Ode punica na pecanje

Idu dva crva, jedan tužan jedan veseo, stalno se smije.

Pita tužni crv veselog: – Što je to toliko smiješno?

Otišla mi punica na pecanje, odgovori veseli crv!

0 0

Slon i slonica

Drže se slon i slonica za surlu. Upita slonica svog slona:
– Dragi, da li ti mene voliš il’ me samo vučeš za nos?

0 0

Koja je želja?

Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
– Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
– Koja je želja!

0 0

Zeka i Sneško

Iznervirao se Sneško Belić što mu zeka svake godine pojede nos od šargarepe, pa je ove godine stavio šargarepu ispod stomaka. Dolazi zeka pa mrsko gleda a Sneško će na to:
– Šta je bilo zeko, gadi ti se?

0 5

Nove bandere

Idu dva psa ulicom i prvi kaže drugom:
– Juče su postavljali nove bandere.
Drugi će:
– E to se mora zaliti!

0 0

Imate li mrkvice?

Dodje zeko u trgovinu i pita:
– Imate li mrkvice?
– Nema.
Sutradan:
– Imate li mrkvice?
– Nema.
Prekosutra:
– Imate li mrkvice?
– Nema, a ako jos jedno to pitas zakucacu te na zid!!!
Dolazi zeko sutradan:
– Imate li eksera?
– Nema
– A imate li mrkvice?

0 0

Konjska muva

Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
– Zdravo, ja sam Zeka. A ko si ti?
– Ja sam mazga.
– A šta je to mazga?
– Mazga je kad ti je ćale konj a keva magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
– Zdravo, ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Vučjak.
– Šta je to vučjak?
– To je kad ti je ćale vuk a keva pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
– Ja sam Zeka, a ko si ti?
– Ja sam Konjska Muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
– Aj nemoj da sereš!

0 0

Zeka i zmija

Kaže zeka zmiji:
– Izvini što sam te zajebavao što nemaš noge…
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
– Dobro, evo ruka!

0 13

Tri psa kod veterinara

Doveli tri psa kod veterinara i oni među sobom razgovaraju.
– Zašto su tebe doveli? – pitaju jednog.
– E je*iga, kupila mi gazdarica perzijski tepih i ja se na njega popišo. Odkud sam znao kol’ko košta i sad će me injekcijom ubiti.
– I ja imam sličan problem. Gazda kupio Porsche i mene stavio na zadnje sjedište i ja se od straha upišo pa će i mene isto ubiti. – kaže drugi.
Pitaju trećeg zašto su tebe doveli, a on odgovori.
– Moja gazdarica voli hodati po stanu gola i jednom se sagnula da nađe nešto ispod kreveta. Naguzila se i ja skočim na nju pa ju nategnem.
– Pa zato ćete sada ubiti. – kaže prvi.
– Ma ne, meni će samo odrezati nokte i malo ih isturpijati.

0 0

Sede lav i bik za sankom i piju. Zazvoni lavu mobi…

Sede lav i bik za šankom i piju. Zazvoni lavu mobilni telefon. Javlja se lav kad ono njegova žena:
– Ajde kuci iz te birtije, cekam te!
– Evo, draga, stižem odmah.

Plati lav racun, popije što mu ostalo u caši i taman da krene kad ga bik upita:
– E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bih ostao u birtiji s društvom, a ne bih se pokupio kuci!
A, na to ce njemu lav:
– Razumem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!

0 0

Bik i rukavica

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu:
– Kravoooo! Izgubila si grudnjak…

0 0

Stonoga

Dogovorile se životinjice da naprave malu žuraju i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka ali stonoge nema. Prođoše 2-3 sata a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima te je pita:
– Pa dobro stonoga, šta bi sa tobom? Gde si, bre, do sada?
– Jebem vam mater, ko je napisao “Briši noge”?

0 0

Znatiželjna mala kamila

Pita mala kamila svoju mamu:
– Zašto imam ogromne noge sa tri prsta?
Mama joj odgovori:
– Da ti noge ne bi upadale u pijesak prilikom dugih putovanja kroz pustinju.
Poslije nekoliko minuta pita mala kamila:
– Zašto imam tako duge trepavice?
Mama joj odgovori:
– Da ti prilikom dugih putovanja ne ulazi pijesak u oči.
Malo kasnije pita mala kamila:
– Zašto imam ogromne grbe na leđima?
Mama joj odgovori nervozno:
– Da bi tu skladištila vodu prilikom dugih putovanja kroz pustinju!
– Pa šta onda radim u zoološkom vrtu?!

0 0

Dva vuka

Idu dva vuka šumom, jedan zavija a drugi odvija.

0 0

Muha u oko

Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj od pozadi viknu:

– Staniiiiii!

– šta je?

– Upala mi muha u oko!

0 0

Ko bre?

Potjerale zrbre zeca kroz šumu. Bježeći od njih, zec sretne dabra i poviče iz sveg glasa:
Ej bre dabre idu zebre!
Ko bre?
Ma ne bre kobre dabre. Zebre bre.
Zebre?
Ma da bre dabre. Zebre.

