Bila dva orla i jedan kaze: ,,Pitaj me kako mi je…

Bila dva orla i jedan kaze:
“Pitaj me kako mi je”, a drugi orao ništa.
“Pitaj me kako mi je”, ponavlja orao, a drugi opet ništa.
“Ama pitaj me kako mi je”, kaže opet prvi orao, a onda drugi orao reče:
“Pa dobro, kako ti je”?
“Ništa me ne pitaj”, odgovara prvi orao.

0 0

Jež i ježić

Zakasni mali jež kući za večeru i mama ga počne tući. Ježić počne plakati a mama mu kaže:
– Veruj mi, sine, mene više boli nego tebe!

0 0

Zamolio Medo Zeku da mu pricuva gorilu (ma kakvu g…

Zamolio Medo Zeku da mu pričuva gorilu (ma kakvu gorilu, King Konga) dok je Medo na godišnjem.
– Slušaj Zeko; za doručak mu daj banane, za ručak banane i za večeru banane. I to je sve što trebaš raditi. Ali ni slučajno, ni za živu glavu nemoj da
ga diraš. Da li si čuo! ?
-OK, ok! , kaže Zeko
I tako ga Zeko hranio par dana, i sve je bilo u redu. Treći dan ne da djavo mira Zeki i on odluči pipnuti gorilu. Prikrao mu se s leđa i lagano ga takne po ramenu. Gorila naglo ustane i okrene se s razjapljenim ustima. Zeko se u panici da u trk, a gorila za njim. I trči Zeko preko polja i potoka, kroz šume i šumarke, preko brda i dolina, a gorila mu stalno za petama. Trajalo je to cijeli dan i Zeko se već umorio, mutilo mu se pred očima, a i nije više poznavao kraj koliko su daleko otišli. A gorila ne odustaje i sve mu je bliže. I u jednom trenutku Zeko se spotakne preko neke grane, padne i ostane ležati na leđima teško dišući. Gorila ga dostigne, prijeteći se nadvije nad Zekom, širokih nosnica i još šireg osmijeha pokazujući očnjake. Ispruži ruku, takne Zeku po ramenu i kaže:
– Sad si ti vija!

0 0

Konji u pustinji

Idu dva konja pustinjom. Kaže prvi:
– Pazi kaktussssssssssssssss!
Drugi odgovara:
– Šut konje nismo mi baloni!

0 0

Dobio zeka hemoroide pa otisao doktoru na pregled….

Dobio zeka hemoroide pa otišao doktoru na pregled. Kad se konačno
vratio u šumu, svi ga prijatelji znatiželjno ispituju kako je bilo.
….. Pa doktor mi je rekao da skinem gaće, a zatim sam se morao nagnuti. Onda me levom rukom uhvatio za rame, a desnom mi je čeprkao po guzici… Ne. Desnom me je uhvatio za rame, a levom je… Ne. Obema rukama me uhvatio za ramena….. je** mu ja mater!

0 0

Igra

Igrao se majmun pod drvetom kad naiđe lav. Majmun se uplaši i pobegne na drvo. Lav mu kaže:
– Siđi da se igramo, neću ti ništa.
Majmun će:
– OK, ali stavi prednje šape u usta.
Lav ih stavi.
– Stavi i rep u usta.
Lav stavi. Majmun ne silazi pa ne silazi eto već 15 minuta. Lav ga pita:
– Što se plašiš, ne mogu ti ništa?
– Imam tremu, nikad dosad nisam jeb’o lava.

0 0

Nemoj srat

Pojeo orao crva i nije ga dobro svario. Leti ti orao, kad crv proviri na guzu i vidi da je na velikoj visini. Te pita crv orla:
– Orle, orle?
– Šta je?
– Na kojoj mi ovo visini letimo?
– Pa ne znam… jedno dvije, tri hiljade metara.
– Nemoj srat!

0 1

Slon i patike

Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!

0 0

Zeleno i maleno

Šta je to zeleno, maleno, živi u vodi i stalno viče AV, AV?
Žaba sa govornom manom.

0 0

Slonovi i miševi

Igrali slonovi i miševi fudbalsku utakmicu. Na kraju utakmice kapiten slonova popriča sa kapitenom miševa i kaže:
– Izvinite što smo bili grubi!
Na to će miš:
– Nema veze, i mi smo se malo gurali!

