Doktorat

Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko? .
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!

Tigar i slonovi

Ide tigar šumom, kad čuje u daljini: buum, buum, buum! Priđe da vidi šta se dešava kad ono tamo slonovi nose babune na surlama. Tada tigar upita:
– Je li, šta radite to?
Slon mu odgovori:
– Čuj šta radimo, jebemo babune, eto šta. Nemoj mi reći, tigre, da ti ne jebeš babune?
Tigar će zbunjeno:
– Jebem, kako ne jebem.
A slon ga upita:
– A reci mi, majke ti, je li i tebi pucaju?

Regrutacija

Dosla regrutna komisija u šumu da regrutuje za vojsku. Sastali se zec, lisac i medved da se dogovore šta da urade da izbegnu vojsku. Kaže zec:
– Ja ću odseći uši jer šta je zec bez ušiju.
Kaže lisac:
-Ja nemam neke uši al ja ću odseći rep jer šta je lisica bez repa.
Kaže medo:
– Jebiga ja ni ušiju ni repa meni jedino preostaje da odsečem polni organ.
I tako odrade oni kako su planirali i odu na regrutaciju. Kad je završen pregled izašla komisija i čita:
– Zec nesposoban za vojsku nema uši
– Lisac nesposoban za vojsku nema rep.
– Medved nesposoban za vojsku ima ravne tabane!

Papagaj

Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
– Gde si nabavio to čudo? upita ga konobar.
– U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj.

Jednog dana mravi odlucili napasti slona. Kad su …

Jednog dana mravi odlučili napasti slona. Kad su ga videli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave jednim potezom bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi počeli da vičui:

– Blagoje zadavi ga, Bjagoje zadavi ga!

Vuk i sedam jarića

Išao vuk kod 7 jarića, pokuca na vrata i kaže:
– Otvorite, ja sam vaša mama, nosim vam toplo mleko!
A jarići:
– Ti nisi naša mama, malo pre smo je ispratili da nam kupi pivo!

Raj

– Mama, hoću li i ja ići u raj kad umrem? – znatiželjno će mali dinosaurus svojoj mami.
– Ne, sine, ići ćeš u muzej!

Žabe

Bile dve žabe u bari. Jedna je skroz mirna, a druga skače kao luda. Ova mirna kaže:
– Krrreeek!
Druga će:
– Ne, ekstazi!

Slonovi

Idu dva slona ulicom… Kaže prvi:
– Pa nisam ja debeo…
Veli drugi:
– Pa nisi…

sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je: hoces li…

sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo. com

Papagaj iz bordela

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!
-“Pošto Vam je ovaj papagaj? “
-“Paaaa, dao bih vam ga za 20 kuna”.
-A kako to da je ovaj tako jeftin? Ostali su puno skuplji! “
-“Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali ga brzo vrate. Neznam što da radim s njim. “
-“Svejedno ja bih ga uzela, psujuća ptica baš fora! “
-“OK: “-složi se trgovac.
Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: -“Ma baš je krasan”
Uto papagaj progovori:
-“Aha, novi bordel, oooo i nova madame! “
Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:
-“4 su sata Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla. “
Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:
-“Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre!
Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.
-“Bok svima evo i mene “viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.
Papiga gleda Matu i progovori:
-“Pa di si Mate kućo stara, napokon netko poznati da dođe”

Vuk i lija

Pita vuk, lisicu:
-Lijo, hoćeš da mi daš p…e?
-Neću..
-Zašto nedaš lijo? Evo ja ću tebe da naučim da čitaš i pišeš i bićeš jedina pismena ženska u cijeloj šumi.
Lija se nećkala malo ali pristade. Kad je završio posao, vuk se okrene i ode. Lisica potrča za njim vičući:
-Je li vuče pa ti me ne nauči da čitam i pišem..
-E, lijo, lijo jesi naivna. Pa ja sam vuk je*ač, nisam ti ja Vuk Karadžić…

Mama i sin miš

Bili mama miš i sin miš. Hodaju oni tako kad kraj njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i reče mami:
– Mama, prođe anđeo!

Ker u pustinji

Trči ker kroz pustinju, skakuće sa noge na nogu i kuka:
– Ako uskoro ne naiđem na neko drvo, upiškiću se!

Mrki i polarni medved

Sretnu se polarni i mrki medved, i sad mrki medved pita polarnog:
– E majke ti, koji sapun koristiš?