0 0

Nevina

Došao zeka kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i sutra ode zeka kod vuka i kaže mu:
– Jao vuče, što sam juče kresnuo jednu liju. Kako je dobra…
I vuk se napali i ode kod lije i pita je:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka, on će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina!
I lija pristane, pauk je opet zašije i sutra ode vuk kod lava ispriča mu šta je radio sinoć. Lav se napali i ode kod lije:
– Lijo, lijo, mogu da te kresnem?
– Ne, ne, ja sam još nevina!
– Pa dobro, znam ja jednog pauka koji će da te zašije kad završimo i bićeš opet nevina.
Lija pristane i opet ode kod pauka da je zašije a on će njoj:
– Ih bre, lijo, da sam znao da si tol’ka kurva stavio bih ti rajsferšlus!

0 1

Krtica i jež

Ležala baba na nudističkoj plaži, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to baš babi između nogu. I sad pošto se krtica celog života služi samo njuhom i prednjim šapama za kopanje, gleda ona levo, gleda desno, kolk’ko vidi, kolk’o ne vidi, gleda babi u onu stvar i zove:
– Ježe…! Ježe (ks, ks…) Ej ježe!
Ništa, ‘jež’ ne odgovara. Krtica priđe malo, pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad i kaže:
– ‘Si živ, pizda ti materina! ?

0 0

Juri pevac

Juri pevac dve kokoške oko štale.
Nakon nekog vremena zadihaše se
njih dve, pa će jedna ovoj drugoj:
– Ja ću da stanem pa nek’ bude šta bude!
A ova druga će:
– Ma ja ću još jedan krug, da ne ispadne
da sam laka roba.

0 0

Papiga šef

Došao čovjek kupiti papigu i govori mu prodavač:
Ova vam je 1000kn!
Pa kako tako puno?
A znate, ona priča engleski. A ova do nje vam je 2000kn.
Još skuplja! ? Pa kako?
A ta vam priča i njemački i engleski. A ova vam je 10 000 kn.
Molim? Koje jezike ta priča?
Ma ne priča niti jedan, ali je šef ovoj dvojici.

0 0

Rasplodni bikovi

Ode Mujo sa Fatom ode u posjetu na farmu rasplodnih bikova! Kad su ušli u štalu u prvom oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio zadatak 50 puta prošle godine!
Fata samo mrko pogleda Muju i kaza:
– Ovaj je uradio 50 puta.
Na sljedećem oboru je stajao bik a na ogradi je stajao znak na kojem je pisalo:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 120 puta prošle godine!
Fata munu Muju pod rebra i kaza.
– Ovaj je uradio svoj posao više od 2 puta tjedno. Mogao bi nešto naučiti od njega.
Tako su oni nastavili da razgledaju dalje dok nisu došli do obora gdje je stajao bik, a ispred njega znak sa natpisom:
– Ovaj bik je obavio svoj zadatak 365 puta prošle godine.
Fata munu Muju pod rebra gotovo da mu ih slomi i kaza:
– Ovaj je uradio svoj posao svaki dan po jednom. Od ovoga bi mogao nešto naučiti o sexu.
Muje puče film i okrenu se Fati i kaza:
– Hajde preskoči preko ogarade pa ga upitaj, je li to on svaki put uradio sa istom kravom?

0 0

Slon i miš u pustinji

Idu miš i slon pustinjom dve nedelje, slon ožedni i kaže mišu:
– Jao, što sam žedan.
– Pij vode kad si žedan – kaže miš.
– Nisam je ni poneo.
– Nemoj da brineš, moj brat Čeda je poneo – kaže miš.

0 0

Zeka i tvor

Mrkli mrak u šumi. Ništa se ne vidi, ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
– Ko si ti? Opiši se!
– Krznat sam, jedem kupus i šargarepu – odgovori zeka.
– Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
– A ko si ti? – upita zeka.
– Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
– Idi bre, cigo, u pičku materinu, isprepada me!

0 0

Vukovi mangupi

Grupa vukova divlja po šumi, lome, gaze, ruše sve. Odjednom, iz jednog žbuna iskoči pred njih zeka. Vukovi u čudu stadoše, a zeka ih pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Vukovi ćute. Zeka podeli par šamara i pita opet:
– Pitam, ima li ovde nekih mangupa?
– Nema, zeko – odgovoriše vukovi.
– Dobro, svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi dadoše pare i raziđoše se. Sutradan opet vukovi divljaju, lome, galame i opet mali zeka iskoči iz žbunja:
– Ima li ovde nekih mangupa! ?
– Nema, zeko.
– Svako po 100 dinara i razlaz!
Vukovi opet izvadiše pare i raziđoše se u tišini. Međutim, misle se vukovi, zar je moguće da ih neki tamo zeka zajebava, pa reše da se suprostave sledeći put. Sutradan opet vukovi divljaju po šumi i zeka opet iskoči iz žbunja i pita:
– Ima li ovde nekih mangupa?
Trojica najjačih vukova izađu ispred svih i kažu:
– Ima, mi smo mangupi!
Zeka se okrene prema žbunju:
– Medo, imamo ovde tri mangupa. Šta ćemo?
A meda iz žbunja:
– Pa ništa, mangupi po 200, ostali po 100 dinara i razlaz!

0 3