Dolazi porodica medveda kući. Tata meda, mam meda i sin medvedić sedaju za sto da ručaju. Sin medvedić zavapi:
– Neko je jeo iz mog tanjira!
Tata meda zabrunda:
– Neko je jeo i iz mog tanjira!
Mama medved će:
– Pa čekajte bre, još vam nisam sipala!
Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?
Mali komarac vraca se kuci posle svog prvog probnog leta.
– I, kako je bilo sine? – pita ga mama.
– Fantasticno! Svi su mi pljeskali.
Kakva je sličnost između Pape i goluba?
Pa obojica seru sa balkona.
Duva zeka pod drvetom i prolazi dabar:
– Zeko, daj mi malo.
– Beži bre, budalo.
– Malo samo, zeko, jedan dim.
– Ajd’, ali samo jedan dim.
Povuče dabar dim, zahvali se zeki i krene dalje kroz šumu. Sretne ga slon, i pita ga:
– Dabre, jesi l’ malo povukao, a?
– Aha, eno zeka duva tamo ispod drveta, pa mi dao dim.
Ode slon kod zeke i kaže:
– Zeko, daj mi dim, molim te.
– Beži bre, budalo, jesam li ti malo pre dao a vidi na šta ličiš!
Razboleo se Lali konj pa zovne veterinara da ga
pregleda. Posle kraćeg pregleda ustanovi veterinar
šta je konju pa prepiše lek i kaže Lali da mu daje
tri dana, ali ako ne ozdravi za tri dana da ga onda
mora uspavati.
Čulo to prase pa posmatra situaciju sa strane.
Prolazi prvi dan konj ne ustaje, prođe i drugi dan
konj i dalje leži, treći dan prilazi prase konju pa poče
da ga moli, tetoši i objašnjava mu da mora ustati
jer će ga uspavati…
Ohrabri se konj skupi snage i ustane se, pa lagano
izađe iz štale, kad ga ugledaše Lala i veterinar, a
Lala se veselo izdera:
– Ta vid’ čovo, ozdravio mi konj, e vala sad ću odma
zaklati prase, ta valja to proslaviti!!!
– Naravoučenije: NE GURAJ NOS U TUĐA POSLA!
Srele se dve muške stonoge, pa jedna reče:
– Gde si, čuo sam da si nabacio super žensku. Kažu, ženska ti ima strava noge?
– Hm… pa jeste, tačno je to što kažu…
– Auu… al’ se pravimo naivni… Nego, pričaj kako idu one stvari, pokvarenjače jedan, sigurno mala rastura!
– Znaš, pravo da ti kažem, dok ona raširi sve svoje lepe noge, ja zaspim…
Stoji soko negde visoko na planini, baci pogled dole, a ono visoko, ne možeš ni zemlju da vidiš. Pusti se on tako sa te visine i slobodno pada, pada, pada… i taman kad pomisliš da će da se polomi, on na metar od zemlje raširi krila i uzleti. Gledao sve to orao, pa mu nije bilo jasno šta ovaj radi, te ga upita:
– Je li sokole, šta to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli orao “Kad može soko, zašto ne bih mogao i ja? “.
I orao ponovi istu stvar: baci se sa visine, i pred samu zemlju raširi krila i uzleti. Gledao sad to medo, pa pita orla:
– A šta ti to radiš?
– Ništa, kuliram.
Pomisli medo “A što ne bih i ja? “. I skoči medo sa planine, i pada, pada…
Stižu ga u padu soko i orao:
– Je li, medo, a imaš li ti krila?
– Nemam…
– Uuuuu, ala ti kuliraš!
Medo je imao rođendan. Nakon tjedan dana dođe kod njega puž i pita ga: ”Zašto mene nisi pozvao na rođendan? ”
Kaže njemu medo: ”Zato! ” i šutne ga nogom…
Nakon godine dana dođe puž opet kod mede i kaže mu: ”Jesi ti to mene malo prije šutnuo?!
Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare.
Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo
magare na putu, pa zovem da ga maknete da se
neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali, pa pita:
– Pope, a jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam
hteo prvo rodbini da javim!
Hoda zeko po šumi kad odjednom vidi znak na kojem piše “ZABRANJENO KAKANJE I PIŠANJE U ŠUMI” i odjednom njega uhvati sila. I tako on nemože izdržati a da se negdje ne posere pa se ogleda da vidi dali ga netko gleda. Kad vidi da nema nikoga posere se on na trave u šumi ali odjedno zeko vidi da dolazi medvjed pa brzo rukama pokrija drek. Medo dođe do njega kaže “Bok zeko, šta to imaš? “. Zako makne ruke i kaže “Ajme medo, vidi kakvoga sa lijepog laptira ulovio. Ajme pobjegao je, al vidi što se posro”.
Peca Milo sa jahte i upeca zlatnu ribicu. Pogleda je i baci je nazad u vodu. Ribica izgnjuri i kaže:
– Ej, ja sam zlatna ribica, zaboravio si na želju!
– Nu, koja ti je želja?
Duva zeka travu kad naleti puž:
– E zeko, daj dim, majke ti.
Slegne zeko ramenima i da pužu da potegne. Ode puž, al’ eto ga opet nakon nekog vremena:
– Zeko, daj još…
… I tako se priča ponovila par puta dok zeki nije preselo pa mu odbrusi:
– E dosta je sad! Gle kako si mali, još će ti se nešto desiti i biće sranja.
I tako puž ode svojim putem i sretne medu. Veli meda:
– Ej mali, al’ si se naduvao. ‘Di si to ubrao?
– Ma eno tamo iza onog grma, zeka ima trave kol’ko hoćeš!
Ode meda do zeke i vikne:
– Ej zeko, daj dim.
Zeka ga pogleda i zavapi:
– A u kurac, jesam li ti rekao da će biti sranja!
Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja i kaže:
“Molim te ustani, moraš ozdraviti” ali konj ne ustaje.
Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
“Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju”.
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!
razgovaraju dve macke
prva kaze: mjau
druga odgovara: mjau mjau
tek ce prva na to: pa sto sad menjas temu?!!!
Uhvatila mačka miša i taman da ga pojede, miš će
njoj:
-Nemoj maco, namjestiću ti da pojedeš mog brata,
ima bar 3 kile!
– Ma, meni se baš ti sviđaš.
– Nemoj, maco, namjestiću ti moju sestru, da samo
znaš kako je bjela i debela!
– Ali, ti si baš sladak i ukusan.
– Nemoj, evo, namjestiću ti mog ćaleta, znaš da je
k’o tenk!
– Hmmm… Njega već odavno sanjam u stomaku.
Može!
Pusti njega mačka, ali on odmah uleti u rupu.
Pouka priče: Obećavaj mački kule i gradove dok ne
uđeš u rupu, a onda se pravi lud.
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
– Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice?
Jednog lepog prolećnog jutra odoše meda i zeka na pecanje. Prošlo par sati, ali ništa nisu ulovili. Ipak sreća im se osmehne i upecaše zlatnu ribicu. Ona ih zamoli da je puste, a zauzvrat će im ispuniti svakom po tri želje.
ŽELJA #1
– Želim da svako drvo u ovoj šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim da dobijem najbolji Kawasaki motor na svetu – kaže zeka.
Ribica im to ispuni.
ŽELJA #2
– Želim da svaka grana svakog drveta u šumi bude zgodna mečka – kaže meda.
– Želim puuuno, ma beskonačno goriva u mom Kawasakiju – kaže zeka.
Ispuni im ribica i to.
ŽELJA #3
– Želim da svaki list svake grane bude jedna zgodna mečka, a ja JEDINI medved među njima!
– Želim da meda bude peder… BRM, BRRRRMMMMM (ode na motoru).
uhvatio vuk zeca i pita ga lisica:
– sta ces sad sa njim! ?
kaze vuk:
– pa napravicu rakiju od njega.
