Bon ili žena
Koja je razlika između mobitela i žene?
Za mobitel kupiš bon i pričaš, a ženi daš cijelu plaću i moraš šutjeti. : ))))
Meze
– Mezi, kume…
– Mezim, mezim…
Malo prođe, pa opet:
– Mezi, kume…
– Mezim, kumašine, mezim…
Pa još malo:
– A be kume mezi…
– Mezim be kumašine, pa vidiš…
– Ma kako meziš, majke mu ga, ti sve izede…
Džemper
Vratio se Mujo iz šopinga po Trstu i priča Hasi:
– Kupio sam sve i svašta, al’ posebno skupo sam platio jedan džemper. U celoj Bosni nema takvog.
– Pa kakav je to džemper, kakve je boje?
– Eh, kako da ti objasnim… je l’ znaš kakve je boje trula višnja?
– Znam.
– E pa isti takav, samo zeleni.
Udala se Golubovićka
Ulazi Golubovićkina keva u kafanu, prilazi
švaleru pa mu kaže:
– Ih nesrećo jedna, vazdan si pijan, znaš
li ti da nam se Jeca danas udala?
– Ee ma šta kažeš, stvarno?
– Da nesrećo jedna, stvarno, imala je dva
prosca, jednog doktora, a drugi je biznismen.
– Je l’, pa kaži, koji se usrećio?
– A usrećio se jadni doktor, udala se za
biznismena.. !
Za 4 minute
Muž i žena gledaju boks.
Muž uzdahnu:
– Razočaran sam, sve se završilo za 4 minuta.
Žena se osmjehnu pa reče:
– E, sad znaš kako je meni.
Želja da piša rakiju
Obećala zlatna ribica Muji da će mu ispuniti jednu želju ako je pusti.
– Al’ sam ti ja sreće, kud samo jednu. Što ću sad?
Misli on, misli i smisli.
– Daj ti meni da kad pišam, pišam rakiju.
Dođe on kući, pozove prijatelje i piša u čašu i daje im. Svi se čude kako dobra rakija. Prolazi tako i Fata, pa pozovu i nju:
– Vidi bona Fato ovo čudo, Mujo piša rakiju!!
Kaže Mujo:
– Bona Fato, evo ti čaša pa probaj i ti.
Odvrati ona:
– Što će mi čaša, ja ću iz boce.
Dečije želje
Perica:
– iPod!
Jovica:
– iPhone!
Ivica:
– iPad!
Otac:
– I paid…
Nije mi ništa
Vozi čovek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zapuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
– Nije mi ništa, nije mi ništa!
Vuce nauci da citas! U prici je trebalo da me POJE…
Vuče nauči da čitaš! U priči je trebalo da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica
Vučija poza
Dolazi čovek kod ginekologa i kaže:
– Doktore, moja žena je trudna.
– Pa, to je odlično.
– Znam, ali kakav će biti moj „ljubavni“ život ovih 9 meseci?
– Pa, prva 3 meseca možete sve što i ranije, druga tri meseca samo kereća poza, a zadnja tri meseca vučja poza.
– Dobro za kereću, ali šta je to vučja poza?
– Ono, sediš pored rupe i zavijaš.
III svetski rat
Kako će početi III svetski rat?
Kad Nemci kažu:
– ‘Ajde, treća sreća!
Kolektivni sportovi
Prepiru se Jugosloven, Hrvat, Bosanac i Srbin iz Republike Srpske o tome ko je u kakvom sportu bolji. Jugosloven kaže:
– Mi smo dobri u kolektivnim sportovima: košarka, odbojka, vaterpolo, rukomet…
Hrvat će:
– Mi imamo Gorana Ivaniševića, a dobri smo i u fudbalu, košarci…
Bosanac:
– Mi smo drugi na svetu u invalidskoj odbojci, zamislite, igramo bez nogu a drugi smo.
Na to će Srbin iz Republike Srpske:
– A ko vam napravi ekipu?
Žvaka
Ljube se momak i devojka. U jednom trenutku devojka kaže dečku:
– Dragi, uzela sam ti žvaku iz usta!
– Nije to žvaka. Znaš, prehlađen sam!
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zn…
Izmislili Amerikanci neki prepametan kompjuter, zna odgovore na sva pitanja. Da bi proverili da li je to istina dodju Rus, Kinez i Bosanac.
Prvi ulazi Rus. Nakon 2 minuta izlazi on sa hrpom papira. Pitaju Kinez i Bosanac
– “Sta si ga pit’o” a ovaj odgovara
– “Pit’o ga 60 pitanja i na sve zna odgovor”.
Sledeci je Kinez. On se vrati nakon 3 minuta, pros’o isto k’o Rus. Red je na Bosanca.
Udje on, nema ga 3-4 sata. Nakon tih 3-4 sata izlazi on, a kompjuter se oce raspadne i soba je puna papira. Kinez i Rus gledaju u cudu i pitaju ga
-“Sta si ga ti pit’o”? A Bosanac kaze
-” Ja us’o i rek’o djes jarane, sta ima, i otad izbacuje papire.
