Ciga prosi od Lale

Prosi Ciga na ulici. Prolaze ljudi, a on govori:

– Nisam jeo tri dana, nisam jeo tri dana.

Dolazi do Lale i opet kaže:

– Nisam jeo tri dana.

A Lala će na to:

– Ta, moraš malko, makar na silu.

0 2

Dva pandura

Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš’o. Tek mu ovaj drugi kaže:
– E budalo jedna, opet si drž’o pendrek.

0 0

Vic o policajcima

Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcima!
Na to će tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.

0 0

Kružna vrata

Čak Noris može zalupiti kružna vrata.

0 0

Mujina vest

Dolazi Mujo kući sa posla i sa vrata kaže Fati:
– Ženo, imam vest za tebe!
– Povećali su ti platu?
– Bolan, rek’o sam vest, a ne čudo!

0 0

Sijalica

Koliko glupana treba da zamene sijalicu?
10. Jedan drži sijalicu, a ostalih 9 okreću merdevine.

0 0

Saša Matić

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju “Sve za ljubav”?
Nije video brata 30 godina.

0 1

Mujo na granici

Dođe Mujo na granicu i pita ga carinik:

– Alkohol?

– Ne!

– Cigarete?

– Ne!

– Kafa?

– Eeee, kafa bi baš sela…

0 0

Sistemski pregled

Državni službenik na sistematskom…
– Koliko sati dnevno spavaš? – upita doktor.
– Pa jedno 2 do 3, doktore!
– Aaaa, pa to je malo?!
– Ama ne mogu više zbog posla… ali noću spavam i do deset sati!!!

0 0

Oplodnja krava

Otac i sin poveli svoje dvije krave, bijelu i crnu, u susjedno selo da ih bik oplodi. Kada su stigli, otac ostavi sina da pazi da krave budu oplođene, a on ode u kafanu na piće. Nakon pola sata, utrča sin u kafanu sav zadihan i reče ocu:
– Tata, da si samo vidio kako je bik je*o bijelu kravu!
Otac mu opali šamarčinu, istjera ga iz kafane i krene da viče:
– Pa, jesi li ti normalan! Kako se to izrazavaš pred ljudima! Ne kaže se bik je*o kravu, već da ju je “iznenadio”. Hajd sad nazad u štalu i pazi šta ćeš reći sledeći put!
Nakon izvesnog vremena, utrčava sin opet u kafanu:
– Tata, da si sad vidio kako je bik iznenadio crnu kravu!
A otac, sav ponosan, upita:
– Kako sine?
– Opet je je*o bijelu!

0 0

Dve pomorandže

Idu dve pomorandže ulicom i jednu zgaze kola. Druga nastavlja preko ulice, pa kada vidi da prva ne dolazi, kaže:
– Come on, juice.

0 0

Fata krava

Tužila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom.
Sud je odlučio ako Mujo još jednom nazove Fatu kravom dobice 3 mjeseca zatvora. Tako oni došli kući i Fata sva vesela kaže Muji:
“Hajde majmune sad ako smiješ kaži nešto! ”
A Mujo će:
– “Šuti ženo, ako te udarim šakom među rogove izvalit ćeš se na du*e!

0 0

Vrhunac krize

Šta je vrhunac krize?
Kada uđeš u kinesku radnju i kažeš:
– Ništa, ništa, samo gledam…

0 0

Pucačina

– Štef di ti je Bara?
– Otišla na odmor u Tunis.
– Jesi lud? Pa kaj si nju pustil, tam se puca.
– Ma ajde, pa pucala se i ovdje.

0 0

Plavuša i KAPA

Zašto plavuša stavlja KAPA trenerku u usta?
Zna da čita samo ćirilicu.

0 0

Sinčić i otac

Idu sinčić i otac ulicom, nailazi dobra riba a tata će:
– Što je dobra pička!
Na to će sin:
– Šta kažeš, tata?
– Ništa, sine, rekao sam ptica.
– Tata, tata, kako se zovu male ptice?
– Ptići.
– Tata, tata, a kako se zovu male kuce?
– Kučići.
– Tata, tata, kako se zovu male mačke?
– REKAO SAM, PIČKA!!

0 0

Crnac i Šiptar

Nategao crnac Šiptara!
– Bolji, bolji!!!! – jauče Šiptar.
– Nema bolji, ja sam najbolji!