– pa kako rakiju…. , … od zeca?
– lijepo kad ljudi prave pivo od jelena mogu i ja rakiju od zeca!!!
Prodaje seljak teladi na pijaci i dolazi jedan musterija.
Seljak mu pokaze svoja tri teleta i musterija mu rece
– Ovo prvo ti je nesto mrsavo
– Ovo drugo ti je, sto jest, jest, previse sareno
– Ovo trece ti je predebelo..
Seljaku vise dopizdi i rece mu:
-Eno ti u kamionu moje Sarave, pa ti sebi pravi kakvo hoces!
Šta ne može kornjača kada se okrene na leđa?
– Ne može da veruje.
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
– Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Sjedili gavran i gavranica u svome gijezdu. Kad se na drvetu na kojem sjede, podje penjati mala kornjaca, tap, tap, tap… Popenje se na tri metra, skoci, mase nogicama i razbije se. Kaze gavranica:
-Reci malome.
Gavran nista. Opet sve isto drugi put, a treci put gavranica se naljuti i poce se derati:
-HOCES LI VISE RECI MALOME DA JE USVOJEN! ?
Uzela matora kokoška da čita novine. Čita ona crnu hroniku drugoj kokoški:
– Kuku lele, opet masakr, jedan omlet – četvoro mrtvih!
Kako najlakše ubiti noja?
– Uplašiš ga na betonu.
Puše travu zeko i pile… I složi zeko malo jačega i da piletu da proba. Pita ga:
– I pile, osjećaš što?
Pile kaže:
– Nita!
Složi zeko još malo jačega i da piletu. Isto ga opet pita:
– I pile, kako je sada? Osjećaš sada što?
Na to će pile:
– Opet nita! ‘
– A u 3mp! – pomisli zeko – Složit ću još jednog…
I složi zeko, ono, bombu. I da piletu opet.
– I, pile moje, nemoj mi reći da opet ne osjećaš ništa!
A kaže pile:
– Ne. Nita… ni kljun, ni nogice, ni krilca, nita…
Ide medo šumom i naleti na govno naljuti se on i ode i kupi solju i naredi svim zivotinjama u sumi
-Od sada kad vas potjera mala i velika nuzda u solju
-dobro-rekose sve zivotinje!
Bas nakon 5 dana zeca potjera a on daleko od WC solje
dok je trcao njemu izlece govno i bas tu naleti medo
-Sta to imas zeko?
-Ma nista posebno.
-Cuj to pa sto onda krijes
-Ma nista samo leptir
-Jooj daj da ga vidim
-Ma nemoj poletjet ce
-nema vezze imam veliko oko
-ama daj ba poletjet ce i đaba muka
-DAJ DA GA VIDIM ZEČE
-dobro evo
i bas kad je sklouno medo reče
-AAAAAAAH sto se leptir usro
Kada je izbio rat i u šumu dođe mobilizacija. Dođe liji poziv za vojsku i ona ode. Uplaši se vuk i kako ne bi išao u vojsku, polomi sebi ruku i ne ode. Slon se uplaši i on, šta će, polomi sebi nogu i ne ode. Dođe meda, ne zna šta da uradi. Odseče kitu i ode da se požali. Izlazi on tužan, pitaju ga vuk i slon:
– Šta ti je?
– Jebi ga, rekli mi da imam ravne tabane.
Proguta roda žabu, a ona glatka pa isklizne na dupe napolje. Proguta roda žabu ponovo i ponovi se isto. Roda treći put proguta žabu, pa nabi kljun u dupe i reče žabi:
– E, sad cirkuliši…
Nemački ovčar ulazi u poštu, uzima formular za telegram i napiše:
– Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf. Vuf.
Službenik na šalteru pogleda telegram i kaže:
– Ovde ima samo devet reči. Možete za istu cenu poslati još jedan “vuf”!
Pas na to odgovori:
– Ali onda poruka ne bi imala smisla!