Hvali Crnogorac ćerku budućem zetu:
– Mnogo je lijepa i vrijedna, a tek što je pametna, mnoge škole završila, iz dobre je kuće, ima lijep miraz, a ima samo jednu falinku.
Budući zet upita:
– A koju to falinku ima?
– Malo je naprsla posle zemljotresa.
Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci, kad su stigli kod Svetog Petra on im reče: – Vidite, imam neku gužvu ovde, pretrpani smo, moraćete na neko vreme do pakla, ali ne brinite se brzo ću doći po vas.
Kako reče Sveti Petar tako i bi, dolazi on posle par dana do đavola pa mu kaže:
– Došao sam po onu moju dvojicu.
Đavo:
– E, vala njih ti ne dam!
– Kako misliš ne daš? Zašto ne daš?
– Ti mi zlata vrede! Čim su stigli, osnovali su naprednu stranku, i krenuli u akciju sa svojim naprednjacima, uđi da vidiš koje ludilo tek sada vlada, brate njih ti ne dam.. !
Zetu, klaustrofobičaru, želim srećno ozdravljenje pesmom:
“Mala soba, 3 sa 3. “.
Mujo ode u apoteku i traži dve vijagre. Apotekar:
– Šta će vam dve, dovoljna je jedna.
Mujo:
– Trebaju mi dve!
– Nije potrebno uzeti dve, dovoljna je jedna.
– Ali meni trebaju dve!
– Pa dobro, šta će vam dve?
– Dolaze mi dve devojke, imaćemo romantičnu večeru, posle ćemo se malo maziti i na kraju ćemo imati žestoki i dugi seks, tako da mi trebaju dve vijagre da ih mogu zadovoljiti.
Apotekar mu proda dve vijagre. Sutradan opet Mujo dolazi u apoteku i trlja ruke. Apotekar:
– Dobar dan, kako vam mogu danas pomoći?
Mujo:
– Dajte mi brzo melem za ruke!
– Zašto, šta se dogodilo?
– Ma ni jedna nije došla!
Dovikuju se Mujo i Haso preko rijeke…
– Ej, bolan Haso, imaš li tamo neki čamac!
– Jok!
– A ima li neko u blizini čamac???
– Nema!
– A, umiješ li ti Haso da plivaš???
– Kao sjekira…što pitaš???
– Zato što sam ti noćas kresnuo ženu!!!
Osudili neku dvojicu zbog teških krađa i stavljeni su zajedno u istu ćeliju. Pita prvi:
– Koliko meseci su ti dali?
– 15. A tebi?
– 12!
– Onda ti uzmi krevet kraj vrata, ti izlaziš pre.
Evo dva mala oglasa sa štamparskim greškama:
“Prodaje se samac sa motorom. “
“Kupujem sline naivaca. “
Dva penzionera:
– Zamisli penziju.
– Zamislio sam.
– Pola baci u reku.
– Bacio sam.
– Pa ti si budala!!!
Šok soba, pacijenti nakačeni na aparate za disanje. Proviri Mujo električar i vikne:
• Dobro, udahnite sad duboko, menjam osigurač!
Pita mali dječak, sa sela, oca:
– Tata, tata kad ćemo opet u Beograd?
Kaže otac:
– Kad ti opet pukne slepo crevo, ako Bog da..
Zašto plavuša prvu bračnu noć gleda kroz prozor?
Zato što su joj rekli da je to najlepša noć.
Pita nastavnik Pericu:
– Perice, ko se juče peo na moju trešnju?
– Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem.
– Kako ne možeš? Dođi i sedi na moje mesto – reče nastavnik – a ja ću na tvoje mesto, pa mi postavi pitanje.
Promeniše oni mesta, pa će Perica:
– Nastavniče ko se noćas peo na moju sestru?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Stoje Isus, Papa i Čak Noris na obali reke i žele da pređu preko. Krene prvo Isus i pređe, zatim krene Čak Noris i on pređe. Dolazi red na Papu, krene on, i već posle dva koraka, upadne u vodu i udavi se. Na drugoj strani reke, pita Isus Čaka:
– Ti znaš za kamenje?
Na to će Čak Noris:
– Kakvo kamenje?
Poklonio zoološki vrt Muji ljubimca (pošto je verni posetilac), ali kako je ljubimac bio mnogo dlakav, Mujo ga ošiša i dade mu ime Žuća.
Jednom tako krene on sa svojim ljubimcem u šetnju i sretne nekog tipa koji je vodio tri pit bula. Poče taj tip da ismeva Muju i njegovog ljubimca i tako dođe do opklade čiji pas je jači.
