Na ulici

Idu dva “Š” ulicom i sretnu “S”, veli “Š”:
– A vidi onog glupana što se zaliz’o.

0 0

Ženske gaćice

Fata uhvati Muju za vrat i drekne:
– Đubre jedno, otkud ti ove ženske gaćice u tvom džepu od jakne?
Mujo:
– Dao mi komšija Ibro, juče si zaboravila kod njega…

0 0

Može do faksa?

Stopira studentica stane joj student pa pita:
– Kuda mala?
– Do faksa!
– Može ali za uzvrat…
– Ok samo požuri…
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…
Stopira studentica dalje stane profesor…
– Može do faksa?
– Hm, ma može ali znaš prije…
– Ma daj jebi samo me vozi do faksa…
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– Sorry, cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu, pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– Može do faksa?
– Može samo…
– Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…
Jebe kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???

0 0

Dirljivost

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
– Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
– Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku…

0 0

Direktor skole otisao sa svojom sekretaricom na sl…

Direktor škole otišao sa svojom sekretaricom na službeni ručak. Glavno jelo je bio delikates od puževa.
Sledećeg dana sekretarica priča blagajnici šta se desilo:
– Direktor je jedna neobrazovana gluperda. Zamisli jeo je na ručku puževe zajedno sa kućicom!
U isto vreme direktor priča domaru:
– Nećeš verovati koliko je moja sekretarica napaljena. Dok smo juče bili na poslovnom ručku, buljila je u mene svo vreme, dodirivala me nogom ispod stola i šaputala mi više puta:
– Izvadi ga napolje!

0 0

Psovka i vera

Kaže jedna baba drugoj:
– Prestala sam da psujem, grehota je velika.
Druga će:
– A ja više ne verujem u Boga!
– Sereš?
– Ne, krsta mi.

0 1

Pomirba

Tko jedini može pomiriti Milanovića i Karamarka?

Psihijatar.

0 0

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama kren…

Zivelo 7 jarica sa svojom mamom i jednom mama krene u prodavnicu i kaze deci da nepustaju u kucu nikog sem nje i da ce sifra biti sisaj sisu…
Sve to cuje vuk i kad mama ode on pokuca na vrata:
Jarici: Ko je?
Vuk: Vasa mama.
Jarici: Sifra?
Vuk: Sisaj sisu.
Jarici: Sisaj ti kurac mi imamo spijunku.

0 0

Састану се полицајци на сам…

Састану се полицајци на самиту полицајаца. Шта да раде, троши се много оних балона за испитивање алкохолисаности возача. Утврде да се то много троши, а кошта. Устане један паметан и каже:
– Дајте им да дувају куртоне! Ко је пијан, тај ће да дува, а ко је трезан – неће!
И оде један пандур у апотеку и тражи 1000 презерватива, а неки момак, који чека у реду, добаци:
– Ево, до сад су нас тукли, сад ће да нас јебу!
А баба иза њега ће:
– Сине, да дођем у станицу или идете по кућама?

0 0

Lalo naša je najbolja

Došla neka moda da svi imaju švalerke. U kafani, Lala pokazuje Sosi neku plavušu.

– Nju tuca… naš agronom!

– A onu crnu do nje? – radoznala je Sosa.

– Eeeee, ona se dofatila sa našim veterinarom.

– A ona, u godinama, sa šeširom?

– Nikom nemoj da kažeš, ona je pop Jocina.

Lala sad prstom, diskretno pokazuje na neku mladu, jedru snašu:

– A, ovu… Ja!

– Lalo – smeška se Sosa – pravo da ti kažem, naša je najbolja.

0 0

Bolesnik

Bolesnik s povezom na glavi leži u postelji. Dežurni lekar se zaustavi pred njim i upita:
– Saobraćajna nesreća?
– Ne, maharadža!

0 0

Улази Пироћанац у кафану и…

Улази Пироћанац у кафану и приђе једном човеку:
– Је ли, Бога ти, јеси ли ти онај што ми је извукао сина из реке и спасао га од дављења?
– Јесам! – каже човек.
А Пироћанац ће:
– А где је капа?

0 0

Koščice od jabuka

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– (posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”) A pošto ti je to?
– 25 din. komad.
– Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. )
– Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!

0 0

Crnogorac kupuje 100 prezervativa

U apoteci, Crnogorac kupuje 100 prezervativa. Iz ćoška ga posmatraju dve devojke i kikoću se.

Na to će Crnogoprac prodavačici:

– Molim, još dva komada.

0 0

Skakanje padobranom

Mujo ode na skakanje padobranom, ali kad dođe red na njega, on kaže kapetanu:
– Kapetane, ja ne smem.
– Zašto?
– Pa juče mi je tetka gledala u dlan i rekla mi je da padobran neće da mi se otvori.
– Ma gluposti! Evo ti, zamenićemo padobrane.
Tako oni zamene padobrane, skoči Mujo, povuče ručicu i padobran se otvori. Kad, pored njega pada kapetan, i viče:
– Muuujoooo, jeeebeeemtiiii teeetkuuuuuuuuuuuuuuuuuu….

