Pericin tata striper

Pita učiteljica decu čime im se bave roditelji. Te jednom je otac policajac, drugom službenik, te ovo, te ono… Dođe red na Pericu, a on neće da kaže.

– Šta je Perice?

– Ništa.

– Pa, ajde reci, nemoj da se stidiš – ohrabruje ga učiteljica.

– Pa, moj otac je striper u gej klubu. On igra i skida se pred drugim muškarcima za novac. Ponekad, kada je drugi muškarac baš zgodan i kada ponudi novac, moj otac ode posle posla sa njim da zajedno iznajme sobu u jeftinom hotelu. Tada, za novac, dozvoljava da drugi muškarac ima seks sa njim!

U učionici nasta muk! Učiteljici neprijatno, skrene ona temu na nešto drugo, jedva nekako dovrši predavanje od šoka. Posle časa pita ona Pericu da li je moguće da je sve to istina. Na to će ti Perica:

– Ma jok! Otac mi igra košarku za Zvezdu, nego me blam da priznam.

0 0

Zaposlio se Mujo u mesari

Zaposlio se Mujo u mesari pa mu šef kaže:

– Mujo, vidiš ovu spravu, u nju ubaciš vola i s druge strane izađe kobasica.

– A imate li mašinu da ubaciš kobasicu a s druge strane izađe vo? – pita Mujo

– Nemamo, ali vidim da je tvom ocu uspelo!

0 0

Prijemni ispit

Zašto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultete?
Da ne prođu pametni.

0 0

Bračna svađa

Bije Fata Muju i on joj pobegne ispod stola. Fata se dere:
– Izlazi odatle, ubiću te, majku ti tvoju!
A on će:
– Ja sam gazda ove kuće, biću gde ja hoću!

0 0

Srce

Učila djeca u školi o krvotoku i učiteljica ispituje.
Učiteljica:
– Marice, od čega se sastoji srce?
Marica:
– Učiteljice, srce ima dvije komore.
Učiteljica:
– Dobro. Hajde Ivice, srce ima dvije komore i dvije, dvije… ?
Ivica:
-… i dvije noge.
Učiteljica:
– Pa kako crni Ivice srce može imati noge?
Ivica:
– Pa lijepo, prolazim ja pored direktorove kancelarije i čujem kako direktor kaže: Ajde srce, raširi noge.

0 0

U Evropi ništa novo

Vratio se Crnogorac sa nekog evropskog sastanka na Lovćen i krenuo da priča ostalima kako je bilo na putu i šta ima novo u toj Evropi:

– Eto, vala, u Evropi ništa novo, nego smo pili nešto što se zove kafa.

Ostali ga upitaju:

– A jesi li znao da piješ to? Da nas nijesi obrukao?

– Ne, vala, svi su popili po jednu, a ja dvije, i to ukap!

0 0

Zagonetka

Kaže Haso Fati:
– Hajde da ti zadam jednu zagonetku, pa ako pogodiš, vodićemo ljubav, a ako ne pogodiš, vodićemo psa.
– Hajd’ – kaže Fata.
– Šta je to: crno je, ima četiri noge i rep, lovi miševe i vrapce, mjauče i pije mleko? – pita Haso.
– To je krokodil!
– Pa ti Fato, uvek pogodiš!

0 0

Čiviluk

Došao Perica u školu i vidi da imaju novi čiviluk. Na njemu piše ISKLJUČIVO ZA NASTAVNIKE.
Njemu to bilo čudno pa dodao MOGU DA SE OBESE I KAPUTI.

0 0

Amputacija

Doktor:
– Imam jednu lošu i jednu dobru vest za vas.
Pacijent:
– Dajte prvo lošu.
Doktor:
– Greškom smo vam amputirali desnu umesto leve noge.
Pacijent:
– Auh, a dobra je?
Doktor:
– Pa, leva noga koju smo trebali da amputiramo se odjednom nekim čudom oporavila i nećemo morati da je amputiramo!

0 0

Ludaci u avionu

Prevoze ludake iz jedne ludnice u drugu avionom. Oni divljaju, skaču, prave nered. Pošalje pilot kopilota da smiri nered. Kopilot ode, vidi ih kako divljaju, ali ugleda i jednog kako sasvim mirno sedi pa mu se obrati:
– Daj smiri malo svoje kolege, razbiće nam avion, pa ćemo se srušiti.
Ode kopilot nazad u svoju kabinu, i stvarno, posle par minuta, iz pozadine aviona ne čuje se više ništa – sve se smirilo. Ode kopilot ponovo da pogleda šta se desilo, kad ima šta da vidi – nema nikog u avionu osim onog ludaka koji je mirno sedeo! Upita ga:
– A gde su ti kolege?
– Ma, pustio sam ih malo napolje, nek’ se igraju u dvorištu!

