Razmena

Australijom skače ženka kengura i na svakih 100 metara stane. Iz njenog stomaka izviri pingvinčić i povraća k’o blesav. Na Antarktiku u grupi pingvina, sedi kengurčić, povremeno kine i gunđa:
– Jebem ti razmenu učenika!

0 0

Majstorksko parkiranje

Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking! ?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.

0 0

Zec

Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto bio bi veverica.

0 0

Bili 7 malih jarica i njihova mama. Jednoga dana k…

Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:

– Ja sada odoh u prodavnicu, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru.

– A šifra će biti: Sisaj mi sisu!

To vuk sakriven iza coska cuo pa prilazi vratima i kuca na vrata. Jarići po dogovoru upitaju:
– Koja je šifra?
– Sisaj mi sisu. – odgovara vuk.
– Sisaj ti nama kurac, imamo špijunku!

0 0

Lovačka

Priča lovac prijatelju:
– Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvorištu. Poloako odem po pušku nanišanim i ubijem ga, onako u pidžami.
– E, mnogo lažeš. Odakle zecu pidžama. – kaze prijatelj.

0 0

Gladna lisica

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
– KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
– Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!

0 0

Princ bez ” konja “

Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva se već naborala od godina i života i mazi se sa mačorom, kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa upita Pepeljugu:
– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?
– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada i lepa, i da se mazim sa princom umesto sa ovim ofucanim mačorom.
Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:
– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?! ?

0 0

Griz Li

Kako se zove medved koji zna kung fu?
– Griz Li

0 0

Ćorava baka

Prevozi se brod pun životinja preko okeana. I tako, životinjama bilo dosadno i dogovore se oni da igraju neku igru da bi im bilo malo zabavnije. I predloži slon da se igraju žmurke. Kažu mu ostali kako on da igra žmurke, kad je ogroman i nema gde da se sakrije. Žirafa predloži da se igraju ledenog čike ali životinje i to odbiju jer je mnogo visoka. I onda lav predloži da se igraju ćorave bake. Sve se životinje slože ali papagaj kaže da ne zna to da igra. I lav mu objasni, stave mu povez na oči i krenu da beže. U tom trenutku u brod udari veliki talas. Ode brod u paramparčad, noga od lava na jednu stranu, surla od slona na drugu, vrat od žirafe na treću… i skida papagaj povez sa očiju i kaže:
– U jebote, zajebane li igre…

0 0

Ovo nije sok

Ide zec šumom i sakrije bocu soka u grm i na njoj napiše:
– „Ovo nije sok“.
Sledećeg jutra zec izvadi bocu, koja je bila prazna i na kojoj je pisalo:
– „Kornjača ga nije popila. “

0 0

Slon i miš na obali

Kupa se slon, kad doleće miš na obalu i vrišti:
– Izlazi, bre, napolje!!!
Izađe slon na obalu, a miš će:
– Ok, sad možeš nazad u vodu.
– Pa što si me uopšte izvlačio iz reke?
– Ma neko mi drpio kupaće gaće, pa da vidim da nisi ti.

0 1

Ide lisica sumom, gladna. Sve gleda gde ce sta str…

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš! ..

0 0

Dobar pijetao

Došao seljak na tržnicu da proda pijetla. Dolazi do njega prvi prolaznik i kaže:
– Imate dobrog pijetla, svaka čast! Penje li se na kokoši?
– Nego što, i na kokoši, pa i na guske, patke, koze, a prije neki dan se popeo i na psa!
– Zašto ga onda prodajete?
– Pa, od jučer me malo čudno gleda…

0 0

Resili Amerikanci da ispitaju stetnost alkohola, p…

Rešili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali jednom mišu da popije čašu viskija.
Miš uginuo posle 10 minuta.
Probaju oni sa tekilom, ali miš ugine posle 12 minuta..
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće počne da viče
– Mac, mac, dođi ovamo ako smeš!

