Neki šaljivdžija priđe moleru koji je sedeći na molerskim lestvama, malao plafon:
– Drži se dobro za četku! Sad ću da ti skloniti merdevine!
I stvarno, izmače mu šaljivdžija merdevine. Ali, na njegovo iznenađenje, moler ostade da visi, držeći se za četku.
– Bogamu!!! Kako to izvodiš?
– Prosto, znao sam taj vic…
Dođe ti Mujo na večeru kod prijatelja Hase, ali mu jelo nikako nije bilo u slast i predugo ga žvače. Kad mu je više bilo dosta, odvaži se i upita:
– Koje je ovo jelo?
– Taj mi je recept juče preko mobilnog izdiktirala prijateljica – pohvali se Hasina žena.
A, na to Mujo samo reče:
– Sigurno su bile jake smetnje na vezama!
Došla Fata kod stomatologa. Sela u stolicu i raširila noge.
– ‘Aman, Fato, ja sam stomatolog a ne ginekolog! – reče zubar.
– Jesi ti Muji pravio protezu prošle sedmice? – upita Fata.
– Jesam!
– E, pa vadi je!
– Vi ste advokat?
– Advokatica, advokatica…
– Aaaa, izvinite. Da li pušite?
– Da, pušač sam.
– A sad nisi pušačica??
Ko je pobednik VIP survivor?
Goran Hadžić.
Sreli se Lala i crnac i razgovaraju o dužini one stvari.
– Je li Lalo kolika je tebi ona stvar? Meni je 28. – kaže crnac.
– A meni je 37. – kaže Lala.
– Pa dobro Lalo sa čime si ti to merio? – pita crnac.
– Sa toplomerom! – odgovori Lala.
Naručio čovek jelo u restoranu i kada mu ga je konobar doneo, ispostavi se da nije poneo protezu sa veštačkim zubima.
Čovek koji je sedeo pored njega, videvši kako se ovaj muči, pruži ruku u tašnu, iz nje izvadi jednu protezu i ponudi je susedu. Međutim, kako mu ova nije bila po meri, morao je da proba još nekoliko dok nije pronašao odgovarajuću.
Posle završenog obroka, pružajući protezu nazad, čovek se zahvaljuje:
– Hvala vam puno, doktore, nisam ništa jeo ceo dan…
– Ma nema na čemu… samo, nisam ja doktor, ja sam grobar.
Sedeo Perica u autobusu preko puta neke babe i žvakao žvaku. Odjednom mu reče baba:
– E, džaba pričaš sinko, ja te ništa ne čujem!
Dolazi zeka u kafanu i vidi da je neko parkirao auto na njegovo mesto, popizdi, uskače u kafanu i drekne:
– ‘Alo bre, ko je parkirao na moje mesto?
Na to ustaje meda i kaže:
– Ja sam.
A zeka će na to:
– Aauuuu, al’ si ga parkirao, svaka ti čast!
Vratio se Ciga iz Nemačke i doneo prezervative svih vrsta i ukusa, pa kad je ušao u kuću, kaže:
– ‘Ajde bre ženo, idemo u sobu da ih sve isprobaš, da vidim da li možeš da pogodiš ukus.
Ušli oni u sobu, skinuo se Ciga i ciganka navali pa reče:
– Ovaj je sa ukusom smrdljivog sira…
A na to će Ciga:
– Aj’, sačekaj malo, nisam ga još stavio!
Koja je razlika izmedju romantike i perverznosti?
– Romantika je kada legne devojka a ti uzmes perce i polako je mazis po telu.
– Perverznost je ako je na percetu jos uvek kokoska!
Jedan mladi katolički Svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni reči progovoriti pa upita biskupa za savet.
Ovaj mu reče:
– Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom:
– Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. I još par savjeta: Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara. Ormar pored oltara je ispovjedaonica, a ne WC. Ne oslanjajte se više na kip Blažene djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 je apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak. Isusa i njegove učenike ne zovemo J. C. and Co. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak. Judu ne nazivamo kurvinim sinom. Papu ne zovemo El Padrino. Bin Laden nema veze s Isusovom smrću. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne za osvježavanje ispod pazuha. Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju. Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike. Grešnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu. Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja. Na kraju se kaže amen, a ne fajrunt.
Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
– Jel’ izašao Zagor?
– Ne.
– Momci, opkoljavajte!!
Po čemu znamo da je plavuša skoro vršila veliku nuždu?
Ide naokolo i svima se hvali kako je smršala dva kilograma.
Ide čovek ulicom i naleti na razbojnika:
– „Ruke u vis! Pare ili život! “
Čovek:
– „Ali … ja sam oženjen. “
Razbojnik:
– „Kakve sad to veze ima? “
Čovek:
– „Pa ja nemam ni pare ni život. “
Pita učiteljica u školi:
– Kolko je 2+2?
Perica ko iz topa:
– 4.
Učiteljica:
– 5, sjedni Perice.