0 0

Papagaj u frižideru

Imao čovijek papagaja koji je puno psovao. Jedno veče došli mu gosti, on nabrzinu uzme papagaja i stavi ga u frižider, da ga nebi osramotio.
Večera prošla i ovaj ode spavat, kad se ujutro probudio otvori frižider kad ono papagaj sav se sledio. kaže on papagaju: ko to mene gedi a papagaj će na to pingvn pi*da ti ma*erina.

0 0

Uživanje

Momak i devojka naručili u restoranu puževe. I tako jedu oni, jedu, kad ostade jedan pužić. Uzme ga devojka i sisa, sisa, kad ono neće, pa neće da izađe. Da ga ona dečku, i on pokušava i pokušava i ništa. Uzme ga devojka ponovo i pogleda malo bolje. Kad ono mali puž se drži za kućicu i viče:
– To, malena, toooooo!!!

0 0

Koja si ti faca

Napuši se orao na vrhu litice, skroz ušlagiran i
nabrijan, govori sam sebi
-“Koja sam ja faca, e… “
… Zatim se sav onak nabrijan spizdi niz liticu; pada, pada i
na pol metra od tla brzo zamahne krilima, poleti natrag gore i smjesti
se opet na vrh litice, pun
sebe veli
-“Koja sam ja faca e, KOJA SAM JA FACA! “
Potom dođe drugi orao, pita ga
-“Kaj to radiš, buraz? “.
Veli mu ovaj
-“A evo, duvam malo, oćeš sa mnom? “
I tak’ se njih dva napuše, spizde se niz liticu oba,
padaju, padaju i na pol metra od tla zamahnu
krilima i vrate se na vrh, ful nabrijani i napušeni, vele
-“Koje smo mi face e, KOJE SMO MI FACE! “
Tad dođe medo. Pita on njih
-“Dečki, kaj se radi? “
-“Duvamo malo, buš s nama? “
I sad pak njih trojica napušeni, nabrijavaju se opet, i
spizde se tak’ niz liticu i padaju, padaju, dva orla i medvjed. I dok
su padali, pita jedan
orao medjveda
-“Medo, pa jel’ ti imaš krila? “
-“Nemam… “
-“Stari… Koja si ti faca e, KOJA SI TI FACA!!

0 0

Jurca puž kroz šumu

Jurca puž kroz šumu i naleti na rodu.
– Žašto juriš pužiću? Upita ga roda.
– Ma evo je ide finansijska policija, a ja imam
kuću, žena ima kuću, deca isto…
Dade se i roda u bežaniju i naleti na medu.
– Zašto žuriš rodo? Upita je meda.
– Ma ide finanskijska policija, a ja živim na
visokoj nozi, žena isto, deca isto tako…
Skonta se i medo pa se i on dade u bežaniju i
naleti na majmuna. Zašto žuriš medo? Upita ga majmun:
– Ma eno ide finansijska, a ja imam bundu, žena i
deca isto tako imaju skupocene bunde…
– A zar ti nećeš bežati majmune? – Upita ga medo?
– A što da ja bežim, ja guloguz, žena i deca gologuzi…

0 0

Faca ko ti

Dođe buldog i govori vučjaku gore na balkonu da se odu igrati. Buldog:
– Ajmo se igrati!
– Ne mogu, zaključan sam. – odgovori vučjak.
– Onda se baci!
– Ma baš, pa da imam facu k’o ti!

0 4

Dva psa

Šetaju dva psa šumom i jedan kaže drugom:
– Pazi koliko je ovde javnih WC-a.

0 0

Slavio meda rođendan

Slavio meda rođendan, pa pozove drugare iz šume i naglasio da svako mora da mu donese vredan poklon. Ko ne donese nešto vredno on će ga nag*uziti!
– Došla lija i donese medi gitaru, meda sav srećan, pa počasti liju kolačima I pićem.
– Odma za lijom dođe vuk i donese medi pojačalo, meda sav srećan, pa i vuka počasti kolačima I pićem.
– Zatim dođe zeka i nosi šargarepu, meda sav skenjan, kaže zeki:
• Namesti se, sad ću da te nag*uzim!
Zeka, nakon dugog plača i jecanja od bola, poče da umire od smeha. Meda se pogubi pa kaže zecu:
• Zašto se smeješ zeko, zar te ne boli?
Zeka odgovara:
• Paaaa, boli, boli ali eno ga JEŽ, nosi ribizlu!