Golf
Pitaju Bosanca:
– Jesi li igrao nekada golf?
– Čuj igrao, vozio!
Pricaju dve babe: – Prestala sam da psujem, kaze…
Pričaju dve babe:
– Prestala sam da psujem, kaže jedna
– A ja više ne vjerujem u boga, kaže druga.
– Sereš?
– Ne krsta mi.
Disleksičar
Disleksičar odluči da opljačka banku! Dođe do banke i drekne:
– Vazduh u ruke, pljačka vam materina! Ovo je pička!
Zivimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu z…
Živimo u zemli u kojoj nikad niko bejzbol palicu zbog bejzbola kupio nije.
odgovara KOSOVSKU BITKU.Pita ga ucitel…
Mali Perica odgovara KOSOVSKU BITKU. Pita ga uciteljica:
– Perice ko je ubio Murata?
Perica cuti, ne zna.
– Hajde da ti pomognem. Ko je bio prvak Srbije u fudbalu, a ne racunaj Partizana i Zvezdu?
– Obilic-ko iz tope ce Perica.
– Pa onda, ko je ubio Murata?
– Arkan! ?
Uspeh
Sreli se prijatelji iz osnove škole i razgovaraju kako je ko iz razreda uspeo u životu.
– A sećaš li se Marka, kad je započeo biznis nije imao ni dinara.
– A danas?
– Danas ima 20. 000 eura duga!
Crnogorac i Lala
Sede Crnogorac i Lala. Odjednom Crnogorac prdne. Lala prokomentariše:
– Ju, izlete golub…
Odjednom će Crnogorac:
– Ču’ golub! Poleti sokooo!
Mijenjanje gaća
Došao Ciga kući i kaže djeci:
– Djeco, recite dragička!
– Dragička, ćale!
– Danas mijenjate gaće!
– Uraaaaaaaaaaa!!! – razdragano će djeca.
A Ciga:
– Ti sa njim, ti sa njim, ti sa njim!!!
Na casu srpskog jezika,uciteljica ispituje djake. …
Na casu srpskog jezika, uciteljica ispituje djake.
– kupujem, kupujes, kupuje, kupujemo, kupujete, kupuju.
Perice reci mi koje je to vreme.
– Vreme rasprodaje!
3 belca i zezaju crnca
Stoje 3 belca i zezaju crnca:
– Zašto si ti crn svuda, a imaš bele tabane?
– Ne znam. – reče crnac.
– Kad te Isus farbao stajao si na nogama. – i nasmejaše se svi.
– A zašto si svuda crn, samo su ti dlanovi beli?
– Ne znam?
– Kad te Isus farbao ruke su ti bile naslonjene na zidu. – i nasmejaše se sva trojica.
– A što su ti beli zubi, a svuda si crn?
– Ne znam.
– Kad te Isus farbao držao te za usne. – opet se nasmejaše sva trojica.
– A što ste vi svuda beli osim na šupku? – pita njih crnac.
– Ne znamo. – odgovaraju belci.
– Kad sam vas je*ao bio sam sveže ofarban.
Vicevi
Ide Mujo ulicom i priča sam sa sobom i smeje se. Naiđe Suljo i pita ga:
– Što se smeješ?
Ovaj će na to:
– Pričam sam sebi viceve – i odvali se smejati da nije mogao doći do vazduha.
Gleda ga Suljo pa će:
– Šta ti pak sad bi?
Mujo će na to kroz smeh:
– Ovaj još nisam čuo!
Gužva
Ulazi Haso u lokal i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što dođe gužva!
Konobar ga posluži, Haso ispi pa će opet:
– Daj još jednu dok ne dođe gužva!
I tako stalno i posle desete ljute, upita ga konobar:
– A koja gužva?
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!
Jogurt
Žali se Mujo Hasi kako se jutros iznervirao u pekari:
– Uđem ja i tražim burek i jogurt. Kaže on meni:
– Nemamo jogurta.
– Dobro, može li dve pogačice i jogurt?
– Ali nema jogurta!
– Kifla i jogurt!
– Ali nema jogurta!
– Ðevrek i jogurt!
– Ali čoveče, nema jogurta!!!
Prekida ga Haso:
– Uh, da sam ja bio na tvom mestu, ja bih uzeo onaj jogurt i razbio mu ga o glavu!
Koju televiziju koriste eskimi?
Koju televiziju koriste eskimi?
LED!
Pogled
Gleda čovek devojku pa se čudi a ona primeti pa ga upita:
– Što me tako gledate?
Tad će on:
– Imaš li ti građevinsku dozvolu za taj puder na faci?
Kriva mjera
Hvalio se crnogorac kako mu je veliki: “U mene je ona
stvar ko u macka rep”!
Dojadilo to ljudima, uhvate macku, skinu crnogorcu gace
i pocmu da mjere, kad ono mackov rep 29 cm
a crnogorcev stojko 11 cm. Napadnu ga kako ga nije sram da tako laze a on im veli: – “A oklen ste macka
mjerili?
-“Od guzice, razumije se!
-” A sto i mene ne mjeriste od guzice “???