Mujo na Trebeviću
Bosna, rat, izgubio se Mujo na Trebeviću i sreće vod četnika na čelu sa vojvodom. Pita vojvoda:
– Znaš li ti ko smo mi?
A, Mujo odgovara:
– Ako Bog da, skrivena kamera!
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
Radovi na putu!
Sapunice
Španjolske sapunice završavaju sretno, turske sapunice završavaju tužno, a indijske – ne završavaju!
Najbolje za zdravlje
Dogovaraju se Mujo i Fata kako provesti godišnji odmor.
Fata upita:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
A Mujo će:
– Za moje zdravlje najbolje bi bilo da ti ideš u planine, a ja na more!
Zbog koje mi dolazi u kuću?
Žena mi rodila sa 18 godina, sad ima 36, a kćerka 18, i
ja sad ne znam zbog koje mi onaj od 25 godina dolazi u kuću.
Zasto zene ne mogu biti fudbalski komentatori? -…
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
-Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu
toliko brzo da igraju.
Lako je sa ženama
Sa ženama je, u stvari, jako lako. Uradiš nešto glupo, ona se naljuti, ti se izviniš. Ona uradi nešto glupo, ti se naljutiš, pa se ona naljuti, ti se izviniš.
Mujo i Haso kradu Fati jaja
Udružili se Mujo i Haso da kradu kokošja jaja od Fate. Krali oni tako dve-tri večeri ali Fata shvati ko joj krade jaja iz kokošinjca.
Sledeće večeri sakrije se Fata iza vrata kokošinjca naoružana bejzbol palicom. Nekoliko minuta kasnije dođu Mujo i Haso. Dogovore se da Haso uđe prvi.
Haso otvori vrata i Fata ga lupi preko usta. On naglo istrči iz kokošinjca držeći se za usta, a Mujo ga upita:
– Šta ti bi, Haso?
– A Haso odgovori:
– Uđi ti, meni smešno!
Plavuša i televizor
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, ode plavuša kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – kaže prodavac.
Izlazak u grad
Daje Ciga sinu 20 dinara za izlazak. Sin će:
– Pa šta ću sa 20 dinara u gradu?
– Potroši sve sine, jednom se živi!
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca
Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:
– Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!
– A gde je kutijica?
Regrutacija
Vršila se regrutacija životilja u šumi.
Želeći da izbjegnu vojsku zeko sevi odsječe jedno uho.
Kada su došli da ga regrutuju kažu mu:
– Zeko ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita zeko praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš jedno uho. – Odgovori mu komisija.
Lija sebi odsječe rep.
Kada su došli do nje rekoše:
– Lijo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita lija praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Nemaš rep. – Odgovori joj komisija.
Medo nije znao kako da se osakati pa se uštroji.
– Medo ni ti ne možeš u vojsku!
– Zašto? – upita medo praveći se da ne zna o čemu je riječ.
– Imš ravne tabane. – Odgovori joj komisija.
Švaler
Čuo Perica da mu je brat veliki švaler. Hteo je da i on izuči zanat, pa se sakrije u auto iza sedišta. Seda brat u kola i vozi do grada. Odatle poveze dobru ribu. Odvede je van grada i obrati joj se rečima:
– Daš pičke, ne daš pičke?
– Ne dam!
– A u pizdu tvoje matere, marš peške kući!
Vrati se Perica kući sav srećan. Sutradan, Perica uze trotinet, pokupi Milicu i odvede je na isto mesto gde je prethodno veče bio sa bratom.
– Milice, daš pičke, ne daš pičke?
– Dam!
– A u pizdu moje matere, evo ti trotinet, idem ja peške kući.
Zrelost
Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:
– Da li moja baba može da ima decu?
– Ne, Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.
– A da li moja mater može da ima decu?
– Može.
– Da li može Marica iza mene da ih ima?
– Ne, Perice, ona još nije zrela.
Perica se okrene Marici i reče:
– Jesam ti rek’o, glupačo, da se nemaš čega bojati!
Tatino obećanje
Ide klinac ulicom i plače na sav glas. Naiđe komšinica i upta klinca zašto plače. Klinac će:
– Teto, tata mi je zadavio mačiće!
Komšinica će, zgranuta:
– Dobro, de, nemoj plakati, kupiće ti nove.
– Ali, tata mi je obećao da ću ih ja zadaviti!
Lala na samrti
Leži Lala na samrti a pored njega njegov sin. Pita ga Lala:
– Je l’ se to meni pričinjava, il’ ja to osećam da mati pravi moje omiljene salčiće? Idi, molem te, i vidi.
Mališa ode, vrati se i kaže:
– Jeste, mati ih baš vadi iz rerne!
Lala će na to:
– Deder, idi, derane, pa je zamoli da mi da tri-četir’ komada da me poslednja želja mine!
Mali ode, vrati se bez salčića i kaže:
– Ne da mati, kaže – čuva i’ za sa’ranu!
