Pušenje

Grdi pandur svog sina:
– Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
– Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
– Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

0 0

Sedi momak u kafani pored starije zene… Nije iz…

Sedi momak u kafani pored starije zene…
Nije izgledala lose za svojih (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
– Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
– Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice, obrise usta i kaze:
– Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje… Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe, okrene se prema njemu, strasno ga poljubi, upali svetlo i vikne:
– Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!

0 0

Posle par dana novogodisnjeg lumpovanja, sreli se …

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi a svima deli poklone.

0 0

Laskanje

Tri para su otišla u restoran. Svaki od muškaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajući ga imenom nečega što je na stolu.
– Dodaj mi malo šećera, šećeru – kaže Francuz.
– Molim te malo meda, medena – kaže Englez.
– Dodaj mi to parče slanine, svinjo – kaže Bosanac.

0 0

U kladionici

Vranjanac stoji iza Piroćanca u kladionici i pita ga:
– Bratko, kol’ko ćeš uplatiš?
– 150 dinara!
– Lele, znači, pala neka dojava…

0 0

Kako Bosanac bari djevojku?

Kako Bosanac bari djevojku:
– Radiš li bona?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?

0 0

Plavuša i migavac

Šta kaže plavuša kada je pitaš da li ti radi migavac?
– Radi. Ne radi. Radi. Ne radi…..

0 0

Žali se plavuša prijateljici na muža

Žali se plavuša prijateljici na muža i kaže:

– Drži me kao psa!

Pita prijateljica užasnuto:

– Da l’ te tuče i šutira, da li puziš?!

A plavuša plače i odgovara:

– Još gore! Traži od mene da mu budem verna!

0 0

Nakon duge ljubavne noci, on primeti sliku nekog m…

Nakon duge ljubavne noći, on primeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice… – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja pre operacije…..

0 1

Novi nastavak Ice Agea

Nije Vidošević skupljao trofeje nego pripremao scenografiju za novi nastavak Ice Agea

0 0

Mita svaki dan jede pasulj

– Mito, šta si danas ručao? – pita učiteljica Lalinog sina.

– Pasulj, učiteljice.

– A juče?

– Pasulj.

– A prekjuče?

– Opet pasulj.

– Zaboga, Mito, pa vi svaki dan jedete pasulj?

– Šta ćete, učiteljice, kad imamo.

0 2

Kondom

Zove ciga hitnu pomoć:
– Dobro veče to hitna pomoć?
– Jeste, izvolite.
– Molim vas pomognite mi sin mi je progutao kurton!
– Stiže ekipa odmah.
Prodje dva minuta zove ciga opet:
– Ja sam pre zvao u vezi onog sto mi je sin progutao kurton.
– Dobro, dobro, stiže ekipa odmah!
– Ne mora, našo sam drugi.

0 1

Pripreme za sahranu

Pitao Mujo kolege s posla kako da proveri da li ga Fata voli. Rekli mu:
– Kada dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš videti kako Fata reaguje.
I tako dođe Mujo kući, otvori vrata i složi se na pod. Vide to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susedu Hasi, vičući:
– Haso, evo ga rikn’o Mujo!
Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:
– U čemu da ga pokopam?
Kaže Haso:
– Pa u onom odelu što ste kupili u Italiji!
Fata će:
– Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku.
Onda se zapita Fata:
– A šta da mu obujemo?
– One italijanske kožne cipele – kaže Haso.
Na to će Fata:
– Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas patike.
I tako dođe dan sahrane pa Fata, onako reda radi, počne naricati:
– Eeee, mooj Muujo, kamo te noseee!
Diže se Mujo iz kovčega pa drekne:
– Na Olimpijadu, pizda ti materina!

0 0

Mujo u noćnom klubu

Policijska racija u jednom noćnom klubu u Sarajevu, krene policija pretresati sve goste, dođoše i do Muje, nađoše mu nož i policajac ga pita:
– Pa dobro Mujo, šta će tebi nož?
– Nož? Pa bolan nikad se ne zna… možda neko donese pečeno jagnje!