0 0

Čarobna tableta

Muji nije mogao da se digne, pa otišao kod doktoratraži pomoć. Doktor mu dade čarobnu tabletu i savjet:
– Popij tabletu i kad kažeš “HOP” on će se dići, ali pazi kad kažeš “PST” on će pasti.
Mujo popije tabletu i otrči kući da razveseli ženu. S vrata joj viknu:
– “HOP” Dođi Fato, skidaj gaće, sad ću da te ka*am!
A Fata odgovori:
– Pssst! Probudićeš decu.

0 0

Mujo i Haso u bolnici

Vozi Mujo Stojadina auto-putem sto na sat. Odjednom nešto prolete pored njega i on prepozna Hasu u njegovom
Lambordžiniju kako ga pretiče skoro tri puta većom brzinom. Sutradan, obojica se nađu u bolnici pa Haso pita Muju:
– Dobro, Mujo bolan, ja sam se slupao sa 300 na sat al’ kako ti nastrada vozeći tako sporo?
– Ja izaš’o napolje, mislio sam da stojim.

0 0

Buket ili k***c

U radno vreme žena sreće na ulici svog muža koji je u ruci nosio buket cveća. Sva besna, pita ga:
– Kome nosiš to cveće?
Iznenađeni muž odgovara:
– Sekretarici…
Žena je na ivici histerije, dere se:
– Znači tako, sekretarici cveće, a ženi k***c!
Muž sleže ramenima:
– Hoćeš li onda ti cveće?

0 0

Degustator vina

Degustator vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila oglas za zapošljenje novog degustatora. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac. Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da proba, i on se izjasni:
– Muškat, tri godine star, uzgojen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Nizak kvalitet, ali prihvatljiv.
– Tačno – okrene se direktor ka sekretarici – Dajte mu još jednu čašu na probu!
– Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate…
– Tačno!
Treća čaša…
– Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan – hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj šapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom žute tečnosti. Pijanac proba, pa kaže:
– Plavuša, 26 godina. Treći mesec u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!

0 0

Pjevač pobjegao

Mujo i Suljo kupili na buvljaku nekakav stari radio.
Kad su ga uključili u struju, ne radi.
Otvoriše ga, a unutra sve šupljina, paučina i miš izjuri iznutra, a Suljo će Muji:
– Drži ga Mujo, pobjegao nam pjevač.. !!

0 0

Evo ruka

Kaže zeko zmiji:
– Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Na to će zmija:
– Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zeko:
– E svaka ti čast! Evo ruka!

0 0

Posle operacije

Dečko kaže devojci:
– Volim te!
Ona uzvraća:
– I ja tebe!
Kasnije, posle operacije, devojka se budi, a pored nje je samo otac. Devojka:
– Gde je on?
Otac:
– Zar ne znaš ko ti je dao srce?
– Šta?
– Ma šalim se kćeri, pokupio sam to fejsa, otišao je u WC da kenja!

0 0

Baka otkriva poslednju tajnu

Baka, sa ponosnih 99 godina, na samrti leži u krevetu i poželi da otkrije svom mužu, koji sedi pored
njenog kreveta i tuguje, poslednju tajnu pre nego što ode na onaj svet.
– Radovane, najdraži moj Rale, pre nego što sklopim oči zauvek, htela bih da ti otkrijem moju poslednju
tajnu. Odi do štale naći ćeš tamo dve kutije ispod noseće grede sa leve strane krova, i donesi ih.
Deda Rale ode do štale i vrati se nakon par minuta sa dve kutije u rukama. U prvoj kutiji nađe tri jajeta, a
u drugoj 200 000 eura. Oči su mu zasvetlucale.
– Reci mi draga, najdraža moja, šta znače ova tri jajeta?
– Znaš, Rale, u braku smo 80 godina i svaki put kad nisam doživela orgazam, stavila sam jedno jaje u
kutiju.
Deda Raleta obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je za 80 godina samo tri puta omanuo, pa upita:
– A odakle ovih 200 000 eura?
– A, svaki put bih napunila kornet sa trideset jaja, otišla bi na pijacu da ih prodam …

0 0

Železnica

Dolazi komisija sa železnice kod Hase:
– Haso, ovuda ide trasa nove pruge i voz će ići pravo posred tvoje kuće, tako da znaš.
– Ma neka ide ali ako mislite da ću ja otvarati i zatvarati vrata za vozovima, zajebali ste se!

0 0