Hobotnica ispod peke

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire.

0 0

Mujo i Haso u ludnici

Bili Mujo i Haso u ludnici i dogovore se kako da zajebu bricu kad ih bude šišao.

Mujo:

– Daj ti meni, jarane, ukucaj jedan ekser u glavu, pa kad brica počne šišati, sjebaće mašinicu. I taman se Haso namestio da zakuca ekser, kad Mujo povika:

– Pazi jarane, nemoj samo da promašiš ekser, pa da me čekićem udariš u glavu!

0 0

Čija mama ima veće

Takmičili se klinci čija mama ima veće sise. Kaže prvi:
– Moja mama ima sise k’o fudbalska lopta.
Kaže drugi:
– Moja mama ima sise k’o dve fudbalske lopte.
Kaže mali Perica:
– Pa sad, šta ja znam kolike su tačno, ali kad sam nosio mamin grudnjak pre neki dan na hemijsko čišćenje, rekli su mi “Ne primamo padobrane”.

0 0

Hasu uzasno nerviralo sto je Mujo takav optimista …

Hasu užasno nerviralo što je Mujo takav optimista i što posle svake loše stvari koja se desi on kaže: “Moglo je biti još gore. Rešio on da ga zezne i poče da mu priča:
– Komšija juče zatekao ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika, zapalio kuću a potom ubio i sebe.
– Aha, pa moglo je biti i gore – kaže Mujo.
– Pa kako gore od toga, matere ti?
– Lepo, da je došao danas, zatekao bi mene.

0 0

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelas…

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma – kaze pandur.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li, a je’l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam – kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..

0 0

Plavuša krenula u Hollywood

Upoznala plavuša mornara Muju pa mu veli:

– Bog mi je dao telo a imam ja i talenta. Samo kad bih nekako uspela da stignem do Holivuda, napravila bih karijeru, ali nemam novca za brod.

Kaže Mujo:

– Ništa zato, ja ću tebe sakriti na mom brodu, ali pod uslovom da mi “daš” kad god dođem.

Plavuša pristane i sakrije nju Mujo u mašinsko odeljenje. Mujo dolazio svaki dan u naplatu i tako su putovali punih 20 dana, 21-og dana pokvari se brod i kapetan siđe dole i nađe plavušu u mašinskom odeljenju pa je upita šta ona tu radi.

– Sakrio me vaš mornar Mujo – i sve ispriča potanko i po redu.

– Razumem ja – veli kapetan – i vaš talenat i vašu želju za uspehom, ali mi nije jasno šta onda radite na trajektu BAR – BARI?

0 0

Čamac na livadi

Voze se dve plavuše kolima pored livade, a pored njih dve plavuše u čamcu veslaju po livadi. Prva plavuša reče:
– Vidi zbog kojih budala nas pominju u vicevima.
Na to će druga plavuša:
– Da, da znam da plivam videle bi one Boga svoga!

0 0

Plavuša prodavačica

Ulazi žena u butik i pita prodavačicu, inače plavušu:
– Htela bih probati onu haljinu u izlogu.
Plavuša odgovara:
– Neće moći gospođo, moraćete je probati u kabini.

0 0

Perica ima devojku

Pita mama Pericu:
– Je li Perice, imaš li ti devojku?
– Imam!
– I, kako se zove?
– Jelena nadogradnja noktiju novi profil!

0 0

Daš bananu?

Otišao Mujo u zoološki vrt, šeta on vrtom i redom gleda životinje, pa stane ispred kaveza sa majmunima u kojem jedan majmun drži dve banane u rukama. Mujo ga gleda, gleda pa ga upita:
– Daš bananu?
Majmun ga pogleda ispod oka i kaže:
– Dam ti obe ako mi kažeš kako si izašao!

0 0

Polazak na more

Mujo i Fata krenuli na more, na pola puta se Fata lupi po čelu i kaže Muji:
– Joj Mujo, sad sam se setila da nisam isključila šporet!
Mujo će:
– E, šta bi ti radila bez mene?
– Bolan Mujo, kakve veze to ima sa šporetom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupatilu, inače bi nam zbog tebe ceo stan izgoreo!

