Jel ti trebaju drva?
Sinoć mi stigla sms poruka: “Jel ti trebaju drva? ” Odgovorio sam: “Ne! “
Jutros, kad sam izašao napolje, nije bilo nijednog komada drveta.
Kladila se dva pirocanca u dva dinara ko ce duze d…
Kladila se dva piroćanca u dva dinara ko će duže da izdrži pod vodom. Udovice su podelile po dinar…
U prasumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Ma…
U prasumi uhvatile amazonke Amerikanca, Rusa i Makedonca. Odvedu ih u njihovo prebivaliste i obaveste ih da su zbog ulaska u njihovu teritoriju osudjeni na odstranivanje penisa.
Odvedu Amerikanca iza drveta, zacuje se bolan krik i on se strcajuci krv vrati bez penisa. Posle Amerikanca odvedu Rusa i on se osakacen vrati tek nakon pola sata urlikanja.
Makedonac zbunjeno pita amazonke:
-Kako to da ste Amera obradjivali minutu, a Rusa pola sata?
Amazonke ce na to:
-Amerikanac je drvoseca, pa smo mu ga odsekle, a Rus je radnik u mesari pa smo mu ga rezale komad po komad!
A, Makedonac ce sav sretan:
-E onda cete meni da ga lizete dok se ne otopi! Ja sam sladoleddjija!
Slon i miš u kino
Dogovorili se slon i miš da idu u kino.
Došao taj dan i reče slon mišu:
– Joj mišu, oprosti, zaboravio sam kupiti kartu za tebe.
Rece miš slonu na to:
– E kad si tako smotan ja cu onda uzeti kartu a ti se nekako provuci.
Ovisan o aparatima
Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
– Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!
Komarci
Kako se na moru zovu komarci?
Nikako, sami dođu.
Anketa
ANKETA:
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: “Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta”? Anketa se završila katastrofalno:
– U Africi nisu znali šta je to hrana.
– U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
– U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje.
– U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
Fića i BMW
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: “Found new hardware. Install? “
Gde su Alpi?
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
– Mujo, gde su Alpi?
– Otkud znam, ti si spremala kuću…
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.
Policajac ispred vrtića
Stoji debeli policajac ispred vrtića te se
nasloni se na banderu i počne da čačka
zube, kad u tom trenutku naiđe vaspitačica
pogleda ga te ga upita:
– Izvinite gospodine, je l’ vi čekate dete?
A pandur će:
– Ma jok bre, to mi je od piva!
– Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile…
– Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?
– Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.
Da li bi se ponovo oženio?
Žena pita muža:
– Da ja umrem, da li bi se ponovo oženio?
Muž odgovara:
– Ne!
Žena:
– Što, ne voliš biti oženjen?
Muž:
– Naravno da volim.
Žena:
– Zašto se onda ne bi ponovo oženio?
Muž:
– Dobro, oženio bih se.
Žena:
– Bi? (s tužnim izrazom lica)
Muž uzdiše.
Žena:
– Da li bi živeli u našoj kući?
Muž:
– Naravno, ova kuća je super.
Žena:
– Da li bi spavali u našem krevetu?
Muž:
– A gde bi drugo spavali?
Žena:
– Dao bi joj da vozi moj auto?
Muž:
– Verovatno. Nov je.
Žena:
– Da li bi stavio njene slike umesto mojih?
Muž:
– Verovatno bih morao.
Žena:
– Da li bi ona koristila moje štapove za golf?
Muž:
– Ne, ona je levoruka.
Žena:
-? (zanemela)
Muž:
– E, j*bi ga!
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u S…
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj drzavi u SAD.
Jednog dana mu udje cvjecar u radnju i kad ga je ovaj osisao, cvjecar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Cvjecar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima prekrasan buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj osisao, pekar pita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima kutiju s 20 krofni.
Treceg dana mu udje Mujo u radnju. Kad ga je ovaj osisao, Mujo upita
koliko treba platiti. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da
ne moze primiti novac. Mujo ode sav sretan. Sutra kad je frizer dosao na
posao, nasao je pred vratima 20 Bosanaca koji cekaju na sisanje.
Dosli Srb,Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva sr…
Dosli Srb, Hrvat i Bosanac kod Boga i Bog prozva srba, pa ga srb upita:
-Dragi Boze, samo mi reci kad ce srbija uci u Svjetsko Prvenstvo?
Bog mu rece
-Za 200 godina.
Poceo sad srb plakat i kaze:
-Necu ja to dozivit.
Pita ga sad hrvat kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo, a Bog mu odgovori:
-Za 100 godina.
Sad poce hrvat plakati i veli:
-Necu ja to moci dozivit.
E sad dodje Bosanac i pita on kad ce oni na Svjetsko Prvenstvo.
Sad poceo Bog plakat, a bosanac ga pita sto places a on mu kaze:
-Necu ja to dozivit.
Čestitke za valentinovo
– Imate li možda čestitki za valentinovo s natpisom “Mojoj jedinoj ljubavi”?
Prodavačica:
– Imamo.
On:
– Dajte mi jedno desetak komada!