0 0

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu. Kada ga vid…

Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napaljen, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha…

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
“Gde ti je ribica, gde ti je ribica? “

Jez kaze: “Ali, ja sam musko… nemam ribicu! “

“Gde to pricas, gde to pricas? “

0 0

Ana

Ubica upada u jednu kuću i zatiče muža i ženu. Pita ubica ženu:
– Kako ti je ime?
Ona odgovara:
– Ana.
– Dobro, Ana, poštedeću ti život jer se tako zvala moja majka!
Onda pita njenog muža:
– A kako se ti zoveš?
A ovaj će, zamuckujući:
– Zovem se Mirko, ali me prijatelji zovu Ana…

0 0

Šumar

Ide šumar kroz šumu i nađe telo klinca od 12-13 godina solidno obrađeno – noga polupojedena, druge ni nema, ostatak da ne spominjemo… Zapiše u tefter (kad se povratio). Ide dalje. Naiđe na telo odraslog muškarca, slično stanje kao i prethodno. Pregura i to nekako i krene dalje i vidi sad ženski leš, slično obrađen. Sad već malo opreznije krene napred i vidi devojčicu od jedno 8-9 godina kako se skupila pored drveta i trese se:
– Čiko, čiko, strašno… Medved je došao i odvukao tatu, raščerupao mamu, pojeo mi batu…
– E mala, danas stvarno nije tvoj dan! – reče šumar, otkopčavajući pantalone.

0 0

Ovca

Išla ovca ulicom i kad je htela da prođe kroz tarabu zapne joj glava. U tom trenutku prolazio tuda Amer i posmatrajući pozadinu ovce reče:
– Uf, što nije Merilin Monro.
I ode dalje tužan.
Eto ti ga sad i Francuz:
– Uf, što nije Brižit Bardo.
Prođe tu i Englez:
– Uuuu, što nije princeza Dajana.
Prolazio tuda i Mujo i videvši ovcu reče:
– Auuuuuu, što nije mrak.

0 0

Smrzavanje windowsa xp

Kako se zaštiti od smrzavanja windowsa XP:

1. Nemojte uključivati računalo!
2. Ako baš morate, probajte posao obaviti na Linuxima ili MAC-u.
3. Ako nemate Linuxe niti MAC, razmislite jel to što morate napraviti baš tako hitno da pokrečete windowse.
4. Ako jos smatrate da morate pokrenit Windowse onda to obavite oprezno. Ne dirajte nista dok se poptuno ne pokrenu i dok HDD lampica na vasem kucistu ne prestane žminkati.
5. Prilikom otvaranja START izbornika nikako nemojte mišem zastati na “All Programs”, pogotovo ako imate puno programa instaliranih.
6. Pregledavanje properties bilo kave sumnjive datoteke je jako rizicno.
7. Opciju “open with… ” izbjegavajte pod svaku cijenu.
8. Nemojte koristiti Windows Live Messenger, Internet Explorer niti Windows Media Player.
9. Imajte cijelo vrijeme ukljucen Task Menager, jer zatrebat ce vam prije ili kasnije.
10. Quick launch ikonice daleko su od toga quick.
11. Nemojte izbacivati CD/DVD iz optičkog pogona ako ga windowsi nisu do kraja prepoznali niti završili s radom. To će prouzročiti beskonačno ponavljajući error.
12. Izbjegavajte “skrolanje” u My Pictures.
13. Možete vi imati i procesor s osam jezgri, ali multitasking u Windowsima ne radi.
14. Iskljucite “auto-hide taskbar”, jer bi mogli i ostat bez njega.
15. Budte strpljivi, ljutnja na Windowse i bjesomučno pritiskanje neće pomoći, Windowsi su tvrdoglaviji.
16. Podmažite tipku RESTART.

0 0

Davati i uzimati

Govori učiteljica Perici: ‘Perice, ne smiješ se tuči. Trebaš naučiti uzimati i davati. ‘
‘Pa, baš sam to i napravio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu. ‘

0 0

Tenis

Kaže Federer Nadalu:
– Ja sam za tebe Bog!
A, Nadal će na to:
– A, ja sam za tebe Novak Đoković!

0 0

Gol

Igraju fudbal Brazil i Bosna i Hercegovina. I u 25 minutu slobodan udarac za Brazil. Ronaldinjo namešta loptu za udarac a Bosanci u živom zidu se okrenuše ka golu. Dolazi sudija i pita:
– Šta je bre, što ste se okrenuli ka golu?
A Bosanci će na to:
– Pa i mi hoćemo da vidimo gol.

0 0

Njemački

Zvao Mujo Hasu da ga posjeti u Münchenu. Haso se uplašio jer ne zna njemački, ali Mujo ga zato uvjeri:
– To ti je isto k’o i naški, samo govoriš polako.
I krene Haso u München i kod kolodvora pozove:
– Takssiiii!!
Stane taksi, Haso mu gurne cedulju s adresom Mujine barake. Kad dođu pred baraku zapita Haso:
– Aaa kooollikkooo too koošššttaa?
– Peett eeuurraa! – odgovara taksist.
Čuje Haso da taksist isto govori polako pa dalje pita:
– Aa oodaakklee ssii tii zzemljaačee?
– Izz Trravniikaa. – odgovori taksist.
Haso sav razdragan što je naišao na zemljaka pa kaže:
– Aa zzaaštoo oondaa goovorrimmo njeemaačkii! ?

0 0