0 0

Lala i geometri

Geometri premeravali zemlju. Naslonjen na motiku gledao ih Lala. Geometri šereti, hteli bi da ga zezaju.

– Šta ti misliš, Lalo – pitaju – čije je ovo ovde govno: muško il’ žensko?

– Muško – bez razmišljanja odgovori Lala.

– Kako znaš?

– Pa, vid’te ovako, piš’o je onako, kako to muškarci čine… tragovi su, vid’te, od muških opanaka… i treće – to sam se ja posr’o!

0 0

Pobožni ispit

Dva studenta u kafiću nakon ispita.
– Onda, kako je bilo na ispitu iz fizike?
– Pobožno!
– Kako to misliš pobožno?
– Kada je profesor postavljao pitanja ja sam se krstio, a kada sam ja odgovarao on se krstio.

0 0

Iskušenje u crkvi

Otišla porno glumica kod svećenika da se ispovijedi, i sad, počeo svecenik
da čita molitvu, sve kako treba, kad se napali porno glumica, šta će, skine
ona grudnjak, sise ko lubenice, gleda svećenik, znoji se, kaže:
– “Ne mogu, ja sam svećenik” Nastavi on sa molitvom, drž, ne daj, napali se
opet porno glumica, skine ona tajice, brazilka dolje, sve mirišljavo, gleda svećenik:
– “Ne mogu, ja sam ipak svećenik. ” Popizdi porno glumica, sjede na oltar,
zavodljivo zagrize usnu donju, raširi noge, počne se dirati, a svećenik će:
– “Jooj, Bože, što da radim? ”
Kad čuješ odjednom sa križa:
– “Otkuj me, otkuj me! ”

0 0

Dokačiše se Perica i učiteljica

Dokačiše se jednom Perica i učiteljica:

– Perice, ti si mali i moraš da slušaš starije!

– Kako ja mali? Pa ja mogu da poje*em 50 puta.

– Ma hajde, Perice, ti si još mali. Gde bi ti to mogao? – zadirkuje ga učiteljica.

– Ako ne verujete, dođite u tu-i-tu brvnaru u to-i-to vreme, pa ćemo da vidimo ko ne može!

I na kraju, eto učiteljice u pomenutoj, mračnoj brvnari, u zakazano vreme, kako razmišlja:

“Mali je on, ne može! A šta ako ipak može? “

Tek, otvaraju se vrata, ulazi Perica, radnja se radi jednom, dvaput, deset, dvadeset puta. Posle tridesetog puta učiteljica, već iznemogla, zavapi:

– Perice, ne mogu više…

Tek će na to muški glas:

– Je l’ ti to, bona, vabiš onoga malog što naplaćuje ulaz?

0 0

Avdo i Mujo

Razgovara Avdo sa Mujom:
– Mujo, jesi li čuo da Haso živi sa majkom?
– Jok. A koliko dece imaju?

0 0

Cigani u koncentracionom logoru

Mesto radnje: koncentracioni logor. Švabe u gasnu komoru guraju par stotina Jevreja a sa njima ubaciše i 3 cigana koji su se tuda motali. Posle pet sati dolaze da izbace mrtve. Izbacuju oni tako, kad izlaze oni cigani:
Ciga: Bato, da znas kako samo smrdi unutra, zamalo se pogušismo!

0 1

Plavuše na peronu

Dve plavuše na peronu zaustave železničara i jedna od njih ga upita:
– Izvinite, hoću li stići ovim vozom, što na njemu piše za Beograd, do Beograda?
– Naravno – odgovori železničar.
– A ja? – upita druga plavuša.

0 0

Bekstvo

Tri žene osuđenika – crnka, crvenokosa i plavuša – pobegle su iz zatvora sa maksimalnim obezbeđenjem tokom jedne noći.
Trčale su kroz šumu prema slobodi, ali su uskoro čule lajanje pasa iza sebe. Glasovi pasa i stražara bili su sve bliži i bliži.
Konačno, crnka kaže ostalima: “Brzo! Moramo da se sakrijemo na granama drveća! “. Tako se svaka od njih popne na različito drvo.
Psi i stražari koji su ih držali brzo su stigli do drveta na kome je bila crnka. Crnka, na vrhu drveta, skrivena lišćem, ispusti jedno glasno “Huuuu huuu… “. Jedan od stražara reče da je to samo sova i nastaviše dalje.
Psi su vodili stražare pravo prema drvetu na kome je bila crvenokosa. A ona isto tako povika “Kraa kraaaa… “. Opet jedan od stražara pomisli kako je i to neka ptičurina koja je privukla pse, pa svi nastaviše dalje.
Kako su ih psi vodili pravo prema drvetu na kome je bila plavuša, vidi ona da joj nema druge, da mora imitirati nešto. Nakon kraćeg razmišljanja plavuša poče glasno: “Muuuu muuu… “.

