Bila jedna obala. Na jednoj strani je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka.
– Ej medo dodji da vidis sta sam ja video! kaze zeka.
– Ne mogu zeko jedem.
– Ma dodji kad ti kazem iznenadices se race zeka.
– Necu! odbrusimu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i resi meda da ipak ode kod zeke. Udje u vodi zamalo se ne udavi. Kad je dosao kod zeke zeka mu kaze
– Ej medo vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Curica je imala kujicu imenom “Little Gemma’ i pozelila je povesti u setnju.
No majak joj rece: “Little Gemma se tjera, pa ostavi setnju za koji drugi dan”
Curica pita mamu” “sto je to, tjera se”?
Mami neugodno objasnjavati, pa veli Curici, odi pitaj Tatu, on je u garazi.
Ide curica u grazu, naravno vodi na uzici i MLittle gemmu, pa pita tatu, u cemu je problem, jer se Little Gemma tjera?
Tata ni sekunde, veli sve cu ja to odmah fiksati.
Ucme krpu, sa benzinom namaze Little Gemmu ispod repa, i kaze ” sad vise nema problema” Ajde vodi ti peseka u setnju.
Nakon desetak minuta, vraca se Curica sa kujicom i kaze Tati: ” Tata, Tata, Little Gema je ostala bez benzina,
pa ju je susjedov pas morao dogurati kuci”!!
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
– Šta će ti taj zec u ruci?
– Hoću da napravim rakiju od njega.
– Kako rakiju? – pita vuk.
– Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.
Uči mama ajkula svoje dete ajkulu da lovi. Prišli su nekoj plaži i ugledali kupače, i mama ajkula kaže:
– Prvo mu priđeš i napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Zatim se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga!
Pita dete ajkula:
– A što da gubim vreme, što ga odmah ne pojedem?
– Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima!
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
– O, izvini, stvarno te nisam video!
– Ma ništa, to se i meni moglo desiti.
Dolazi zeka u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazi zeka sutradan u apoteku i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Nemamo, zeko! – odgovori apotekar.
Dolazio tako zeka nekoliko dana i dobijao isti odgovor. Na kraju je apotekar odlučio da obraduje zeku i napravi zeki na litre i litre soka.
Došao zeka opet i pita apotekara:
– Imate li sok od šargarepe?
– Imamo! – radosno će apotekar.
– A jel’ da je BLJAAK!! ? – reče zeka.
Pravio meda rodjendan i pozvao celu sumu da dodje i kaze:
– ko mi donese neko sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima…
dolazi vuk donosi mini liniju… meda kaze
– ajde vuce udji,
dolazi lisica donosi neke dobre zvucnike.. meda kaze
– udji lijo…
dolazi zeka donosi sljivu… meda krene da ga tuce kurcem po ledjima… zeka kuka i odjednom pocne da se smeje,
pita ga meda
– sto se smejes zar ne boli?
– boli, al evo ga jez nosi krusku…….
Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi između nogu… (I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje) gleda levo, gleda desno… kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi… gleda babi u onu stvar… i zove:
– Ježe… ! Ježe (ks, ks… ) Ej jež!
Ništa, “jež” ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
– ‘Si živ, pizda ti materina! ?
Šta treba dati slonu kad ima proljev?
– Puno prostora.
Ratovali slonovi i miševi. Jedan miš se popeo slonu na vrat, a njegovi drugovi miševi mu počeli dovikivati:
– To, Boro, zadavi ga… !!!
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:
– Staniiiiii!
Drugi pita:
– Šta je?
– Upala mi muva u oko!
Ide lav kroz šumu, sretne zeca i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori zeka.
Ide dalje i sretne vuka i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Ti si lave… – odgovori vuk.
Nastavi lav kroz šumu, sretne lisicu i pita ga:
– Ko je kralj životinja?
– Lave, ti si… – odgovori lisica.
Ide tako dalje i sretne slona:
– Ko je kralj životinja?
Ovaj se okrene, pogleda ga začuđenim pogledom i BAAAAM, udari ga surlom.
A lav će:
– Dobro, dobro…. nemoj se ljutiti ako ne znaš!!!
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
– Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
– Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
– Jel’ vidite ono selo tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
– Jel’ vidite onu banderu tamo?
– Vidimo…
– E, ja je nisam video!
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
– Je li, ko si ti?
– Ja sam krava.
– A čime se baviš, čemu služiš?
– Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to…
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
– Ko si ti, šta si?