0 0

Sosa se napalila

Napalila se Sosa, tuca joj se strašno, a Lalu to mrzi. Predloži mu ona da rešavaju zagonetke. Ako Lala pogodi – mora da tuca, a ako ne pogodi – nikom ništa. Pita njega Sosa:

– Šta je to: mala životinja, crne je dlake, ima četiri noge, kad je držiš u krilu i gladiš ona prede?

– Lala se kao misli šta bi to moglo biti, pa reče:

– Krokodil!

– Iiiiiju, Lalo, baš si divan… O’ma si pogodio – radosno će Sosa.

0 2

Haj’ ti Fato ispred

Išli Mujo i Fata u susjedno selo, pa Mujo reče:
– Haj’ ti Fato ispred a ja ću iza tebe!
Fata:
– Ali Mujo, po islamu muškarac mora da ide naprijed.
Mujo:
– Jest po islamu, ali ne i po minskom polju…

0 0

Groblje

Skinula baba gaće i rasirila noge pred đedom a đeda kaže:
– Skupi baba te noge, sakrij to groblje! .
Baba će njemu:
– E moj đeda, u moje groblje možda još neko i zađe a tvog mrtvaca iz groba niko dići neće!

0 0

Plavuša konkuriše za posao

Konkurisala plavuša za sekretaricu. Pita je član konkursne komisije:

– Ako bih vam dao 5. 000 evra, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli?

– Sve osim minđuša!

0 0

Otekla

Udala se Fata i prvo jutro kad je ustala, sela je da popije kafu sa svekrom. Kaže on njoj:
– Hajd’ naspi mi vode i donesi!
Donela ona vodu i pita on nju:
– Je l’ otekla?
Fata:
– Jest’ babo, ne mogu da sedim!

0 0

Medo i jagode

Otvorio medo piljarnicu i dođe jedan dan zeko, uđe i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
– Nemam, zeko!
Sledeći dan opet zeko pita medu:
– Medo, imaš li jagoda?
I opet će medo:
– Nemam, zeko!
I tako par puta. Dođe zeko opet i pita:
– Medo, imaš li jagoda?
Medo, sad već ljut, kaže zeki:
– Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid!!
Dođe sutra zeko i pita
– Medo, imaš li eksera?
Medo odgovara:
– Nemam…
A zeko će:
– A jagoda?

0 0

Test bolesti

Čovek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje žene Marije. Bolničarka ga smrknuto dočekuje:
– Žao nam je, ali je došlo do zbrke između testa vaše žene i druge žene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno rečeno, ne znamo da li je stanje loše ili još gore.
– Pa kako to? Šta pokazuju testovi? – čovek je totalno zbunjen.
– Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od čega boluje.
– Pa šta da radim?
– Doktor vam preporučuje da odvedete vašu ženu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dođe kući, ni u kom slučaju je nemojte jebati.

0 0

Srce Čaka Norisa

Čak Noris neće dobiti nikad srčani napad. Njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne!

0 1

Slon i nilski konj

Sedi slon na slamčici i štrika. I vidi kako nilski konj proleće pored njega. Prekrsti se i kaže:
“O bože! “.

0 1

Jedna sveća čuda čini

Jedan bračni par nije mogao imati dece, pa
su se obratili popu za savet:
– Pope, šta da uradimo kako bi i mi imali
dece, šta god smo pokušali nije uspelo…
Kaže pop smirenim glasom:
– Idite na Ostrog i zapalite sveću…
Tako i bi. Nakon 8 godina sede muž i žena
za šankom u sobi za goste, pijuckaju pivo,
gledaju u svojih 8 dece kako se igraju i
skaču po sobi, kad odjednom će žena:
– Je li dragi, a šta misliš ti da odemo mi na
Ostrog da ugasimo sveću! ?

0 1

Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe

Mali Mujica krenuo s Fatom u posjetu njenoj sestri u Tuzlu vlakom, pa nakon 

što su sjeli u kupe, mali Mujica počne imitirati tipa koji sjedi preko puta njih.  

Tip nakon nekog vremena poludi i zatraži od Fate da smiri maloga,  

pa Fata klepi Mujicu za uho i izdere se:

– Muj’ce, prestan’ radit’ budalu od sebe!

0 0

Zvezda i Partizan

Samo Čak Noris moze da navija za Zvezdu i Partizan istovremeno.

0 0