Šeta Mujo čaršijom, i primeti da mu je stao ručni sat. Ulazi u jednu radnju i zamoli da mu zamene bateriju u satu, a čovek mu kaže:
– Ne radimo to!
Mujo će začuđeno:
– Kako ne radite, pa zar vi niste časovničari?
– Ne, nismo, mi sunetimo (obrezujemo)!
– Ali zašto imate sat u izlogu?
– A šta bi ti stavio u izlog, matere ti?!
Kampirali Mujo i Haso u Africi i vide da im se približava lav.
Mujo sjedne i brzo obuva tenisice.
Haso ga pita:
– Mujo, stvarno misliš da ćeš u tenisicama biti brži od lava?
Mujo:
– Neću biti brži od lava, ali ću biti brži od tebe
Perica:
– Mama, naša kućna pomoćnica se seksa sa nekim čikom u sobi! Idem sad da ih oteram. Aprilili, nije čika nego tata!
Pita Perica mamu:
– Da li je tatu prošao proliv?
– Kakav crni proliv, dete?
– Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: “Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje govno? “.
Došle časne sestre kod popa da se ispovede.
Prilazi prva pa kaže:
– Oče, ja sam ga dirala prstom.
Pop kaže:
– ODMAH operi prst u svetoj vodi!
Prilazi druga:
– Oče, ja sam ga držala u ruci.
Pop će i njoj:
– ODMAH peri ruku u svetoj vodi!
Gura se Mara preko reda pa kaže:
– Oče, mogu li ja isprati usta, dok Mileva nije guzicu umočila!
Najviše volim kada mi se žena izvinjava i lepo mi kaže:
– Izvini, ali ti si kriv!
Posle dužeg posmatranja svog odraza u ogledalu plavuša kaže:
– Gledaj, vidim sebe!
Druga plavuša uzme ogledalo, pogleda se i kaže:
– Auuu, što si ružna!
Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
– Na šta vas ovo podseća?
– Na golu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
– Čoveče, pa vi ste opsednuti seksom!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
– Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?
Muju i Fatu uhvatila požuda i brzo oni legli u krevet. Krene vatreni seks, probaju sve moguće poze koje im padnu na pamet, ali nikako da zadovolje jedno drugo. I Fata u jednom trenutku zavapi:
– Brzo, Mujo, ljubavi moja, govori mi neke prljave stvari!
A Mujo, ne prekidajući, počne da nabraja:
– Kuhinja, dnevna soba, kupatilo…
Došla ciganka Mara kod doktora i kaže:
– Doktore, ja sam se udala i čovek mi ima veliki pa da mi malo proširite pičku.
Doktor joj proširi i naplati 50 eura. Nakon nekog vremena dođe Mara ponovo:
– Doktore, ja se preudala i sad mi drugi čovek ima mali pa da mi malo suzite pičku.
Doktor uradi i naplati 50 eura. Opet nakon nekog vremena dođe Mara doktoru:
– Doktore, ja se opet preudala, sad mi čovek opet ima veliki, pa treba da mi proširite pičku.
Doktor uradi i zatraži 100 eura.
– Aaa jooojj!! Zašto 100 a pre je bilo po 50?
– E gospođo, sad sam stavio rajsferšlus pa ti sebi štimaj koliko ti treba!
Nakon duge ljubavne noći, on primijeti sliku nekog muškarca na noćnom ormariću…
I zabrine se.
– Ovo je tvoj muž? – upita nervozno.
– Ne, budalice … – odgovori ona mazeći se uz njega.
– To je onda tvoj zaručnik?
– Ni slučajno! – kaže ona, grickajući mu uho.
– A tvoj otac ili tvoj brat? – opet insistira on.
– Ne, ne i ne! Tako si seksi kada si ljubomoran!
– Pa dobro hoćeš li mi reći tko je to, može li se to ikako saznati?
– Dobro kad si navalio, to sam ja prije operacije.
Sta uraditi kada epilepticar dobije napad u kadi?
– Ubaciti prljav veš i malo praška
Ide Mujo, vozi bicikl i sretne Hasu. Pita njega Haso:
– Otkud tebi, bolan Mujo, biciklo?
– Od Fate, bolan.
– Otkud od Fate?
Pođemo ti Fata i ja u šumu i dođemo do jednog proplanka i tu ti svuče Fata halj’ne i baci na jednu stranu, a biciklo na drugu i reče mi:
– ‘Uzmi, Mujo, šta ti drago! ’ I ja, bolan uz`o biciklo!
– Pa jes` ba, šta će tebi Fatine halj`ne!
Treba li žene da imaju bebe posle trideset pete?
Ne, trideset i pet beba je sasvim dovoljno.
Kako da nateraš plavušu da se uda za tebe?
Kažeš joj da je trudna.
