Blam

Pita učiteljica decu šta im roditelji rade. Te jednom otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono…. Perica neće da kaže.
– Šta je Perice?
– Ništa.
– Pa, ajde, reci.
– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada za novac dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!
U učionici muk! Učiteljici neprijatno, skrene temu na nesto drugo, jedva nekako dovrši predavanje. Posle časa pita Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će Perica:
– Ma, jok! Otac mi igra košarku za Srbiju i Crnu Goru, nego me blam da priznam.

0 0

U sudnici

Pita sudija optuženog:
– Zašto ste razbili izlog i odneli zlatan nakit?
– Gospodine sudija, na izlogu je pisalo: “Iskoristite priliku”!

0 0

Crna tačka

Zašto cigani imaju crnu tačku na belim čarapama?
Kada se boja tačke i čarapa izjednači, znaju da moraju promeniti čarape.

0 0

Sijalica

Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da je zameni, a drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.

0 0

Šta ti je kumo s palcem?

Sretne kum kumu, vidi joj zavijen palac pa je upita:
– Šta ti je kumo s palcem?
– Otekao mi.
– Što ga ne staviš na paru, pa će proći otok.
– Gdje na paru?
– Pa u tvoju, znaš već šta.
Uradi kuma tako i izliječi palac. Kroz nekoliko dana ponovo se oni sretnu.
– Kako si kume?
– Nikako, kumo. Otekla mi ona stvar.
– A što ga ne staviš na paru?
– Nemam gdje, kumo.
– Pa, evo, stavi ga u moju…
Zabi joj ga kum a kuma će:
– Eh, kume, mi se liječimo, a da nas neko vidi, reko bi da se je*emo!

0 0

Oglas

Prodajem se za 22 dinara.
Šifra: DEM.

0 0

Ja vas razumijem

Na seansi kod psihijatra, pacijent plače k’o majka, ali, ne plače samo on, plače i psihijatar. Jecajući, psihijatar kaze:
– ja Vas razumijem, gospodine Harris, ja Vas potpuno  razumijem, jer i ja sam kupio dionice Vase kompanije…

0 0

Fatina bolest

Mujo:
– Doktore, šta je mojoj Fati?
Doktor:
– Ili ima sidu ili Alchajmerovu bolest.
– Dobro, i šta da radim?
– Ostavi je 10 kilometra od kuće, ako se vrati – nemoj da je jebeš!

0 0

Mujo i Crni jahač

Sedi Mujo u kafani na Divljem zapadu i pije viski. Odjednom neko utrča u kafanu i povika:

– Bež’te ljudi, za pet minuta stiže Crni jahač.

Cela se kafana isprazni za tren, samo Mujo ostade, zaustavlja konobara i traži još jedan viski. Konobar mu brzo dade flašu i pobeže i on. Ostade tako Mujo sam u kafani kad tresnuše vrata i na njima se pojavi ogroman čovek, sav u crnom. Misli se Mujo u sebi: “E jesam konj, kud i ja ne pobegoh dok sam mogao. “

Prilazi mu došljak i kaže mu da klekne. Izvadi badža onu “stvar” i reče Muji da počne da mu ga puši. Puši Mujo, a ovaj ga požuruje. Puši Mujo brže, a ovaj traži još brže. Opet ovaj požuruje Muju i tad Mujo reče:

– Ne mogu brže, očiju mi!

Tad mu čovek u crnom kaže:

– Jesi l’ ti normalan, puši brže jer za minutu stiže Crni jahač. Je*aće nam mater obojici ako nas ovde zatekne!

0 0

Plavuša i sat

Zašto plavuša stavlja sat na ranu?
Vreme leči sve rane…

0 0

Datum

Sreli se Mujo i Haso. Mujo upita Hasu:
– Koji je danas datum?
– Ne znam, bolan.
– Što ne pogledaš u novinama, pod miškom su ti?
– Ne vredi, od juče su.

0 0

Pravi magarac

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi!
– Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove!
– E, onda ti ništa ne fali…

0 0

Blatnjave cipele

Mujo kaže Fati:
– Deci su skroz blatnjave cipele..
Fata:
– Ma samo ih izbaci napolje.
– Ok.
Oko 2 ujutru, budi Mujo Fatu:
– Fato, a kad da pustim decu nazad u kuću?