Perica, udarivši se rukom po čelo:
– A joj, znao sam!
Mladi bračni par se uselio u tek kupljenu kuću.
Nakon nekoliko sedmica, jednom dok su doručkovali, žena kroz prozor opazi komšinicu kako širi veš.
Kaže mužu:
– Vidi kako joj je prljav veš. Kao da ga nije ni oprala. A možda uopšte i ne zna da pere, jadnica.
Muž ništa nije rekao, njega to nije naročito zanimalo. I tako, svaki put kad je komšinica širila veš, padali bi isti komentari.
Mesec dana kasnije, žena je bila u čudu kad je videla da je veš kod komšinice čist kao sneg.
Reče mužu:
– Pogledaj, konačno je naučila da pere! Ko li ju je tome naučio?
Muž joj odgovori:
– Niko! Ja sam oprao naše prozore.
Mujo je radio kao sluga bogatom paru u Americi. Jedne noći par odlazi na jedan od žurki za visoko društvo. Gospodin naredi Muji da uzme slobodno veče. Na žurci je gospođi pozlilo pa se vratila ranije kući, dok je gospodin ostao. Kad je došla kući, zatekla je Muju kako sedi u sofi, jede čips i gleda porniće. Stala je pred Muju i rekla:
– Mujo, skini moje odelo.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moje mrežaste čarape.
Mujo to uradi.
– Mujo, sad skini moj grudnjak i gaćice.
Mujo i to uradi.
– I Mujo, ako te još jednom uhvatim da nosiš moju odeću, bićeš otpušten.
Kako se zove vepar sa tri noge?
Nepar!
Jeste li čuli, Mujo magistriro?!
– Pokupio ga šleper na magistrali!
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Instruktor vožnje pita vozača:
– Sa jedne strane je baba, sa druge full riba, šta ćeš da nagaziš?
Vozač:
– Babu!
Instruktor:
– Pa kočnicu, pizda ti materina…
Išla 2 Crnogorca tako na put gladni i žedni pa
naiđu na neko selo. Kaže jedan drugome: Slušaj
junačino, nema smisla da upadnemo ovako u selo,
odmah će nas prokužit da smo klošari! Nego, hajmo
se organizovat. Ja ću upast u selo s jednoga kraja,
a ti s druge strane, pa se mi ko slučajno sretnemo posred sela i ja tebi viknem “Đe si vojvodo! ? ” – a
ti meni ko biva rekneš “Đe si serdaru, junačino! ? “
Na to mu odvrati ovaj drugi: – Ma nema to smisla
kad mi nismo ni serdari ni vojvode, no smo obična
govna, da izvineš!
Veli mu na to kolega: – Ama budaletino, to da smo
govna obična, to znademo ti i ja, -no oni u selu još
to nisu čuli!!!
Vraćali se Mujo i Haso iz rata i dođu do brežuljka odakle se vidi Mujina kuća. Mujo:
• Haso bolan, nanišani snajperom pa vidi šta mi Fata radi!
Haso pogleda kroz snajper pa kaže:
• Au, Mujo, pa ona se seksa sa tvojim komšijom.
Mujo sav razočaran vadi 2 metka, daje ih Hasi i kaže:
• Jarane, nju u glavu, a njega u glavić!
Haso će na to:
• Mujo, ovo bi moglo jednim metkom!
– Dobar dan. Željela bih kupiti jedan šešir sa širokim obodom.
– Na što konkretno mislite, gospođo?
– Konkretno mislim na seks, ali sada želim kupiti šešir.
Jednog dana svećenik odluči pitati djecu nešto drugo osim o Isusu.
– Djeco, što je to malo, crvenkasto i živi na drvetu?
Djeca gledaju blijedo i sliježu ramenima. Onda svećenik nastavi:
– Malo je crvenkasto, živi na hrastu i skuplja žirove preko jeseni. Što je to?
A djeca ništa ne odgovaraju. Onda prozove svećenik jednog dečaka i pita ga:
– Ajde reci šta je to?
Odgovara on:
– Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuče na vjevericu.
– Cigo, a što viriš u kupatilo?
– Gledam ženu kako se kupa!
– Pa, zar nikad nisi vidio svoju ženu golu?
– Jesam, al’ je nikad nisam video da se kupa!
Koliko Čak Noris može izvesti sklekova?
Sve sklekove.
Učiteljica na satu likovnog da djeci temu – Bethoven, da nacrtaju nešto što ih podsjeća na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
– Šta je to?
On kaze:
– Učiteljice, ovo me podsjeća na “Pastoralnu sonatu”.
– Divno – kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
– Šta je to?
Ona odgovori:
– “Mjesečeva sonata”.
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
– Ju Mujo, šta je to, pa tema je Bethoven?
A Mujo će na to:
– E učiteljice, ovo je “Za Elizu. ”
– Devojke me izbegavaju zato što sam ružan… sve dok ne saznaju kolika mi je plata. A onda me izbegavaju zato što sam ružan i siromašan!