Ateist u šumi

Šeće ateist šumom. I divi
se:
– Kakva divna stabla!
– Kakve snažne rijeke!
– Kakve prekrasne
životinje!
Dok tako šeće uz rijeku,
začuje šuškanje u grmlju
iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od tri
metra kako ga napada.
Potrči najbrže što može
puteljkom. Pogleda
preko ramena, medvjed
mu se sve više približava.
Ponovno pogleda preko
ramena, a medvjed još
bliže. Spotakne se i
padne. Počne se pridizati
i ugleda medvjeda kako
se nadvio nad njega i
podiže desnu šapu da ga
svlada.
U tom trenu ateist
procvili “O, moj Bože! “
Vrijeme se zaustavi.
Medvjed zastane na
mjestu. Šuma umukne.
Obasja ga snažna
svjetlost, a s nebesa se
začuje glas:
– Negiraš moje
postojanje svih ovih
godina, učiš druge da ne
postojim, a stvaranje
života pripisuješ
kozmičkoj slučajnosti.
Očekuješ li da ti
pomognem iz ove
nevolje? Trebam li te
smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u
svjetlost.
– Bilo bi licemjerno
odjednom od Tebe tražiti
da me tretiraš kao
kršćanina, no možda bi
mogao medvjeda učiniti
vjernikom?
– Dobro, reče glas.
Svjetlo se ugasi. Šumom
ožive glasovi. A medvjed
spusti svoju desnu šapu,
sklopi obje zajedno,
pogne glavu i kaže:
– Gospodine, blagoslovi
ove darove koje ću
primiti od tvog obilja po
Kristu, našemu
Gospodinu. Amen.

Popio meda vijagru

Popio meda vijagru pa pošao u šumu da nađe
nekog pogodnog za se*ks, ali čim su ga
videle, sve životinje se posakrivale i razbežale.
Ide tako meda blaženog osmeha, sav nap*aljen
kad, naiđe na kornjaču. Kornjača se uvukla u
oklop i jadna sva se trese od straha, a meda
je uzeo u ruke, podigao, pa gleda, gleda,
pa prevće, obrće pa na kraju reče:
– Ma, gde ti je ribica, govori gde ti je ribica! ?
Kornjača:
Ali medo, ja sam muško, nemam ja ribicu!
– Ma, gde to pričaš maleni, gde to pričaš! ?

Dosla Crvenkapica na radio, pridje tehnicaru za mi…

Došla Crvenkapica na radio, priđe tehničaru za miks-pultom i reče: -“Dobar dan. Ja bih da pozdravim baku preko radija”.
Čovjek je odmeri od glave do pete:
-“Žao mi je, ali mi ne radimo takve stvari. “
Na to će Crvenkapica:
-“Ali ja ću učiniti… sve, samo mi dajte da pozdravim baku”.
Tehničar, malo zbunjen, upita:
-“Baš SVE? “
Crvenkapica veselo klimne glavom.
Tehničar izvadi svog “Malog Ali Tehničara” iz gaća, a Crvenkapa će zbunjeno:
-“Znate, ja to još nikad nisam radila. “
-“Samo ga ti uzmi u ruku, sve ostalo ide samo od sebe. “-doda tehničar, zatvori oči i uvali se u stolicu.
Crvenkapa ga klekne, uzme ga levom rukom, desnom rukom par puta “pokuca” na njega i počne:
-“Draga bako… “…

Lav i bik

Sjede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kući iz te birtije, čekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.
Plati lav račun, popije što mu ostalo u čaši i taman da krene kad mu kaže bik:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kući!
A, na to će njemu lav:
– Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

Ja sam NAJVECI na svetu! Mrav ce na to: – Ja s…

Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
– Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
– A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
– Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?

Zašto

Pita mali kamilko mamu kamilu:
– Mama, zašto mi imamo grbu?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji uvek imamo vode.
Mališa ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Mama, a zašto mi imamo duge trepavice?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam pesak ne ide u oči.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– Mama, a zašto mi imamo ovakve papke?
– Zato sine, da kad idemo po pustinji da nam noge ne upadaju u pesak.
Mali ćuti, razmišlja i za 5 minuta opet pita mamu:
– A koji mi onda ku*ac radimo u zoološkom vrtu?!