0 0

Magarac i zeka

Dogovorili se zeka i magarac da kresnu jedan drugog. Uhvati zeka magarca pa ga kresnu na brzaka a ovaj ništa i ne oseti. Uvalio magarac zeki kad će ti zeka na to:
– E jebi ga, ne važi se nogom!

0 1

Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za…

Odlucio pijetao da nesto baci pod jaja i potrci za jednom kokom. Ona jadna trci sto brze moze i razmislja:
– Ako nastavim trcati, necu dobit…
– Ako stanem, svi ce misliti da sam kurva…
– Ma najbolje da se spotaknem i padnem!

0 0

Tri rode

Lete tri rode i pričaju međusobno.
Prva pita drugu:
– Gdje ti letiš?
Ova odgovara:
– Ima tu jedna žena koja je vec 10 godina sama.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
Pa upita ona prvu rodu:
– A gde ti nosiš bebu?
Ona odgovara:
– Tu je jedan bračni par vec 5 godina nemaju prinove.
One odgovaraju:
– Prekrasno!
A pitaju one i treću:
– A gde ti letiš?
Ona odgovara:
– O, ma ima tu jedan manastir, pa letim časnim sestrama!
Rode:
-???
Roda objašnjava:
– Ma volim da im vidim lica kada se useru!

0 1

Hrast

Puž priča što mu se dogodilo prije neki dan:
‘I tako ja jurim šumom, kad odjednom ispred mene izraste hrast i – BUM – ja se zabijem u njega! ‘

0 0

Jedan omlet – četvoro mrtvih

Uzela kokoška da čita
novine. Sriče ona tekst
crne kronike drugoj
kokoški:
– Opet masakr: jedan
omlet – četvoro mrtvih.

0 0

Slon i dva mrava

Tuku se jedan slon i dva mrava. Kaže slon:
– Nije pošteno, vas je dvojica!

0 0

Nepismeni vuk

Ide nepismeni vuk šumom, sretne crvenkapu i pita je:
– Crvenkapo, šta to nosiš Baci? ”
… I crvenkapa baci!

0 0

Mačka i baba

Sedi mačka na ogradi i puši neku vutru. U tom prolazi baba i kaže:
– Pisss, maco!
Mačka samo podigne dva prsta i kaže:
– Peace, baba!

0 0

Meda i zeka na reci

Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
– Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
– Ma ne mogu, zeko, jedem.
– Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
– Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
– Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!

0 0

Bog sve vidi!

Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima…
Odjednom čuje glas:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja…
Papagaj ponovo:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmija i upita ga:
– Kako se ti zoves, glupa ptico?
Papagaj odgovori:
– Anđelko! Anđelko!
Lopov:
– Baš čudno ima za papagaja!
Papagaj:
– Znam i Bog je čudno ime za rotvajlera!

0 0

Radna akcija

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
– Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
– Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
– Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
– Pa eto, jebem!
– A šta, majke ti?
– Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

0 0

Krug

Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
– Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
– Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
– Je li bre, koji ti je? ‘Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
– Gde si to rekla? Gde si to rekla?

0 0

Zeko i Medo na pecanju

Otišli Zeko i Medo na pecanje i nakon nekog vremena
ulove zlatnu ribicu, uplaši se ribica pa im kaže da će
im ispuniti svakom po tri želje ako je puste.
Medo: Hoću da sve medvde iz šume pretvoriš u
mečke, tako da ja budem jedini muški medved u šumi!
Zeko: Ja hoću kavasaki – motor!
Medo: Sada hoću da sve te mečke odlepe za mnom!
– Zeko: Hmm kavasaki imam, daj mi sada kacigu!
Medo: Sada da mi produžiš pen*is do kolena!
Zeko sedne na kavasaki, upali ga pa kaže zlatnoj ribici:
– E, od sada pa ubuduće neka medo bude peder!

0 0