0 0

Kviskoteka

U Kviskoteci, Oliver Mlakar pita Srbina:
– Što je to dvokotačno prometalo na osobni pogon?
Srbin:
– Motocikl.
– Točno, ali nepotpuno – motocik marke Honda. Drugo pitanje: Što je to četvorokotačno prometalo na osobni pogon?
– Automobil.
– Točno, ali nepotpuno – automobil marke Mercedes.
Srbin:
– Mogu li ja jedno pitanje?
Oliver:
– Dapače.
– Šta je to – crno, dlakavo, vlažno i stoji ženama između nogu?
Oliver:
– Pa… pička, mislim…
– Tačno, ali nepotpuno – pička ti materina…

0 0

Mašala

Oženio se Crnogorac devojkom iz Niša, pa kad je doveo u svoje selo, povede je da joj pokaže imanje. Kad su ušli u štalu, devojka, videvši silna goveda, reče:
– Lele, lele, kolika goveda!
A muž će odmah:
– Ne kaže se more “Lele, lele” nego “Mašala, mašala”, to zapamti ženo!
Nakon nekoliko dana, kad se Crnogorac vraćao sa posla, srete ga žena i poviče:
– Mašala, mašala, umro ti je otac!

0 0

Dojadila plaža

Dojadilo mužu da ide svaki dan sa ženom na
običnu plažu, pa je upita:
– Je li ženo kad ćemo otići malo do nudističke
plaže, tamo je mnogo lepše i zanimljivije?
Odgovara mu žena:
– Ne mogu ići na takvu plažu, sramota me je!
Zašto bi te bilo sramota? – upita je muž iznenađeno.
– A zato što bi onda svi videli i znali da sam
se za tebe udala zbog para!

 

0 1

Nova učiteljica

Mali Mujica vratio se iz škole, Fata u kuhinji priprema ručak i dobaci mu preko ramena:
– Hej, Muj’ce, kako je bilo u školi?
Mujica slegne ramenima:
– A dobro … dob’li smo novu uč’telj’cu …
Fata obriše ruke i upita ga:
– A jel’? Mašala, i kak’a je?
Mujica zavrti glavom:
– Onako, zgodna, mlada … al’ kontam da nije neš’ pametna …
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Kako s’ to skont’o?
Mujica raširi ruke:
– Pa stalno nas nešt’ pita!

0 0

Yugo

Šta se raspada brže od Yuga?
Zemlja koja ga proizvodi.

0 0

Umire čovek

Šetaju dva psihijatra gradom i ugledaju čoveka kako leži, izboden i krvari na smrt. Prvi uzvikne:
– Vidi, umire čovek!
Drugi odgovori:
– Moramo naći ubicu!
Prvi:
– Da, i pomoći mu!

0 0

Kod tašte na grobu

Priča Lala:
– Bio sam kod tašte na grobu. Spomenik je malo ispucao. Izgleda mi da je veštica pokušala da izađe!

0 0

Zima

Došao indijanac kod vrača da ga pita kakva će biti zima. Vrač baci kosti u prašinu i vrteći glavom kaže:
– Spremaj drva, biće oštra zima!
Sutradan dolazi drugi indijanac iz drugog plemena i pita vrača kakva će biti zima. Vrač ponovi ritual i kaže:
– Spremi drva jer će zima biti jako hladna!
To se vraču ponovilo par puta pa odluči nazvati meteorološku službu da njih upita za zimu. Meteorolog mu odgovara:
– Izgleda da će zima biti vraški jaka jer indijanci seku šume k’o ludi!!!

0 0

Pricaju pecinski covek i njegova zena: Vidis,…

Pričaju pećinski čovek i njegova žena:
● Vidiš, ženo, ja sam prvi izmislio točak. Biću poznat u istoriji.
A žena kaže:
● E, dok si ti izmišljao točak, komšija izmislio krevet!

0 0

Mujo i Haso na odmoru u Africi

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako, postavili oni šator i legli da spavaju.

U dva po ponoći, u šator upade lav i jako zariče: GRRROOARRR!!!

Probudio se Mujo i počne da budi Hasu:

– Haso, Haso, probudi se, crtaći!

0 0

Pandur i plavuša

Zašto se pandur zabavlja sa plavušom?
Zato što imaju nešto zajedničko.

0 1