0 0

Poštari i Djed Božićnjak

Poštanski službenici otvaraju pismo za Djeda Božićnjaka: “Dragi Djede, imam 10 godina i živim u domu. Druga djeca uvijek dobivaju lijepe poklone, a na mene nitko ne misli. Želim si nalivpero, bilježnicu i ravnalo. ” Službenici odlučuju skupiti novac i ispuniti želju jadnom djetetu, ali uspijevaju kupiti samo nalivpero i bilježnicu. Nakon tri tjedna u poštu stiže novo pismo dječaka: “Dragi Djede. Hvala ti na poklonima. Jako sam se razveselio. Ravnalo nažalost nije stiglo. Vjerojatno su ga ukrale budale iz pošte. “

0 0

Buđenje

U budvanskom hotelu recepcionar zove telefonom gosta:

– Izvinite, jeste li vi zahtevali buđenje telefonom u pet i trideset?

– Jesam.

– Ustaj jado! Pola dvanes’!

0 0

Strah od zubara

Je li vas strah? – pita zubar pacijenta.
    – Jest, i to grozno.
    – No, dobro, popijte čašicu konjaka.
    – Još me strah – veli pacijent i naruči još čašicu.
    Kad je popio cijelu litru, veli: – E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.

0 0

Bomba iz vojske

Šalje vojnik kući bombu i uz nju propratno pismo:
– Baba, ako povučeš ovu alku, dobiću 3 dana odsustva, hvala!

0 0

U supermarketu

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
– Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
– Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
– Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
– Ne – odgovori ona – Ja vašem sinu predajem engleski.

0 0

6 godina

6 godina nisam pušio, nisam pio, nisam imao seks.
A onda su me upisali u prvi razred…

0 0

Mali Mujica ulazi u kucu nakon igranja sa rajom u …

Mali Mujica ulazi u kuću nakon igranja sa rajom u dvorištu, pa veselo dotrči do Muje:
– Babo, babo, čuo sam super vic o drotovima… hoćeš da ti ispričam?
Mujo uzdahne:
– Muj’ce, yebemu sve, pa znaš da sam ja policajac?!
Mujica se nasmija:
– Znam, babo, znam…. zato ću ti ga ispričat’ pravo polako!

0 0

Najbrži put

Koji je najbrži put do srca muškarca?
Pravo kroz grudni koš.

0 0

No please

Pričaju Mujo i Haso i kaže Haso.
– Samo da znas gdje sam bio moj Mujo!
Mujo odgovori:
– Đe to bolan?
Haso veli:
– Na safariju Mujo, da samo znaš kako je bilo!
Mujo ko iz topa reče:
– Ufff! Ajde pričaj kako je tamo, šta si ubio i to!
Haso počne nabrajati:
– Uh, Mujo, ja ubio 10 žirafa, 4 slona, 6 lavova, 7 antilopi, 11 tigrova i 150 nopliza.
Začuđeni Mujo upita Hasu:
– Sta su ti to noplizi?
Haso veli:
– To ti je ono malo crno, i kad ga ciljas viče “NO PLEASE”

0 1

Pricaju dva Bosnjaka: – Ne razumem. Ako dubim na …

Pričaju dva Bošnjaka:
– Ne razumem. Ako dubim na glavi, sva krv mi se sjuri u nju.
A ako stojim normalno onda imam slabu cirkulaciju u nogama. Što krv neće u noge?
– Nemam pojma, možda zato što ti noge nisu prazne?

0 0

Progledali su

Kupio političar svojim sinovima pet malih, tek izleglih mačića.
Zaigrali se dečki s mačićima i govore:
– Gle tata, svi su u SDP-u!
Nakon tri dana dolazi vrli političar u u sobu kod svojih sinova, a oni ga dočekaju s dva mačića u krilu:
– Gle tata ona tri mačića su u SDP-u!
– Kako to? – začuđeno će otac – Pa prije neki dan svi su bili u SDP-u!
Znam tata – odgovori sin – ali ova dva su progledala.

0 0

Mala Bosanka

Pitali malu Bosanku šta će biti kad poraste, a ona odgovara:
– Biću vel’ka!

0 0

Crveno na semaforu

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
– Ooo, dobar dan, šefe!
– Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
– Ali šefe, prošli ste na crveno.
– Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

0 0