Gavran i gavranica sede u gnezdu, vode domaći razgovor i tako to. Ispod drveta jedna mala kornjača. Nakon nekog vremena, kornjačica krene da se penje, popne se jedan metar, skoči, maše nogicama i razbije se. Gavranica će gavranu:
– Daj, kaži malome – a on ništa.
Kornjačica ponovo, tap, tap, tri metra, ponovo skoči i ponovo se razbije. Gavranica opet:
– Dragi, molim te, kaži malome – a on opet ništa, ne reaguje.
Kornjača treći put, penje se, penje, stigne do vrha drveta, skoči, maše, maše, maše, ali se opet razbije skroz. Gavranica će ponovo:
– Kad ćeš već jednom da kažeš malome da je usvojen?!
Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najlepše iskustvo iz vojske.
– Mene i moje društvo puste jedno veče u grad. Odemo u pab, popijemo hektolitar piva, pobijemo se i mnogo nam lepo bilo – kaže Englez.
– Nas pustili u grad, odemo u javnu kuću, zakupimo je celu, i cele noći super se provodimo… – kaže Francuz.
– Sibir. -50 C. Sneg 2 metra. Nas deset u kolibi sedimo oko neke male, jadne peći i pokušavamo da se grejemo. Ulazi komandir i kaže: “Sergej Sergejevič na stražu! “, a to nisam ja – kaže Rus.
Pita prijatelj prijatelja:
– Šta bi bilo kad bi ja spavao sa tvojom ženom.
– Bili bi kvit.
Mujo sjedi u kuhinji i lagano pijucka pivu, kad mu netko zazvoni na vrata. On otvori, a pred vratima TV inkasator:
– Dobar dan, ja doš’o naplatit’ TV pretplatu!
Mujo otvori vrata širom:
– Vid’, jarane, ja i nemam televizor, šta’š mi naplatit’?
Inkasator se ne da zbuniti:
– Aaa, vidim da imate kompjutor, znači imate opremu preko koje mož’te gledat’ TV, evo vam račun …
Mujo ga prekine:
– Jarane, de ti men’ jedno tri dječja doplatka zapiši …
Inkasator ga zbunjeno pogleda:
– A što?!
Mujo odgovori mrtav hladan:
– Pa slušaj, jarane, imam ja opremu i za to …
Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
– Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
– U jes’, bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
– Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
– Evo tu odlazi!
Kako se zove pod u dzamiji?
– Islaminat.
Kladio se Lala u kafani da može da pojede sto ćevapa.
– Ajd’ u pedeset ćevapa da nećeš moći! – kaže komšija Panta.
– Ajd’! – pristane Lala.
Pojede Lala sto ćevapa za čas, smaže posle i onih pedeset koje je zaradio na opkladi, pa se pozdravi sa društvom i ode kući.
Panta se malo zabrinuo za Lalino zdravlje, pa u neko doba pokuca kod Lale na prozor. Otvori Sosa, a Panta je upita:
– Jel sa Lalom sve u redu?
– Jes, što ne bi bilo?!
– A šta je radio kad je doš’o kući?
– Isto što i uvek, – odgovori Sosa – večer’o, pa leg’o!
Razgovor u bolnici:
– Koliko ste visoki?
– Metar i sedamdeset, doktore.
– Hvala. Samo, znate ja nisam doktor, već stolar.
Piroćanac i sin popeli se u avion da dožive prvo vazdušno krštenje.
Pilot šaljivdžija, nudi im besplatan let ako ne progovore ni reč dok je avion u vazduhu. Posle vrtoglavih akrobacija koje ipak nisu izmamile ni reč od putnika, obeshrabreni pilot spušta avion i prilazi Piroćancu, čestitajući mu:
– Bravo! Još nisam video tako hrabrog čoveka! Niste progovorili ni reč!
– Da – Piroćanac će lukavo – mada je malo falilo da viknem kad mi je ispao sin!
Kako se zove ciganin koji šije?
Romi Šnajder.
Kako se zove Ciganin koji ide u prodavnicu?
Centroprom!
Dve babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:
– Moj unuk je skroz pošizeo. Celu noc sedi ispred kompjutera, kuca po tastaturi, pa nesto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega.
Na to če druga baba:
– Moj unuk će biti doktor ili pilot.
– Otkud znaš? – pita prva baba.
– Pa kad god uđem u njegovu sobu, špricevi svuda i on meni kaže: “Baba, hajde da letimo”!
Doktor je pregledao Fatu i posle pregleda pozove Muju u stranu:
– Da budem iskren, Mujo, Fata ti jako loše izgleda.
– Ni meni se ne sviđa doktore – kaže Mujo – ali dobro kuva i zna sa decom…
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
– A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
– Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
– Ma, nemoguće, pričaš gluposti, to ne postoji… a šta si joj to kupio?!
– Vagu! – reče Bosanac.
Perica se spremio za izlazak pa pita oca:
– Tata, imaš para?
Otac mu odgovori:
-Imam, sine, ne brini ti za mene.