Igra napolju
– Mama, mama, mogu li da izađem napolje da se igram?
– Možeš sine, samo nemoj duboko!
Titanik
Zašto Čak Noris nije glumio u “Titaniku”?
Pa sve bi ih spasao.
Crnogorci
Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teče kroz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
– Šta učini to, čo’eče?!
– Ko mene jednom izneveri, ja mu ruku više ne pružam!
Dagnje
Bila Piroćancu žena na moru i udavila se. Pronašli su je tek nakon tri godine i obavestili muža da su našli samo kostur oblepljen dagnjama.
Ubrzo je stigao njegov odgovor:
“DAGNJE PRODAJEM STOP MAMAC BACITE NAZAD U MORE STOP”.
Pesma
Krenula Fata Muji u bolnicu, sela u taksi ali je u brzini zaboravila novčanik. Sva zbunjena zamoli taksistu da se vrati pošto nema para. Taksista kaže da to nije neki problem jer vožnju može platiti tako što će mu otpevati jednu pesmu ili mu “dati”. Pošto je došla u bolnicu ispriča Muji šta joj se desilo. Na to će Mujo:
– Matere ti, koju si mu pesmu otpevala?
– Pa zar ti misliš da je meni do pesme kada si mi ti u bolnici?
Lav i krava
Piju lav i vol u kafiću i zvoni lavu telefon.
Kaže on: Da, draga dolazim.
I tako on završi piće i kaže da mora ići kući.
Kaže njem vol: Da, mene moja tako na zove, ne bi ja išao odmah kući.
Kaže njemu lav: Razumijem ja tebe prijatelju, ali shvati, ti si oženjen kravom, a ja lavicom.
Kredit za stan
Kaže Fata prijateljici:
– Mujo digao kredit za stan.
– Stvarno?
– Da, sada spava kao beba. Sat vremena spava, sat vremena plače.
Govor na proslavi
Tajkun drži svečani govor pred gomilom gostiju na proslavi povodom godišnjice njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti…
Neko mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule?
Organ
Poslala mama sina da kupi jaja, međutim mali je vraćajući se, polupao sva. Tužan, seo je pored policijske stanice i počeo plakati. Izađe jedan pandur i pita ga šta je bilo, mali je odgovorio da je razbio jaja. Pandur je brzo otišao da nazove hitnu. Sa druge strane su ga pitali:
– Ako je polupao jaja, šta je bilo sa organom?
– Organ je na telefonu – usplahireno će pandur.
Koliko si puta psovao Boga?
Amerikanac, Francuz i pop došli pred Boga. Pita Bog Amerikanca:
– Koliko si me puta psovao?
Amerikanac će na to:
– Nijednom.
Bog pita Francuza:
– Koliko si me ti puta psovao?
Francuz odgovori:
– Samo jednom.
Svaki dobije kola: Amerikanac mercedes, a francuz jugo.
Kaže Francuz Amerikancu:
– Zašto i ja nisam dobio mercedes od Boga?
Amerikanac će na to:
– Ćuti tu i vozi, eno ga pop iza nas na rolšuama!
Znate li sa kime pojedine životinje idu na odmor?
Znate li sa kime pojedine životinje idu na odmor?
– Lav – sam.
– Tigar – sa ljubavnicom.
– Majmun – sa ženom.
Kinder surprise
Sta kaze ljudozder kad vidi trudnicu?
Kinder surprise!
Mucavac kod doktora
Dolazi mucavac kod doktora i kaže:
– Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak?
– Dajte da vidim.
Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak:
– Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli?
– Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
Svađa preko ograde
Svađaju se dve komšinice preko ograde, prva dobacuje:
– Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa, moja ćerka juče nije mogla završiti čas pevanja jer je vaš pas prekidao svojim zavijanjem!
Druga odgovara:
– Izvinite, gospođo, ali vaša ćerka je prva počela…
Karleušin cd na poklon
Pita me lik na pumpi za koliko da sipa.
Ja reko’:
– Za 5000 din.
Kaže mi on:
– Uz svako natočeno gorivo u iznosu preko 3000 din dobija se Karleušin cd na poklon
Ja reko’:
– Sipaj dva puta po 2500 din.
Šta je dalje, Mesec ili London?
Pita jedna plavuša:
– Šta je dalje, Mesec ili London?
A druga odgovori:
– E, jesi glupa, pa London ne vidiš odavde.
Mujo čita logiku
Šeta Mujo ulicom i naleti na Hasu koji pod miškom nosi neku knjigu.
– Zdravo Haso, šta to čitaš?
– To ti je, Mujo, jedna veoma pametna stvar, zove se “LOGIKA”.
– Šta ti je sad, pa to? – pita ga Mujo.
– Recimo, imaš li ti kući akvarijum?
– Imam.
– To znači da voliš životinje.
– Volim.
– Ako voliš životinje, onda voliš i ljude.
– Pa volim.
– A ako voliš ljude, onda voliš i žene.
– Naravno.
– A ako voliš žene, to znači da nisi peder.
