Ode Mujo kod doktora sav preplašen. Pita ga doktor:
– Pobogu, čoveče, pa šta vam se to desilo?
– Doktore, strašno! Mislim da sam trudan!
– Ma, ajde, čoveče, šta to pričaš?! Pa ti uopšte nemaš matericu!
A Mujo će:
– Toga sam se i plašio – vanmaterična trudnoća!
Nosi Fata peglu čaršijom.
– Šta će ti, bona, pegla – upita je Mujo.
– Ma, .. bem ti peglu! Svaki dan kad izađem iz kuće kontam, jesam isključila peglu, nisam isključila peglu!
Razgovaraju dvije plavuse i tako jedna rece:
– Ma razumijem ti ja kako rode nose decu.. Ali nikako mi nije jasno kako pauk odnese auto!
Sedi Crnogorac na pragu i plače!
Pita ga prolaznik: “Što plačeš”?
Crnogorac odgovori: “Ma sjeo na ekser a mrsko mi ustati”!!!
Vozi Bosanac kamion i zaustavi se u Stuttgartu u kafanu
naruči pljeskavicu, pivo i baklavu. Taman kad je počeo
jesti upadaju tri motoraša, istetovirani od glave do
pete. Prilaze Bosancu, jedan mu pljune u pivo, drugi
otme pljeskavicu iz ruke, zagrize i baci, a treći razmaže
onu baklavu po stolu. Bosanac ništa, iskulira ih, plati
i izađe napolje. Gledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Vidi ga ovaj kakav je mlakonja, šta smo mu sve uradili, a
on ništa, pobeže. A konobar će:
– Aha, jes, a nije ni neki vozač, eno ga pregazi 3 motora…
Hrabrost je kad se vraćaš kući, iz kafane u
šest sati ujutro mrtav pijan, na vratima
te čeka zdravo besna žena sa metlom u
ruci, a ti joj dobaciš u prolazu:
– Šta to radiš? Metlaš dvorište ili se spremaš
do mame da odletiš?
Otišli moleri da kreče ludnicu i okreče je u narandžasto. Dođu sutradan, kad ono ludaci polizali svu farbu.
Okreče oni u crveno. Dođu sutradan, kad ono farba opet polizana.
Okreče oni ovog puta u zeleno. Dođu sutradan da vide šta se desilo sa farbom, kad ono, za divno čudo, netaknuta.
Pitaju moleri ludake: “A što ovu farbu niste polizali? “
A jedan im odgovara: “Čekamo da sazri”.
Doktor u operacije je povećao nekoj ženi sise i kaže:
– Gospođice jeli vam se sviđaju grudi?
– Da – reče žena.
– A doktore može jos jedna operacija.
– Koja?
– Želim krupnije oči.
Doktor ce na to:
– Dobro onda, sestro daj gospođi račun.
Idu dve plavuše ulicom i nađu ogledalo. Prva uzme, pogleda pa kaže:
– Uuuu, što mi je ova nešto poznata.
Druga joj uzme ogledalo, pogleda i kaže:
– Pa to sam ja, glupačo!
Dolazi Haso iz kafane mrtav pijan a na krevetu leži Fata.
– Fato, mogu l’ na tebe?
– Možeš, Haso.
– Dobro, BLJAAAAHHH!!!
Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu čuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoči. Doktor će:
– Slobodno lezite mirno. Koleginica samo priča kako se kolje ćurka…
Jedan lukavi izdavač dosetio se da istu knjigu prodaje pod dva različita naslova: “Šta svaka devojka treba da zna” i “Šta svaka starija udovica treba da zaboravi”.
Zapitkuje Perica oca:
– Tata, zašto hirurzi nose maske preko lica?
– Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali.
Imam jednu dobru i jednu lošu vest.
Dobra vest – sutra ne idem u školu.
Loša vest – idem na posao.
Koliko treba Microsoft programera da promjene žarulju?
Niti jedan oni mrak proglase standardom: )
Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
– Jest’ težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Šta će tek biti kad se napuni!
Štrumfeta zatrudnela. Pozove Veliki Štrumf sve Štrumfove i redom propituje:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, Veliki Štrumfe, jesam…
Pita drugog Štrumfa:
– Jesi li ti koristio kondom?
– Naravno da jesam, Veliki Štrumfe…
Pita trećeg:
– A jesi li ti koristio kondom?
– Jesam, majke mi, Veliki Štrumfe…
I tako redom, tek se iz gomile začuje:
– Mrzim kondome…
Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
– Oboje se dizu negde oko podneva
Šta sedamnaest plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju osamnestu jer je zabranjen ulazak ispod osamnaest!
Održao se veliki kongres doktora, okupili se doktori da proslave,
a jedan priveo koleginicu u hotelsku sobu na se*ks.
Kada su završili, on upali cigaretu i kaže:
– Po veštini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
– Tačno! A ti si anestetičar.
– Kako znaš?
-Tako što ništa nisam osetila!
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i zazhelio da uvijek pisha viski. Dodje kuci Fati i kaze:
– “Fato, daj dve cashice. “
– “Da izvadim rakije? “
– “Ne, daj samo cashice! “
I Mujo pisa u cashe i oni piju viski. Tako nekoliko dana kad Mujo veli:
– “Fato daj jednu cashicu! “
– “Sto, nema za mene danas? “
– “Ne, ne, ti ces iz flashe! “
Kako se jebu zečevi?
BRZO!
Bako, gdje je tata?
– U drugoj sobi je. Ima problema s triperom i ne može pronaći rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
– Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu pronaći password!
Ulazi covjek u kafanu u Sarajevu:
-Molim vas jednu kavu!
-Nema!
-Kako nema, pa sta piju svi ovi ljudi?!
-Kahvu!
-Pa zar to nije isto?!
-Jel isto da ja tvoju zenu POVALIM il POHVALIM?!
Koja je sličnost između plavuše i policajca?
Oboje stoje na čošku i brukaju familiju.
Kako Zemunci jedan drugom čestitaju Božić?
– Munze konza.
– Vaistinu konza!!!
Mujo i Fata gledaju TV. Počinje dokumentarac o glodarima a Mujo zavapi:
– Pobogu Fato, nećemo valjda gledati ovu emisiju?
– Što da ne, to ti je dokumentarac o glodarima!
– Pacovi, miševi, zar ne misliš da su odvratni?
– Naravno, mišiću moj.
Putuju vozom Slovenac i Bosanac.
Nakon nekog vremena izvadi Bosanac jabuku
iz torbe i počne je jesti, a Slovenac ga pogleda,
podjebljivo pa ga upita:
– E Boske, kaj ti je to?
– Jabuka – odgovori mu Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, jabolko tak velika, od
ena jabolko lahko naredite liter soka!
Putuju oni tako i nakon pola sata vožnje izvadi
Bosanac krušku i počne jesti, a Slovenac će:
– E Boske, a kaj ti je to?
– Kruška – odgovori Bosanac.
– E kod nas in Slovenija, hruško tak velika, od
ena hruško lahko naredite liter soka!
Pređoše oni još 50km, a Bosanac izvadi paradajz
i počne ga jesti, a Slovenac će opet:
– E Boske, a kaj ti je to?
A Bosanac popizdi pa mu odbrusi:
– RIBIZLA, to je ribizla pi*da ti materina!
Pošao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već glasao.
– Boga mi, ti si već glasao – kaže komisija – vidiš, prst ti sav “flekav”.
A Ciga:
– Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Zašto je plavuši telefon stalno zauzet?
Drži liniju!