0 0

Meda zaveo u sumi red i rekao da niko nesme izvrsi…

Meda zaveo u šumi red i rekao da niko nesme izvrsiti nuždu u šumi. Zeka nije mogao da izdrži pa je izvršio nuždu pored žbunja. Dosao meda i vidi zeca kako je pokrio nesto sapicama. Pita meda:
– Sta si to pokrio sapama?
Zeka:
– Paaa, ulovio sam leptira!
Meda:
– Da ga vidim.
A zeka brzo otvori sape i rece:
– Joj odlete, al što se posro!

0 0

Labrador

– Ijao, da li je to labrador, kako se zove?
– Labrador Dali!

0 0

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njego…

Dodje Zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji sleper
Uleti Zeko u kafanu i vikne na sve goste
-Ko je parkirao ovaj j….. sleper na parking
Medo ce iz coska
– Ja sam sto pitas…
A zeko ce na to
-E svakati cast majstorski si parkirao

0 0

Dva orla

Pričaju dva orla:
– Znaš li da je umro Branko Ćopić?
– Super, bar nećemo rano ustajati…

0 0

E staaari!

Dolazi medvjed kod zeca i očajnim glasom pita:
– Zecu, ti stalno imaš pomladak i učestalo se razmnožavaš, a ja jebote nikako. Ajde pajdo pomozi prijatelju, a ja ću te štititi od svih
Zec na to: ‘Dobro pajdo valja, ali da te pitam jedeš li mrkvu? ’
– Ne.
– E staaari!
Pola godine medvjed jede mrkvu i ništa nije pomoglo. Opet dolazi kod zeca:
– Zecu, pomozi, nemoj biti takav.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Ne.
– E staaari!
Slijedeće pola godine medvjed jede mrkvu rezanu na kockice i ništa. Opet dolazi kod zeca i moljaka za pomoć.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Ne.
– E staaari!
Medvjed jede slijedeće pola godine mrkvu rezanu na kockice s graškom i ništa. Dolazi kod zeca:
-Zecu ja te branim pred vukom i lisicom, a ti mi se tako zahvaljuješ. Pomozi mi jer godine prolaze, a ja nemam djecu.
– A jedeš mrkvu?
– Da!
– Rezanu na kockice?
– Da!
– S graškom?
– Da!
– A jebeš li ti uopće?
– Ne.
– E staaari!

0 0

Tajna životinja

Koja to životinja ima dve sive i dve smeđe noge?
Slon koji ima proliv!

0 0

Lovac

Lovac bezuspešno lovio i lovio zeca i uvek se vraćao kući bez ulova. Sledeći put kada se spremao da ide u lov, žena poludi i kaže mu:
– Ili ulovi nešto ili se nemoj vraćati kući!
Ode lovac i opet ništa ne ulovi, nego pri povratku kući kupi odranog zeca i da ga ženi. Na to će ona:
– Pobogu, pa kakav je ovo zec, gde mu je krzno?
Lovac kaže:
– Vidiš ženo, idem ti ja šumom, kad vidim – zec jebe zečicu, ja uperim pušku u njega i kažem: “Hajde zeko, polazi, ne moraš se ni oblačiti”!

0 0

Vise dva slepa misa na grani i puse dzoint. Odjedn…

Vise dva slepa miša na grani i puše džoint. Odjednom se jedan uspravi i posle par sekundi se vrati u viseći položaj.
Pita prvi:
– šta ti bi brate?
Ovaj odgovara:
– za trenutak sam se onesvestio!

0 0

Ne treba ti Mercedes

Seta se konj po sumi i upadne u zivi pijesak.
Pokusavajuci se izvuci vidje gusku i rece joj:
Molim te idi po gazdu, ne mogu se izvuci.
Guska ode i vraca se s Mercedesom, i rece konju:
Nema gazde, ali primi se za branik pa cu te povuci
I izvuce ona konja.
Proslo je par dana kad i guska upade u zivi pijesak i pocne dozivati konja.
Molim te odi po Mercedes, ne mogu se izvuci.
Konj joj rece:
Nemam ja Mercedes, nego, ja cu opkoraciti pijesak, a ti se
uhvati za moju kitu.
I tako on izvuce gusku.
I STA JE POANTA OVE BASNE???
PAAAA…
AKO IMAS KITU KO KONJ,
NE TREBA TI MERCEDES
DA POKUPIS GUSKU!

0 0