Nevina

Došao zeka kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
– Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra…
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
– Ih bre, lijo, da sam znao da si tol’ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!

Vukovi mangupi

Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka. Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
– Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
– Nema, zeko – odgovoriše vukovi.
– Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome, galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
– Ima li ovde nekih mangupa! ?
– Nema, zeko.
– Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put. Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
– Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
– Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
– Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu

Upecaju zeka i meda zlatnu ribicu, a ona ih zamoli da je puste jer će im ispuniti po 3 želje. Prvi će meda:
– Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka.
A zeka će:
– Želim najbrži motor na svetu.
Zlatna ribica im to ispuni. Opet će meda:
– Želim da se svako drvo na celom svetu pretvori u zgodnu mečku.
– Želim beskonačno goriva u svom motoru. – reče zeka.
I to im ribica ispuni. Dođe red na treću želju:
– Želim da sam ja jedini medved na svetu – kaže meda.
Dođe red na zeku, on kresne motor i u pokretu kaže:
– Ja želim da meda bude peder.

Muke

Jebe zec liju a lija kaže njemu:
– Samo ti zeko, jebi a ne znaš koje su moje muke.
A zeka upita:
– A koje su to tvoje muke?
– Ma ništa važno, osim da imam sidu.

Zeka, vuk i meda

Odluči zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 50 eura da naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i reče mu da će doći vuk da ga naguzi. Na to se meda počne smejati, ali kad mu zeka reče da je vuk naoružan do zuba, meda se uplaši. Na to mu zeka reče da nema problema i da će on za 50 eura čekati sa snajperom vuka i kad medi zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
– Jesi li ga?
Vuk:
– Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu melodiju zviždao dok sam ga guzio!

Uci tata zec sina zeca kako se pisa: 1.otkopcaj…

Uči tata zec sina zeca kako se piša:

1. otkopčaj šlic
2. izvadi ga
3. nategni kožicu
4. piški
5. protresi ga
6. navuci kožicu
I 7. zakopčaj šlic

I mali zeka počne:
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6……

Dobio zeka hemoroide pa otisao doktoru na pregled….

Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
….. Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je… Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena….. je** mu ja mater!

Slavio meda rođendan

Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio da svako mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti!
– Došla lija i donese medi gitaru, meda sav srećan, pa počasti liju kolačima I pićem.
– Odma za lijom dođe vuk i donese medi pojačalo, meda sav srećan, pa i vuka počasti kolačima I pićem.
– Zatim dođe zeka i nosi šargarepu, meda sav skenjan, kaže zeki:
• Namesti se, sad ću da te nag*uzim!
Zeka, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da umire od smeha. Meda se pogubi pa kaže zecu:
• Zašto se smeješ zeko, zar te ne boli?
Zeka odgovara:
• Paaaa, boli, boli ali eno ga JEŽ, nosi ribizlu!

Meda zaveo u sumi red i rekao da niko nesme izvrsi…

Meda zaveo u šumi red i rekao da niko nesme izvrsiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Dosao meda i vidi zeca kako je pokrio nesto sapicama. Pita meda:
– Sta si to pokrio sapama?
Zeka:
– Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
– Da ga vidim.
A zeka brzo otvori sape i rece:
– Joj odlete, al što se posro!

Prešao zeka na islam

Prešao zeka na islam i tako dobio novo ime. Pošto ima novo ime potrebna mu je i nova lična krata tako da je otišao do opštine da izvadi ponovo ličnu kartu. Došao on do šaltera i službenica ga pita:
Izvolite zeko, šta želite?
Želim da izvadim ličnu pod novim imenom.
A, kako vam je pre bilo ime i prezime?
Duško Dugouško.
U redu, a koje vam je novo ime i prezime?
Muho Dugouho.

Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra …

Ide meda sumuom i nailazi na pecinu, ulazi unutra misleci da ima hrane, kad ogromna ruka ga izvuce ka ono kiklop: Sta radis to picko jedna sta ces u mojoj pecini?
Meda: Pa… pa mislio sam da ima hrane…
Kiklop: Sta si mislio bre da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa, pa…
Kiklop: Da te jebem il da te ubijem?
Meda: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Meda karanje sutra u 8, nemoj da nisi dosao!
Ide tako meda sjeban i nailazi na vuka.
Vuk: Joj medo sta ti je sta ti se desilo.
Meda: Pa ja sam isao sumom i… i naisao sam na pecinu ka ono unutra gomila pecenih pilica, a ti znas ja to ne jedem mogao bi ti da probas.
Vuk: Gde, gde.
Meda: Prva desno druga levo.
Opet ista prica.
Je li bre picko jedna sta ces u mojo pecini.
Vuk: Pa mislio sam da ima pecenih pilica.
Kiklop: kakvih bre pilica, da te jebem il da te ubijem?
Vuk: Pa da me jebes.
Kiklop belezi: Vuk karane sure u 9, nemoj da nisi dosao.
Ide vuk jos sjebaniji od mede nailazi na zeku.
Zeka: Joj vuce sta ti se desilo?
Vuk: Idem ti ja sumom naidjem na pecinu kad tatmo brdo sargarepa al ti znas da ja to ne jedem pa ako hoces ti idi.
Zeka: Gde, gde?
Vuk: prva desno druga levo.
Opet ista prica: da te jebem il da te ubijem sta ces?
Zeka: pa… pa
Kiklop: Sta ces?
Zeka: Pa ja ne bi nista.
Kiklop belezi: zeka nece nista..

Centimetar po centimetar

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?

Duvanje

Duva zeka travu kad naleti puž:
– E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al’ eto ga opet nakon nekog vremena:
– Zeko, daj još…
… I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
– E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
– Ej mali, al’ si se naduvao. ‘Di si to ubrao?
– Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol’ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
– Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
– A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!

Magarac i zeka

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
– E jebi ga, ne važi se nogom!

Meda i zeka na reci

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
– Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
– Ma ne mogu, zeko, jedem.
– Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
– Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
– Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

Krug

Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
– Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
– Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
– Je li bre, koji ti je? ‘Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
– Gde si to rekla? Gde si to rekla?

Nadmena zirafa prica zecu kako je dobro sto ona im…

Nadmena žirafa priča zecu kako je dobro što ona ima dugačak vrat:
– kad je napolju plus 40 a ja pijem hladnu vodu, voda polako klizi deo po deo i hladi mi celo grlo, najbolji osećaj. Pa onda kada jedem nešto slasno, osećam divan ukus hrane dok prolazi deo po deo mog dugačkog grla. Predivan osećaj, to niko neće doživeti.
A zeka se misli pa je upita:
– a jel ti se desilo da se ispovraćaš?

Red za mleko

Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – pita zeka.
– Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – opet pita zeka.
– Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
– Šta ko pita?! Ja pitam!

Žirafin dugačak vrat

Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?

Organizovao medo radnu akciju ciscenja sume.Dosle …

Organizovao medo radnu akciju čišćenja šume. Došle sve životinje osim zeke. Okupi medo sve životinje i pita:
-“Gde je zeka? “
Lisica odgovori:
-“Bio je tu i rekao da ide da je*e. Eno ga tamo, u grmu što se trese. “
Ode medo do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
… -“Šta to radiš? “-upita ga medo.
A zeka će njemu:
-“Pa eto, je*em! “
-“A šta, majke ti? “
-“Je*em i tebe i tvoju radnu akciju! “

Ode zeka u poslasticarnicu i pita: -Imate li pitu…

Ode zeka u poslasticarnicu i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje zeka sledeci dan i pita:
-Imate li pitu od banana?
-Nemamo.
Dodje sledeci dan i postavi isto pitanje i dobije isti odgovor. Sledeceg dana poslasticar se toliko namucio da napravi tu pitu i dodje zeka i pita:
-Imate li pitu od banana?
-IMAMOO!!!
-Jel da da je BLJAK??!!!

Zekin šverc

Došao zeka kod mede, da ga zamoli da ga prošvercuje preko grane. Kaže zeka:
– Molim te, medo, prošvercuj me preko grane…
Meda:
– Ne mogu, zeko, kako ću bre…
– ‘Ajde medo, molim te, evo uvući ću se u tvoj prednji džep i neću ni da zucnem…
– Dobro, ‘ajde…
Došli oni na granicu, kad carinik gleda medu i nešto mu sumnjiv, pa kaže:
– Je li medo, šta ti je to u prednjem džepu?
Tad meda brzo šakom zvekne iz sve snage po džepu, stavi ruku i izvuče:
– A to, to mi je zekina slika…

Bila jedna obala.Na jednoj strani je bio meda koji…

Bila jedna obala. Na jednoj strani je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka.
– Ej medo dodji da vidis sta sam ja video! kaze zeka.
– Ne mogu zeko jedem.
– Ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeka.
– Necu! odbrusimu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke. Udje u vodi zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeka mu kaze
– Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!