Anatomija veze
On:
– Predivno izgledaš.
Ona:
– Hvala.
On:
– Lijepa si.
Ona:
– Ok.
On:
– Sviđaš mi se!
Ona:
– Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
– Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.
Kurac ima stvarno jeben zivot . Kosa mu je uvijek …
Kurac ima stvarno jeben zivot. Kosa mu je uvijek neuredna, Picka mu je najbolji prijatelj, Supak mu je prvi komsija a gazda ga svaki dan drka!
Gdje je Sergej?
Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.
Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja:
– Zašto je Rusija privlastila Krim?
– Tko je ubio Njemcova?
– Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?
Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.
Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.
Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:
– Zaśto je Rusija privlastila Krim?
– Tko je ubio Njemcova?
– Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije?
– Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena?
– Gdje je Sergej?
Dečko
– Ej dečko!
– Briši, imam devojku…
– Ma ja sam bre, nisam imala vremena da se našminkam!
Vodoinstalater
Piroćanac se vratio kući s posla ranije nego uobičajeno. U dvorištu vidi auto vodoinstalatera i kaže.
– Daj bože da je u pitanju njen ljubavnik.
NASA
Šta znači NASA?
Need Another Seven Astronauts!
Chuck Norris je pojeo tajnu veceru….
Chuck Norris je pojeo tajnu večeru.
Razgovaraju dva carinika, o tome sta da kupe kolig…
Razgovaraju dva carinika, o tome šta da kupe koligi za rođendan.
– Da mu kupimo kameru?
– Malo je!
– Da mu kupimo TV?
– Malo je!
– Da mu kupimo auto?
– I to je malo!
– A da ga pustimo samog ceo dan da radi?
– E, to je već previše!
Pravo zanimanje
– Čime se baviš?
– Pojim stoku…
– Aha, znači poljoprivreda, stočarstvo…
– Ne, ja sam konobar.
Njega
Mlada udovica dolazi kod liječnika:
– Doktore sve me boli, loše mi je, ne znam što ću….
– A gospođo, vama treba njega.
– E, njega, njega, moj doktore….
Ker sa dva šupka
Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– Šta to radiš?
– Ma, onaj klinac što je malopre prošao je rekao: ‘Vidi kera sa dva šupka’, pa mi nije jasno.
Soja i vibrator
Koja je sličnost između soje i vibratora?
I soja i vibrator zamenjuju meso.
Ekolog
– Tata, kad si otišao, mamu je posetio ekolog.
– A kako znas da je ekolog?
– Pa pitao je: “Jel’ vazduh čist? “
Ciga i trenerka
Zašto Ciga nosi trenerku u avionu?
Zato što tamo piše NO SMOKING!
Slobodna soba
Zove ludak bolnicu i pita:
– Dobar dan, možete li proveriti da li je soba 10 slobodna?
– Da, slobodna je. Što pitate?
– Znači, POBEGAO SAM!
Pivo
Kad god viknem “PIVO! “, dođe kelner. Kad viknem “Kelner! “, opet dođe kelner. Izem ti naše pivo.
U duhu nedelje ponosa!
Hajde da vodimo ljubav?
– Bojim se…
– Čega ljubavi?!
– Trudnoće…
– To ne može da se desi.
– Obećaj mi Petre…
– Obećavam Savo!!
Koliko je sati?
Pita Crnogorac ženu:
– Koliko je sati?
– Za pet minuta bit’ će deset – odgovori ona.
– Nijesam te pitao koliko će bit’ za pet minuta, nego sam pitao koliko je sada.
Otisao Ciga u posetu kod brata u Nemacku. Posto ko…
Otišao Ciga u posetu kod brata u Nemačku. Pošto kod brata bilo tesno, nema mesta, smesti ga brat u luksuzni hotel. Gleda Ciga kupatilo, džakuzi, sve blista i sija se, pa promrlja:
– Eh, šteta što nije nedjelja da se okupam…
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i kaže ona njemu:
– Pusti me i ispuniću ti tri želje!
Mujo će:
– Meni ne trebaju želje, imam sve, bolje da imam zlatnu ribicu kao trofej.
– Ali možeš da poželiš bilo šta, nešto što nemaš!
– Ma sve imam, avione, kamione, ženu, decu, ljubavnice, putovanja…
– Baš ništa ne mogu da ti učinim?
– Pa jedino bi mogla da učiniš da eto, Fata i ja svršimo u isto vreme.
I učini ona to. Mujo krene kući i svrši 3 puta.
Švedski jezik
Fata se žali komšiji:
– Zamislite, komšija, vratim se juče kući i zateknem Muju sa Šveđaninom u krevetu.
– I šta si mu rekla?!
– Pa šta sam mogao kas’ti kad ne znam švedski!
Nisam kurva
Na zabavi kaže momak djevojci:
– Hoćeš se kresnuti?
Djevojka:
– Nisam kurva!
Dečko:
– Odlično, ionako sam bez kinte.
Plavuša naopačke
Šta se dobije kada se okrene plavuša naopačke?
Crnka kojoj smrdi iz usta.
Kvartet
Pita Mujo Hasu:
– Šta radiš?
Haso:
– Sviram u kvartetu!
– Pa koliko vas je?
– Trojica!
– Jel? A ko?
– Ja i moj brat!
– Nisam znao da imaš brata! ?
– Pa nemam!
Učiteljica i đak Piroćanac
Pita učiteljica đaka Piroćanca:
– Ako imaš sedam jabuka, i ja te zamolim da mi daš dve, koliko će ti ostati?
– Sedam.
Kako se zovu dva najzuca Kineza na svetu? – Li M…
Kako se zovu dva najžuća Kineza na svetu?
– Li Mun i Žu-Man-Ce
Nema veze
Dolazi mali Mujo iz škole i kaže mami:
Mama mama dobio sam jedinicu iz matematike.
Mama kaže:
nema veze sine ionako imaš tumor na mozgu!
Desno može
Koje su posljednje riječi suvozača?
-” Desno može. “
Lala i Sosa u zoološkom vrtu
Otišao Lala sa njegovom Sosom prvi put u zoološki vrt. Sosa, koja nikad ranije nije videla zebru, upita muža:
– A kakva je ono životinja?
I Lali bi prvi put da vidi zebru, ali neće da se obruka pred ženom, te važno kaže:
– Ta ono je, Soso, magarac u sportskim prugastim ‘aljinama!
Opipavanje robe
Krenuo Lala na poljoprivredni sajam u Novi Sad pa
povede i sedmogodišnjeg sina. Obilaze oni tako
sajam, i kada su stigli do krava Lala zastade pa
počne opipavati kravino vime. Upita ga sin:
– Šta to radiš ćale?
– Ta, ‘vako ti se radi sine moj kad ‘oćeš da pazariš,
moraš opipati robu, da vidiš valja li.. !
Zapamtio mali tu važnu životnu lekciju, pa kroz
par dana eto ga trči dvorištem prema Lali i viče:
– Ćale, ćaleee brzo ‘odi u kuću!
– Ta šta je bilo derane. Što se tako dernjaš! ?
– Ta brzo ‘odi, eno komša ‘oće da kupi mamu!