0 0

Dijagnoza

Došao radnik “Zastave” kod doktora i kad ga je pregledao, doktor reče:
– Na žalost, moram Vam reći da ćete živeti još godinu dana.
Na to će radnik:
– Od čega, od čega, doktore?

0 0

Moj pas

Učiteljica:
– Perice, tvoj sastav za temu „Moj pas“ je isti kao sastav tvog brata. Priznaj Perice da si prepisao.
Perica:
– Ma, nije to učiteljice, nego imamo istog psa.

0 0

Imena

Pita Mujo Fatu:
– Fato, mogu li te zvati “Eva”?
Fata:
– Zašto?
– Ti si mi prva – kaže Mujo.
Zatim Fata pita Muju:
– A mogu li ja onda tebe zvati “Peugeot”?
– A zašto?
– Jer si mi 607!

0 0

Republika Remetinec

Republika Remetinec traži autonomiju!
Već imaju premijera, gradonačelnika i županicu.
U petogodišnjem planu je izgradnja autocesta, fontana i stanica hitne
pomoći jer u tome imaju velika iskustva.
Također imaju veliku podršku od sudskih vještaka, tako da otkupi i
mijenjanja zemljišta (građevinskih ili ne) nisu problem.

0 0

Ciga vojnik

Otišao Ciga u vojsku, i posle par dana vežbe, kapetan ih izvede i kaže:
– Kome se digne kurac na temperaturi od -2 dobija dva dana odsustva…
Kaže Ciga:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje njega kapetan na dva dana odsustva. Dolazi Ciga, kapetan ponovo izvodi na vežbe i kaže:
– Kome se digne kurac na -10 dobija deset dana odsustva.
Svi ćute samo Ciga:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Pošalje kapetan njega kući opet. Posle 10 dana dolazi ciga, kapetan opet izvodi na vežbe i kaže:
– E ajd sad, kome se digne na -20 dobija mesec dana odsustva (pošto zna da je to nemoguće).
Svi ćute, samo Ciga:
– Gazde, gazde u menge si nadigo.
Kapetan zaprepašćen:
– Pa kako Cigo?
A Ciga će na to:
– Zaledio s’ na minus dva.

0 1

Crni kondom

Haso ušo u apoteku i pita:
– Imate li crni kondom?
– Kud ćete crni, pobogu?
– Pa umro Mujo, pa bi’ da izrazim Fati sućut.
– Nažalost, nemamo crni, ali uzmite obični, pa ga nataknite na pola koplja.

0 0

Sačekat ću

Doživjeli jedna žena i jedan čovjek sudar… prilično gadan… oba automobila su bila totalno uništena… Ali i pored toga, nekim čudom ni jedno nije bilo povrijeđeno… Kada su se oboje nekako izvukli iz svojih automobila, reče čovjek:
– Kakva slučajnost… Vi ste žena… ja sam muškarac. Pogledajte samo naše automobile. Oba potpuno uništena – a mi smo oboje nepovrijeđeni. To mora da je Božja volja. On hoće da nas dvoje ostanemo zajedno do kraja života.
Žena ga pogleda malo bolje, shvati da je on jako zgodan i sladak, pa reče:
– Da… imate pravo. to je sigurno prst sudbine.
Čovjek nastavi:
– Gle još jedno čudo! Auto mi je uništen, ali flaša vina na zadnjem sjedištu je netaknuta! ? Nazdravimo onda našoj sretnoj zvijezdi!
On otvori flašu i pruži je prvo ženi… Žena klimnu glavom odobravajući i ispi pola flaše na iskap, pa je vrati muškarcu. Čovjek uze flašu i vrati čep u nju. Žena ga upita:
– Zar nećeš i ti malo popiti?
Čovjek odmahnu glavom i reče:
– Nee… sačekat ću rađe dok dođe policija.

0 0

Gde je kusur?

Keva pita sina narkića:
– A gde je kusur?
Narkić:
– Pa kupio sam žvaku.
– Žvaka 500 dinara?!
– Znam kevo, i ja sam bio šokiran.

0 0

Deda i priče

Priča ti deda Crnogorac unučićima doživljaje iz rata i kaže:
– …postroje oni nas i kažu – hoćete da vas silujemo ili strijeljamo?
– I šta si ti deda izabrao?
– Mene su strijeljali!

0 0