Cigo i gaće
Pita mali ciga tatu:
– Tato, tato, kako se oblaču gaće?
Ciga ga udari po glavi i kaže:
– Jesam ti sto puta rek’o? Napred žuto, nazad braon.
Glupi policajci
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
– E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
– Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
– Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
– Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
– OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje.
– Daj šta lakše – opet će drotovi.
– Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
– Da nisu tri trešnje?
Lako je tako s pacijentima
Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
– Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
– Eh, lako je tako s pacjentima.
Mito i korupcija
Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!
Instant srećka
– Bolan Mujo, gde si, šta ima?
– Evo išao sam sad do kioska da kupim instant srećku, verovao ili ne, ogreb’o sam auto!
– Ne zezaj, stvarno?
– Da, o banderu, kad sam izlazio sa parkinga!
Prve bračne noći
Prve bračne noći skida se Crnogorac. Mlada će:
– Auuu junače, pa maaaali ti je!
– Ma bjež’ ženetino, čini ti se što je soba velika!
Koja je razlika izmedju Piva i zene: – Pivo se …
Koja je razlika između Piva i žene:
– Pivo se nece rasplakati ako dodeš kuci sa još jednim pivom.
– Pivo možeš da deliš sa svojim prijateljima.
– Ladno pivo je dobro pivo.
– Uvek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
– Nijednom pivu ne smeta dim.
– Pivo nema rodendan ni Dan piva.
– Kad pivo peni znaš da nije besno.
– Od jednog piva još niko nije dobio infarkt.
Strane sveta
Učiteljica pita malog Lalu:
– Ako se okreneš prema Suncu koje izlazi, na desnoj strani ti je jug, na levoj ti je sever, a šta ti je pozadi?
Mali Lala:
– Dupe!
Boja
Koje su boje albanski tenkovi?
Oba su zelena!
Sredovecna zena imala srcani napad i na operaciono…
Sredovečna žena imala srčani napad i na operacionom stolu doživi kliničku smrt.
Pošto se tako našla pred bogom upita ga:
– Dakle došlo je vreme da umrem?
Bog:
– Nije, živećeš ti još 43 godine, 8 meseci i 2 dana.
Kad je to čula i došla svesti žena odluči da uradi sve moguće plastične operacije. Uklonila je bore, promenila oblik nosa i brade, stavila nove zube, dala da joj se uradi liposukcija, operisala grudi i zadnjicu, a na kraju se ošišala i ofarbala kosu, jer ako će još toliko da živi daj da se to maksimalno iskoristi. Međutim kada je konačno izašla iz bolnice na ulici je udari auto i ona poginu na licu mesta.
Dođe ponovo ispred boga i pita ga ogorčeno:
– Pa dobro rekao si mi da ću živeti još 43 godine, zašto nisi zaustavio onaj auto da me ne udari i ne ubije?
Bog:
– Pa iskreno da ti kažem, nisam te ni prepoznao!
Ciga kod doktora
Dolazi Ciga kod doktora:
– Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem…
– Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
– TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!
Crnac na drvetu
Kako je najlakše skinuti crnca sa drveta?
Prerežeš konopac.
Luksuz
Sreli se Mujo i Haso.
Kako živiš Mujo?
Luksuzno!!!
Kako bolan luksuzno, nema posla, nema para…
Jedem luk, a suze idu same.
Krađa žita
Popu neko krade žito i poslije par dana on odluči da čeka lopova. Negde poslije ponoći pojavi se prvi komšija, ukrade žito i pobjegne. Sutradan pop krene u crkvu i sretne komšiju pa mu kaže da svrati do crkve da se ispovjedi. Dodje seljak u crkvu, udje u ispovjedaonicu a pita pop:
– Zašto mi komšija kradeš žito?
Kaže seljak:
– Pope ništa se ne čuje.
Opet pop pita, opet seljak kaže da se ništa ne čuje. Kaže pop:
– Hajde da se zamjenimo, nemoguće da se ništa ne čuje!
Zamjene se oni, a seljak pita popa:
– Što mi karaš ženu, pope???
Pop odgovara:
– Vidi, stvarno se ništa ne čuje!!!
