joj priđe čovjek i upita koliko jaja ima. I kupi sva. Po tri! Bilo ih je puno pa je zamoli za pomoć:
“Mi se nikam ne žuri” i pomogne…
kako joj se nije žurilo, pomogla je odnijeti jaja i u stan
“Hvala Vam! Mogu li Vas ponuditi jelom? “
“Mi se nikam ne žuri” i pojedu zajedno…
“kavica? “
“Mi se nikam ne žuri” pa popiju i čašicu vinčeka
opušteni nakon ručka, završe oni u krevetu…
Nakon dodatnog opuštanja se počela smijati:
“Sutra se buju svi požderali kad im velim kak sam se provela danas! Em sam prodala jajca po dobroj cijeni, najela se, popila i još se triput puknula! “
“samo jednom… ” odgovara kupac
“Mi se nikam ne žuri”

Buš još pil?

Dođe Zagorec doma pijan.
Žena mu opali šamar i kaže: “Buš još pil? “
Ovaj šuti.
Žena mu pritisne još jedan šamar: “Odgovori! Buuš još pil? “
Zagorec i dalje šuti.
Žena mu tresne još jači šamar: “Reci! Buuuš još pil? “
A ovaj promrmlja: “No dobro, daj mi natoči. “

Ili bumo hižu nadozidali

Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: – Je, penezi su tu – ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu – ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!

Na Staru godinu

Na Staru godinu, dojde Štefek malo pod parom doma,

sleče se, legne v krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:

“Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi v kuhnju i spisi pivu. “

( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku… )

Ode Štefek v kuhnju, otpre frižider i spije si pivu.

No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i obgrli ju, a onapak veli:

“Štef, kaj si ponorel, odi rajši v kuhju i popi si pivu”… itak ga je vraćala šest put.

Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više!

Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,

promućka ga i čep zleti v zrak… bum, a veli vnučec baki Marici v sobi:

” Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil!

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak’ susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek’ mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s’aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S’aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Kaj to znači da sam ja mrtav?

Dojde Štef dimu hvečer pijan ko letva, zavlieče se polek Bare kera je več spala. Gda se zbudil videl je čudneg človeka kak stoji polek kreveta i nosi dugu bielu halju.
– “Doj si ti? ” – pita Štef.

-“Ja sam Sveti Petar! ”

-“Kaj to znači da sam ja mertav? ”

“Da! ” –

“Ali ja mam još tulike razloga za živeti, nisam se oprostil od familije… Moraš me poslati nazaj i to mam. ” –

“Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokoš. ” –

“Onda boljše kakti kokoš jer znam da ma farma, odmah blizu hiže. “

Sveti Petar zaplješće rukama, pojavi se svjetlost i Štef se najde prekriven perjem kak kljuca okoli po dvorišču.

Dojde kokot do jenga i pita Štefa: – “Kaj ve znači ti si nova kokoš, kaj’ uživleš pervi dien taktuj? ” –

-“Je zuper je, ali mam čudan osječaj, znutra kakti da bum eksplodijeral

– “Ma to ovulieraš, ni to nič. Naj mi reči da nigdar nisi znesla jajce? Či nisi, same se opusti i pusti da se ide svojim tiekom. ”

I Štef se opusti i nakon nekog cajta zleti jajce. I prime Štefa milina jer je po pervi put osetil majčinstvo. Gda je znesel drugo jajce, priejl ga je još veči val emocija i znal je da biti reinkarniran kakti kokoš mu je nekaj najbolše h životu kaj mu se moglo dogoditi… Igdar!!!

Vužitak je bil nezamisliv i taman gda je htel znestii treče jajce osjeti udarac h glavu i čuje Baru kako kriči:

– “Zbudi se, vraug te dal pijanu, kaj ne vidiš da serješ po krevetu”: P

Ne bi mogel popevati z nami

Izlaze četiri Zagorca iz birtije pa kaže jedan od njih

– “Šteef, ti buš vozil jer si preveč pijan da bi mogel popevati z nami”!

Glasnogovornik

Sretnu se Štef i Barica i Bara pita Štefa: -Pa dobro, Štef, za kaj ne dojdes kmene?
-Pa, pocel sam ti delati.
-A kaj delaš?
-Postal sam glasnogovornik.
-Kaj ti je pak to?
-Znaš, Ivek vozi kamion, a ja se vozim z jim i kroz šajbu kričim: ” Krumpira, luka, zelja!!! “

Dva gemišta

Rodili se Zagorcu blizanci i na krštenju pita svecenik kako se prvo dijete zove
– Štef
– a drugo?
– Štef
– pa kako oba Štef?
– Kad velim Štef donesi mi gemišt odma dobim dva gemišta

Buš mi zalil jen gemišt

Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!

Bum Imbra, bum. Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!

Zagorac protiv Slovenca

Zagorac pred sudom jer je zgazio dva Slovenca.

Sud: Optuzeni, ispričajte što je bilo.

Zagi: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu nad autom i…

Sud: Optuženi, kolovoz je!

Zagi: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog lišća, auto se zanio i…

Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke, recite istinu!

Zagi: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza. Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz šoferšajbu, drugi se odbio od auta i odletio 100 metara dalje. Ne kajem se, opet bih da mi se ukaže prilika!

Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za provalu u auto, drugog za bijeg s mjesta zločina.