Napada zeko danima vidru da ju opali, ali ona ne pristaje. Pa daj vidro, šta će nam biti, bit će nam fino i taj rad. I nakon par dana vidra pristane. Kresnu se…
Sutradan prolazi zeko pored nje i kaže joj: “Ćao tidro… ”
Kaže ona njemu: “Eeeeej, pa nisam ja tidra, ja sam vidra… ”
Zeko odgovara: “Ma ja koga opalim, ja sam s njim na ti… “
Zašto slon nosi zelene patike?
Da se lakše sakrije u travi.
A zašto nosi crvene patike?
Jer su mu zelene na pranju, a ide da krade jagode.
Kako se zove pas koji ne zvoni?
– Kuca?
idu dvje cackalice i vide jeza i kazu:
– hocemo autobusom?
Šta ispadne kada se pare pudlica i doga?
Ispadnu pudlici oči!
Koliko miševa treba da zamene sijalicu?
Dva. Oni su dovoljno veliki da stanu u grlo.
Razgovaraju mrav sa poda i pauk sa plafona mobilnim telefonima i mrav će:
– E ćao brate, gde si, šta ima?
A pauk odgovara:
– Izvini brate, ništa te ne čujem, nisam u mreži…
Nadmena žirafa priča zecu kako je dobro što ona ima dugačak vrat:
– kad je napolju plus 40 a ja pijem hladnu vodu, voda polako klizi deo po deo i hladi mi celo grlo, najbolji osećaj. Pa onda kada jedem nešto slasno, osećam divan ukus hrane dok prolazi deo po deo mog dugačkog grla. Predivan osećaj, to niko neće doživeti.
A zeka se misli pa je upita:
– a jel ti se desilo da se ispovraćaš?
Doneo meda burek da večera, stavio ga na sto, otišao po jogurt u kuhinju, međutim kad se vratio, ima šta da vidi, na stolu samo mastan papir… I posle kratkotrajnog šoka, kaže on sebi: ‘Idem da pitam sovu, ona sve vidi, sigurno je videla ko mi je uzeo burek! ‘. I ode on do sove i pita je odmah:
– Koga si videla sa mojim burekom???
Naravno, ona se pravila luda neko vreme, međutim, kako je meda bio mnogo gladan i samim tim vrlo ljut, uhvati on sovu za vrat, pa kad je videla da nema šale, sova njemu kaže:
– Pa bio je tu neki za dugačkim ušima…
Za to vreme, zeka, koji je ukrao i pojeo burek, ležao je skriven u žbunju i sve je čuo, pa šta će sad, ode kući i krene da budi ženu:
– ‘Ajde, probudi se, molim te!!!
– Jaoj, zeko, ne mogu večeras, stvarno nisam raspoložena i spava mi se!
– Ma neću da te jebem, nego mi treba gel!
– Kakav gel, šta će ti gel?!
– Ma ne pitaj me ništa, samo daj!
I da ona njemu gel… (E sad ide deo što mora da se pokaže. Zeka utrlja gel u ruke, počinje da zalizuje uši nazad).
– E, al’ će magarac da najebe!!!
ide crvenkapa kroz sumu i ugleda vuka iza zbuna:
– o veliki, crni, zli vuche, zasto su ti tako velike oci?
– chibe bre, pusti me da kenjam.
Bili slon, mrav i nosorog. Kaže slon:
– Ja sam NAJVEĆI na svetu!
Mrav će na to:
– Ja sam NAJMANJI na svetu!
Nosorog reče:
– A ja imam NAJVEĆI nos na svetu!
Međutim, to im nije bilo dovoljno pa krenu oni po pismenu potvrdu. Dolazi slon sa potvrdom, dolazi mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita:
– Pa dobro, ko je ta Isidora Bjelica?
Hoće seljak da popravi štalu, ali ne zna kuda će sa magarcem. Ode kod komšije i pita ga:
– Može li moj magarac da prenoći u tvojoj štali dok ja svoju popravim?
– Nemam ništa protiv, ali ja imam jednog bika koji skače na sve živo. Jedino rešenje je da magarca pokrijemo belim čaršavom da ga bik ne bi vidio.