Kako zadovoljiti žene
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
– Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”.
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.
Kravata koja ističe oči
Dolazi mlađa žena u butik:
– Kupila bih mužu jednu lepu kravatu, neku koja će istaknuti njegove oči.
Prodavačica odgovori:
– Svaka kravata lako istakne oči muškarcu – samo je treba dobro zategnuti.
Brojanje
Kako dete iz Hirošime broji do 100?
Na prste.
Kako se zove ciga koji ide otuda?
Kako se zove ciga koji ide otuda?
– From.
Još bi nam babo bio živ
Otišla Fata doktoru i žali se kako se rijetko seksa s Hasom. Doktor joj kaže da mu sutra dovede Hasu.
Dođe Haso sutradan, a doktor mu kaže da je Fata u kritičnoj zdravstvenoj situaciji, da neće još dugo poživiti i da ima samo jedan način da se pokuša spasiti život: a to je da se što više seksa sljedećih mjesec dana.
Haso od doktora pravo u birtiju i pravo se napije. Dođe mu brat Mujo, a Haso mu sve ispriča. Na to će Mujo:
– Ako je takva situacija, i ja ću ti pomoći, ako ti pristaješ.
Tako oni iz birtije pravo kod Hase kući. Uhvate Fatu, jedan, pa drugi, jedan pa drugi… Ujutro se bude, kad miriše doručak, Fata pjeva sve u šesnaest… Kaže Mujo:
– E buraz, da smo ovako našeg babu jebali, još bi nam živ bio!
Kako je nastao zemljotres? Crnogorac uzeo lopatu …
Kako je nastao zemljotres?
Crnogorac uzeo lopatu i zemlja se počela smejati!
Pismo
– Od koga si dobio to pismo?
– Zašto te to zanima?
– Eh, što si radoznao!
Иде мали зека кроз шуму и ср…
Иде мали зека кроз шуму и сретне мазгу. Каже јој:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам мазга.
– А шта је то мазга?
– Мазга је кад ти је ћале коњ а кева магарац.
Зека слегне раменима и оде даље. Наиђе на вучјака:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам вучјак.
– А шта је то вучјак?
– То је кад ти је ћале вук а кева пас.
Зека слегне раменима и оде даље. Наиђе коњска мува:
– Здраво, ја сам зека. А ко си ти?
– Ја сам коњска мува.
Зека је погледа с лукавим смешком и каже:
– Ај немој да сереш!
Problem
Kad si dijete, rešavaš problem kvadrata nad hipotenuzom. Kad porasteš, rešavaš problem hipoteke nad kvadratima.
Kolko košta jedna atomska bomba
Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
– Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
– Atomska bomba! ? Pa, jeno milijon kun!
– Ma kaj milijon, košta ona i pet!
– Pet! ? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
– Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!
Celulit
Zašto muškarci nemaju celulit?
Zato, jer to nije lepo!
Kriza
Sjedi umirovljenik ispred Sabora i maže drek na šnitu kruha.
Izađe predsjednik Josipović i pita:
– Što to radiš čovječe?
– Kriza predsjedniče.
– Evo ti 1. 000 kuna i skloni se molim te.
Umirovljenik stavi keš u džep i nastavi po istom.
Izlazi Linić iz Sabora i pita:
– Što to radiš čovječe?
– Kriza ministre.
– Ma maži to tanje, bit će još gore….
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa: – …
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
– Uuuuupoooomoooc!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
– Sto se deres, jado?
– Neznam da plivam!
– Pa ne znam ni ja pa se ne derem!
Koja je najgora informatičarska kletva?
Koja je najgora informatičarska kletva?
– Dabogda ti žena bila open source!
Dinamit u džep
Vraća se Perica iz škole i kaže ocu:
– Tata, stavio sam učitelju dinamit u džep.
– Jao sinko, brzo vrati se u školu da mu kažeš!
– A u kojoj on školi radi?
Voda
Piroćanka leži u kadi punoj vode.
– Kako ide, Milice? – pita je muž.
– Dobro… Nego, kad me već pitaš, mislim da ubuduće ne bi trebalo da se u istoj vodi kupam i perem sudove.