Par dana kasnije kupio i Mujo “LOGIKU” i nosi je kući da pročita, kad na njega naleti Suljo.
– Zdravo Mujo, šta to čitaš?
– To ti je, Suljo, jedna vrlo pametna stvar – “LOGIKA”.
– I o čemu se tu radi? – pita Suljo.
– Recimo, da li ti Suljo imaš kući akvarijum?
– Nemam.
– Marš, pederu jedan!
Cornflakes i plavuša
Zove plavusa svojeg decka:
P: Kupila sam puzzle, i ne mogu ih sloziti…
D: Hm, pa sta bas nista nisi uspjela sloziti?
P: Ne… Niti jedna mi se ne uklapa…
D: A sto je nacrtano na kutiji?
P: Neko zuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.
D: Ajde, strpi se malo, sad cu ja doci kod tebe.
Dode decko kod plavuse, pogleda na stol i kaze:
D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju.
Da li je put slobodan?
Telefon zvoni već nekoliko puta, a plavušin muž, koji nije otišao na put, besno treska slušalicu o sto.
– Pa šta je dragi? – pita Cica plavuša.
– Neki blesavi tip stalno zove i misli da je naš broj telefona broj saobraćajnog preduzeća!
Opet zvoni telefon, a muž urla u slušalicu:
– Pogrešno!!!
– Pa nije pogrešno – odgovara čovek sa druge strane žice. Cica mi je rekla da na ovom broju pitam samo da li je put slobodan!
Plavuša i fotoaparat
Šta kaže plavuša kad joj se pokvari fotoaparat?
– Sad mogu da se slikam sa njim.
Slušaj mater
Razgovaraju dve plavuše, pa prva kaže:
– Eee, da sam slušala šta mi je majka govorila…
– Pa, šta ti je majka govorila?
– Pa, kažem ti, nisam slušala!
Dolazi Perica iz skole i place. Pita ga otac: – Z…
Dolazi Perica iz škole i plače. Pita ga otac:
– Zašto plačeš?
– Dobio sam jedinicu.
– Zašto si dobio jedinicu?
– Nisam znao šta su vlast, država i narod.
Ne plači sine, tata će to da ti objasni. Daću ti primer – kod nas u kući vlast sam ja, mama je država, a narod ste ti i seka.
Sutradan, dođe vreme ručka, Perica sa sestrom gladan čeka za stolom, a otac za to vreme u sobi kreše majku. Vide to Perica pa kaže sestri:
– Pogledaj ti to! Dok vlast rastura državu, narod gladuje.
Facebook prijatelji
Baš kada je deda napravio račun na Facebooku, sveti Petar ga je dodao za prijatelja.
Plavuša voli siguran seks
Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno ga upita:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da je ne dobijem opet!
On te pepozno
U selu se najlepša devojka zvala Mara. Zato Sosa reče Lali:
– Da bismo imali srećan seks, dok to radiš, treba da misliš na Maru.
Kada su legli i kada je Lala počeo, odjednom, onemoćao.
– Koji ti je andrak Lalo? Što na Maru ne misliš? – pita Sosa.
– Šta vredi da mislim, kad te “on” prepozn’o.
11 vatrenih
– Koja je najveća želja našeg (hrvatskog) homića?
– 11 vatrenih!
sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre? …
sta je najlakse sknuti sa gole medicinske sestre?
doktora! XD
Lutrija
Mladi Chuck se odselio u Texas i za 100 dolara kupio magarca od farmera.
Farmer je obećao isporuku idući dan.
Dođe farmer i kaže mu:
“Žao mi je momče, magarac je krepao. “
Chuck: “Dobro, vratite mi novac. “
Farmer: “Žao mi je, ne mogu, već sam to potrošio. “
Chuck će na to: “Onda mi donesite crknutog magarca. “
Farmer: “Zašto? “
Chuck: “Raspisat ću lutriju. “
Farmer: “Ne možete to napraviti. “
Chuck: “Mogu, samo gledajte i nemojte nikome reći da je uginuo. “
Mjesec dana kasnije farmer sretne Chucka i pita ga što je bilo.
Chuck: “Raspisao sam lutriju. Listić je bio 2 dolara, prodao sam ih 500 i zaradio 998 dolara. “
Farmer: “Zar se nitko nije žalio? “
Chuck: “Samo tip koji je dobio. Vratio sam mu 2 dolara. “
Isus u Hercegovini
Dodje Isus u Hercegovinu, pa
upita malog Hercegovca:
– “Sinko, kako najbrze mogu doci do
Sirokog Brijega? “
– “Daj 10 maraka, pa cu ti rec! “
– “Eeee, sinko moj, tako nikad neces stici
do raja. “
– “E boga mi, neces ni ti do Sirokoga.
Place crnogorac Bogu :ma Boze jeli grjeh sto navij…
Plače crnogorac Bogu: ma Bože jeli grjeh što navijam za Crnu Goru! ? A Bog će njemu: ma nije grjeh nego sramota.