– Ja sam svinja.
– A čemu ti služiš?
– Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
– Ko si ti, majke ti?
– Kokoš.
– A čemu ti služiš?
– Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog sveta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
– Ko si ti sad?
– Ja sam konj.
– Čemu ti služiš?
– Skini pidžamu da ti pokažem!
Po čemu se razlikuju jež i ježica:
Jež ima jednu bodlju više
Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
– ‘Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo: Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘
Svećenik odgovara:
‘Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu. ‘
Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
‘Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘
Na to muška papiga odgovori:
‘Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane! ‘
Sretne Crvenkapa u šumi vuka i zpita ga
– Vuče vuče zašto imaš tako velike oči?
A vuk odgovori
– Aj bež mala jel vidiš da serem!
Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
– Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
– Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!
Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
– Ja bih se udala za tebe!
A puž će na to:
– Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!
Šta znači “uz uz uz uz uz”?
Muva ide u rikverc.
Setao vuk sumom i u trenutku kad je prolazio pored neke kuce vidi piceka kako sece dvoristem:
Vuk: ajd picek samnom da zapalimo jedan joint
Picek: ok ajd posto jos nikad nisam probao da vidim kako je
i idu njih dvoje tako sumom i uskoce u neki grm pa vuk slozi frulu koju ispuse:
Picek: vuk ja sad moram ici kuci da ne primjete u dvoristu da me nema
Vuk: ok, ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad ga na pola puta pocne pustati”high” pa se odluci vratiti na jos jednu
Picek: ajde vuk srolaj jos jednu vec me pocela pustati
i tako ispuse oni i drugu pa kaze:
Picek: ok vuk sad su vec sigurno primjetili da me nema u dvoristu sad moram stvarno kuci
Vuk: ok picek ako me netko trazi na starome sam mjestu
i tako vraca se picek kuci kad na putu sretne nosoroga
Nosorog: bok picek jesi li negdje vidio vuka?
Picek: tamo je na starome mjestu
i ode nosorog do vuka kad
Nosorog: vuk ajd zarolaj jednu pljugu pa da se malo zabavimo
Vuk: picek ti sad stvarno moras ici kuci vidi se kakav si.
Ubio pingvin goluba i otišao na sud.
Sudac: ‘Zašto ste ubili goluba? ‘
Pingvin: ‘Cijeli dan mi je pjevao’
Sudac: ‘Pa što vam je pjevao? ‘
Pingvin: ‘Neke ptice nikada ne polete. ‘
Hoda pas cestom i naiđe na banderu.
Popiša se na nju i reče:
– Uh, da nije bilo ove bandere upišo bi se!
Živio u kanalizaciji mali crv…
Živio i pojma nije imao da neki žive i drugačije…
Jednog dana, nađe on neke stare novine…
Počne čitati, čitati, čitati…
Pa, zaprepašteno upita tatu:
– ”Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama… ?! ”
-“Točno je, sine… ”, odgovara tata…
-“A, je li točno da neki crvi žive i u mesu… ? ”
-“I to je točno, pile tatino… ”
-“A, ima ih i u salami… ! ”
-“Ima djete moje, ima… ”
-“Pa, zašto mi onda živimo u ovim govnima… ?! ”
-“Zato sine, sto je ovo naša domovina… ! ”
Sede slon i miš u bioskopu. Slon je sedeo u prvom redu a miš u drugom, iza slona. I naravno, miš ništa nije video od. Ode miš 2 reda ispred slona i nervozno se prodere:
-JEL SAD VIDIŠ KAKO JE TO?! ?! ?! ?
Kupa se slon u rijeci i dotrčava miš na obalu i dere se: ‘Izlazi iz vode! Odmah! ‘
Izađe slon na obalu, a miš mu kaže: ‘Dobro, sad se možeš vratiti u vodu. ‘
‘Pa, zašto sam uopće morao izaći? ‘
‘Ma, neko mi je ukrao kupaće gaće, pa provjeravam sumnjivce! ‘
Kako je umrla vučica plavuša?
– Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.
Koja je razlika izmezu ježa i ježice?
– Jež ima jednu bodlju više.
Sedi mušica na rogovima vola koji ore. Dolazi druga mušica i pita:
– Šta radiš?
– Ćuti, vidiš da oremo.
Mladi lav pred početak svog prvog nastupa u cirkusu unezvereno upita svog oca:
– Oče, ko su svi ovi ljudi?
– Ne boj se, sine, iza rešetaka su.