Tip poče da se hvali kako je jedan od njegovih pasa prvak Bosne, na šta će Mujo:
– Drž’ga Žućo!
I Žuća ga zadavi, nije stigao ni da cikne.
Tip će za drugog psa:
– A ovaj je prvak Evrope!
Mujo će opet:
– Drž’ga Žućo!
Žuća i njega udavi za tren. Onaj tip počeo da čupa kosu od muke i kaže:
– E, ovaj je prvak sveta, je*aće Žući majku!!
Mujo ponovo:
– Drž’ga, Žućo!
Žuća i njega udavi k’o pi*ku. Tip skroz poludeo, pa pita Muju:
– Daj, reci koja je to rasa?
Mujo odgovara:
– Ma, ni sam ne znam, ja ga zovem Žuća i samo sam ga ošišao, a u zoološkom vrtu su ga zvali Lav.
Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i veli:
– Ti si super ispao!
A zatim pogleda žensku i reče:
– Jebi ga, ti bi se morala šminkati.
Šta je nesporazum?
Zoveš komšinicu na kafu, ona dođe, popije kafu i ode.
Pita učiteljica Pericu:
– Evo rečenice “Rašim jaše konja”, šta je ovde “jaše”?
Perica:
– Glagol!
– Bravo, Perice, a šta je “konj”?
– Objekat!
– Bravo, a šta je Rašim?
– Šiptar, majku mu jebem!
Ispituje profesor istorije Pericu:
– Šta je bilo posle smrti Napoleona?
– Sahrana, profesore.
– Perice, u avgustu dođi na 40 dana.
Šta narkoman radi ispod jelke?
Čeka paketić!
Ulazi covjek kod doktora sav se trese i pita: Doktore ima li
ova moja treskavica veze s tim sto me je stari napravio na
ves masini?
Doktor ga gleda i rece: Nema, i mene je moj napravio na
gramofonu i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista, i vidis nije mi nista,
i vidis nije mi nista..
– Doktore, molim vas kažite koje su bile poslednje reči mog muža?
– Ženo, nagradi doktora, jer je bio veoma pažljiv prema meni!
Noć je, autobus pun putnika, svi umorni od puta, zadremali, kad se začu glas sa zadnjeg sedišta:
– A u pičku materinu!
Ne prođe ni pet minuta kad se opet ponovi:
– A u pičku materinu!
Tad mu se obrati jedan od putnika:
– Što vam je, čoveče? Što nas uznemiravate, vidite li da smo umorni, pospani, ajde recite šta vam je, zašto ponavljate jedno te isto.
– Ee.. , šta mi je, muz beo, žena bela, a dete crno!
Tad će ceo autobus uglas:
– A u pičku materinu!
Na jednom nadgrobnom spomeniku na Novom groblju stoji sledeći tekst:
“Jesam li vam govorio da sam bolestan!!! “
Zašto plavuši nikada ne opada kosa?
– Pa korijen se duboko razvio, nema ničega da mu smeta…
Evo neki mediji javljaju iz Hercegovine da kod njih još traju izbori jer im još niko iz centrale nije javio da je Kolinda pobjedila…
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
– Što su ti crvene oči?
– Duvao sam travu, tata…
– Lažeš pičko, plakao si!
Uđe kauboj Joe u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže:
‘Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sasvim sama? ‘
Došao Mujo u apoteku:
– Imate li sat?
– Jeste li Vi normalni? Gde mi da prodajemo satove?
– Ama, bolan, kažu da vrijeme liječi sve!
Zašto plavuša baca sat kroz prozor?
Da vidi kako vrijeme leti!
Pošli Mujo i Haso na polaganje. Uđe Haso i pred ispitnom komisijom dobije sledeće pitanje: “Šta je to: odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom? “
– Cipela – odgovori Haso.
– Odlično, položio si.
Pred vratima ga sačeka Mujo:
– Kaži, bolan, Haso, je l’ bilo teško?
– Ma prosto k’o pasulj.
– Kaži mi neko pitanje.
– Ima samo jedno pitanje.
– Koje?
– Odozdo đon, odozgo koža, veže se pertlom – šta je to?
– Cipela, bolan – odgovori Mujo.
Dođe red na Muju, izađe on pred komisiju i dobije pitanje: “Šta je to: okruglo, visi na zidu, radi tika-taka? “
Pita Mujo:
– A ima li pertle?
– Nema – odgovori komisija.
– Onda je mokasina.