Crvenkapa kod bake
Došla Crvenkapa kod bake na Kosovo pa viče iz sveg glasa:
– Bakooooooo, bakooooooooo, bakoooooo!
Odjednom iza ugla dopre glas:
– Šta se dereš, baka se odseljio!
Odlepio Lala
Oženio se Lala, poveo Sosu na medeni mesec u Vrnjačku Banju 10 dana ma sve super prošlo i kad su se vratili sutradan ode Lala na posao, vraća se sa posla, ali umesto Sose dočeka ga poruka na stolu:
– Lalo, mati mi je bolesna otišla sam kod nje u Bečej.
Ode Lala do frižidera da nešto pojede kad na frižidru poruka:
– Lalo, ručak ti je u frižideru, samo ga podgrej 10 minuta na šporetu.
Ručao Lala pa krene malo da prilegne kad na krevetu poruka. :
– Lalo, misli na mene dok ne zaspiš, i mene da sanjaš!
Odlepio Lala načisto, uhvati ga nervoza pa dohvati cipele da se obuje i ode do birtije kad u cipeli poruka:
– Ta di si pošo Lalo, nazad u krevet, da ti se ne vratim ja iz Bečeja sade!
Zasto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice k…
Zašto bosanac kad ujde u tenk nosi dvije glavice kupusa?
– Da nahrani gusjenice.
Unuk, narkoman i baba
Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
– Baba, jesi li videla one moje tabletiće sa stola?
Tek će baba:
– Ma kakve tabletiće, jesi ti video one zmajeve u kuhinji?
Put
Kaže Mujo Hasi:
– Nameravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.
– Zašto? – pita ga Haso.
– Tamo voze levom stranom puta. Probao sam vežbati od Tuzle do Zenice, skoro su me ubili!
Prašina
Pita Perica mamu:
– Mama, kada ljudi umru, da li se pretvore u prašinu?
– Da – odgovori mama.
– Auuu, onda je neko umro ispod mog kreveta!
Stivi i rende
Dobio Stivi Vonder rende za rođendan.
Pitaju ga kako mu se svideo poklon…
– Odlično, nikad bolju knjigu nisam pročitao!
Plavuša
Zašto plavuša raširi noge kad skače sa 10 sprata?
I knjiga se otvara na mestu gde je najviše čitana.
Leo Mesi
Dovede Leo Mesi curu u stan, i ona ode u WC da se osveži i pripremi za svog dragog. Nakon nekog vremena, izlazi i ugleda ga u krevetu sa dva muškarca.
– Leo, šta je ovo – upita ga iznenađeno, a on odgovara:
– Žao mi je, draga, ali ja ti ne mogu zabiti bez Ćavija i Inijeste!
Hipik i časna sestra
Hipik ulazi u bus i spazi lepu časnu sestru, sedne pored nje pa je pita:
– Hoćeš li voditi ljubav sa mnom?
Časna sestra odgovori:
– Ne, ja sam udata za Boga! – i izađe na sledećoj stanici.
Vozač autobusa je čuo sve to pa kaže hipiku:
– Znam kako ćeš je privoleti da vodi ljubav sa tobom! Ovako, ona svakog utorka u ponoć ide na groblje da se moli, sve što treba da uradiš je da obućeš dugački ogrtač sa kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i tvrdiš da si Bog!
Hipik ga posluša, i dođe na groblje u utorak u ponoć, maskiran kako mu je i vozač rekao. Utom se pojavljuje i časna sestra, pa joj hipik kaže:
– To sam ja, Bog! Vodi ljubav sa mnom!
Časna sestra pristane, nište ne sumnjajući i kada su završili, hipik skine kapuljaču sa lica i kaže:
– Hahaha, to sam ja, hipik!
Časna sestra će:
– Hahaha, to sam ja, vozač autobusa!
Istina
– Ženi sam rekao istinu, da viđam psihijatra. Onda je i ona meni rekla istinu, rekla je da viđa psihijatra, dva vodoinstalatera i keramičara.
Pretnja
Perica:
– Učiteljice, ne bih da vas plašim, ali mi je tata juče rekao da, ako kući donesem još jednog keca, neko će da dobije ozbiljne batine.
Reklama za kaiševe
Prodaje Ciga na ulici kaiševe:
– ‘Ajmo narode, kaišovi, kaišovi! Da deca imaju sve petice!
Priredila Fata Muji večeru za godišnjicu
Za 40 godina braka Fata priredila Muji večeru.
Kaže Mujo:
– Fato, dušo što si nam tako lepo napravila za godišnjicu?
Kaže Fata:
– Ćevape, – i iznese pored njega.
Jadan Mujo sav u čudu gleda u onu ogromnu, masnu,
namočenu lepinju, i u njoj samo jedan ćevap.
-Pa što je sad ovo bona, samo jedan mali ćevap u ovolikoj lepinji?
– E eto to ti je da vidiš sad kako je meni sa tobom bilo 40 godina!