Pijanac na pregledu kod doktora
Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zaista ne mogu da utvrdim šta vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, doktore, doći ću kad se otreznite!
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaze: Da vam kaze…
Javlja se Mujo Radio Sarajevu i kaže: “Da vam kažem, hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik. “
Spiker: “Jesil’ ga podignuo? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Jesil’ ga otvorio? “
Mujo: “Da. “
Spiker: “Pa šta si vidio? “
Mujo kaže: “1. 000 maraka, 500 eura i lična karta.
Spiker: “Pa šta piše na ličnoj? “
Mujo: “Muharem. “
Spiker: “I šta sad? “
Mujo: “Pa, ako može jedna pjesma za Muharema! “
Uviđaj
Došao pandur na uviđaj saobraćajne nesreće, razgleda i piše u notes. Primetio je delove tela čoveka koga je udario kamion i sve uredno zapisao: “leva ruka na putu, i desna ruka na putu, leva noga na putu, i desna noga na putu. Glava na trotro… (obriše), glava na trotro… (opet obriše i šutne glavu na put)” i napiše: “Glava na putu”.
Naša slova
Ulazi tip u servis mobilnih telefona i kaže:
– Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
– Kako? – upita serviser.
– Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci… ! “
A posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa… ! “
Žalba
Skupile se životinje jednog dana i odlučile da se žale Bogu zbog svog fizičkog izgleda i predispozicija. Prva se javi žirafa i počne da se žali kako joj je dug vrat, ne može ništa da uradi, a svi joj se smeju. Bog joj na to odgovori da ona može lakše od svih životinja da bere lišće sa visokog drveća, te da se njen zahtev ne odobrava. Drugi se javi nosorog i počne da se žali na neestetski izgled, ali ga je Bog ućutkao time što mu je to odlična samoodbrana, te da se i njemu zahtev ne odobrava. U tom momentu ustaje kokoška i kaže:
– Bože, nije da se žalim, ali mi daj ili veći otvor ili manja jaja!
Nakon vjenčanja
ON: Yes, to! Konačno sam dočekao!
ONA: Hočeš da idem?
ON: Ne, niti pomislio nisam na to!
ONA: Da li me voliš?
ON: Naravno!
ONA: Jesi li me ikad prevario?
ON: Ne! Zašto to pitaš?
ONA: Da li me želiš poljubiti?
ON: Još kako!
ONA: Da li me želiš udariti?
ON: Nema šanse! Nisam takav čovjek!
ONA: mogu li ti vjerovati?
I sad, nakon vjenčanja, pročitajte ovaj tekst od dolje prema gore!
Zapali se kuća
Šta radi Piroćanac kad mu se zapali kuća?
Cimne vatrogasce i brzo im kaže da ga nazovu…
Mujo vežba na hrastovim rupama
Došao Mujo kod Hase u posetu, pa će Haso Muji:
– Je l’ Mujo, jes’ ti koji put je*o Fatu?
– Ma nisam, ali ne znam ni kako.
Haso će Muji:
– Nema problema, ja ću tebe da naučim, prvo moraš u šumu da treniraš na hrastovim rupama. Ode Mujo u šumu na trening i posle tri meseca se vraća nazad. Kaže da je spreman i evo ti Fate, naguzila se, spremna za seks, a Mujo nju iznenada napuca nogom u guzicu. Haso, sav začuđen, upita ga šta to radi. Mujo će:
– E je*i ga, moram proveriti da li ima osa!
Razlika
Koja je razlika između pedofila amatera i profesionalca?
Profesionalac ima završen teološki fakultet!
Kako znas da si na pikniku pedera? Svi hot dogovi…
Kako znas da si na pikniku pedera?
Svi hot dogovi smrde na govno
Nišan
Idu Milojica i pop Radojica u lov.
Izleti zec; Milojica nanišani, promaši pa krene da psuje:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja… Izleti lisica; Milojica nanišani, promaši, pa krene isto:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Lov se nastavlja… Izleti medved; Milojica nanišani, promaši, pa krene standardno:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
– Ne huli, ne psuj Boga, ima da te čuje Sveti Ilija! – opomenu ga pop Radojica.
Odozgo se začu grmljavina, grom udari i… pravo u popa Radojicu.
Odozgo se prolomi grub glas Svetog Ilije:
– Jebem ti pušku, jebem ti nišan, jebem ti Boga…
Racija kod plavog mosta
Napravila policija raciju kod plavog mosta.
Kad tamo Boki13, Karamela i Milan Stanković
oteli Pamelu Anderson i odveli je u žbunje.
Pogleda pandur u žbunje i dreknu:
– ŠTA RADITE!!!
Kad tamo Karamela i Boki 13, drže Pamelu, a
Milan joj namešta frizuru.
Najdraže boje
Koje su tri Mujine najdraže boje?
Tamno zelena, svetlo zelena i bela (bela se najlakše boji u zelenu! ).
Djed Mraz u Africi
Dođe Djed Mraz u Afriku i upita malog crnca:
– Šta bi ti htio za Božić?
Mali mu odgovara:
– Nisam ništa jeo 15 dana pa…..
Djed Mraz:
– Ho, ho, ho tko ne jede nema poklona!