Tako i uradiše. Dođe ujutro seljak u štalu, a tamo samo bik – magarca nema. Ide on po selu i pita ljude jesu li vidjeli magarca pokrivenog čaršavom. Niko ništa nije vidio, ali u tom naiđe prolaznik i reče mu:
– Eno na kraju sela vidio sam magarca, ali ne pokrivenog čaršavom nego sa maramicom u guzici.
Sjedi zeko u šumi i nešto piše… Naiđe tuda jedna lisica i upita ga:
– Što to pišeš, zeko? .
– Doktorsku disertaciju! – odgovori on.
– A što ti je tema? – upita ga lisica.
– Kako oderati lisicu – odgovori zeko.
– Idiote jedan, kako se usuđuješ? – poviče lisica, uhvati zeku i odvuče ga u grmlje, iz kojeg se potom začuše krici.
Zeko potom izađe iz grmlja i nastavi pisati… Malo kasnije naiđe tuda i vuk.
– Što to pišeš? – upita vuk.
– Doktorsku disertaciju!
– A o čemu?
– Kako oderati vuka?
– Kako se usuđuješ – zaurla sada vuk, pa i on odvuče zeku u grmlje.
Ponovo su se čuli krici, a onda se sve umiri. Izađe zec iz grmlja, a sa njim i medo koji mu reče tapšući ga po ramenu:
– Jesi li vidio, zeko? Nije važno što ti je tema, važno je tko ti je mentor!
Vuče, pogrešio si.
-Trebalo je da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica.
Što leteći zec nosi na leđima?
Orla!
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Jednog dana, zec se napio i leže na livadu nadomak šume i zaspa.
Nakon nekog vremena ugleda ga jedan gladan vuk i reče:
– Joj samo da se ušunjam i da pojedem onog prekrasnog zeca…
Ugleda zeca i drugi vuk, te isto tako reče:
– Joj samo da mi se ušunjati i pojesti onog slatkog zeca…
Pojavi se i treći gladni vuk i prokomentarisa isto…
Dođoše oni kod zeca i naravno nisu se mogli dogovoriti koji ce ga pojesti. Nastade opšta tuca, počeše se klati i sve jedan za drugim pomrli…
Budi se zec i povika:
– Uffffffff uvijek kad se napijem napravim neku pizdariju…
Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
– Rodo, na kojoj smo visini?
– Na 15. 000 metara!
– Auuu, nemoj da sereš!
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
– ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – pita zeka.
– Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – opet pita zeka.
– Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
– Šta ko pita?! Ja pitam!
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
– Da ne bi osećala smrad svojih nogu…
Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
– ‘Ajde, popij to, pa da idemo!
Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
– “Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto? “
– “Došla financijska policija u šumu, pa bježim! “
– “Pa šta ti imaš s financijsko policijom? “
– “A znaš… Kuću ja, kuću žena, kuću djeca… “
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona…
Medo će:
– “Lisice, pa kud tako trčiš? “
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
– “Što ti imaš s financijskom? “
– “A znaš… Bundu ja, bundu muž, bundu djeca… “
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
– “Što ti je rodo, zašto trčiš? “
– “Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca… “
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
A medo ga pita:
– “Što si ti skrivio da moraš bježati? “
– “A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice. “
Penjao se puž uz drvo, penjao, penjao 10 godina. I taman da dođe na vrh, spadne. Na to će puž:
– Jebem ti hiću!! …
Sedele dve sove na grani. Jedna kaze HU! Druga kaze: Ma plasi ti svoju babu
Koja je e-mail adresa mađarske sove?
– hu@hu. hu
Pasu dve ovce na livadi i vode filozofski razgovor. U jednom trenutku jedna ovca pita drugu:
– Da li ti veruješ u život posle Bajrama?
Zvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni: ‘Dobar dan, izvolite. ‘
‘Brzo, pomozite mi! Ušla mi je mačka u kuću!
‘Nema razloga za paniku, gospođo. ‘
‘Ma, kakva gospođa – ovdje papagaj! ‘: ))))
Hvali se žirafa pred zecom kako ima baš dugačak vrat:
– Kada je pretoplo pa krenem da pijem vodu, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar voda hladi moje grlo. Pa onda, kad brstim ukusno liśće sa drveća i gutam polako, osećaj je neopisiv, kada centimetar po centimetar lišće klizi kroz moje grlo.
Na to će zeka:
– A jesi li ti ikad povraćala?