Mađarska sova
Koja je email adresa mađarske sove?
hu@hu. hu
Mačka u školi
Učiteljica pita Pericu:
– Perice, zašto si došao u školu sa mačkom?
– Čuo sam kako je tata rekao mami: poješću ti mačku kad deca odu u školu!
Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata? – Zato s…
Zasto plavusa stavlja majonez oko vrata?
– Zato sto pise “DIJAMANT”!!!
Odakle je Deda Mraz?
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Crnogorac, Hrvat i Srbin. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Srbin kaže:
– Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Hrvat kaže:
– On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac kaže:
– Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone!
Igle
Sede Mujo i Haso u rovu i pričaju o ženama.
– Bolan, Haso, šta li nam sad rade žene?
– Il’ štrikaju, il’ se jebavaju sa unproforcima.
A Mujo skoči, neprijatelj zapuca, jedva živu glavu izvuče.
– Šta ti bi, bolan?
– Ma ja Fati ne ostavih igle…
Razgovaraju japi i plavuša
Razgovaraju japi i plavuša. Kaže japi plavuši:
– ‘Ajde da ja tebe nešto pitam. Ako ne znaš, daješ mi 5 evra. Onda pitaš ti mene, ako ne budem znao, dajem ti 100 evra.
– ‘Ajde – pristane plavuša.
– Koje je prvo slovo abecede? Plavuša razmišlja, razmišlja, ali ništa.
– Daj 5 evra – kaže japi. Da ona 5 evra. – ‘Ajd sad ti.
Kaže plavuša:
– Šta je to: kada ide uzbrdo ima tri noge, a kada ide nizbrdo ima četiri noge?
Japi se zamisli, onda uzme mobilni, nakači se na internet, pretražuje po internetu, pretražuje… Ali ništa ne nađe.
– Ne znam – reče na kraju i dade joj 100 evra. Ona uze pare i krenu da ide, kad je on zaustavi:
– Pa, dobro, reci mi šta je to.
A plavuša uze 5 evra, dade japiju i reče:
– Nemam pojma!
Mujo, koliko imaš sinova?
– Mujo, koliko imaš sinova?
– Četiri!
– Čime se bave?
– Jedan je baletan, drugi je frizer, treći je modni dizajner.
– A četvrti?
– I on je isto peder!
Kako se zove Bosanac koji ne pusi?! -Nedim…
Kako se zove Bosanac koji ne pusi?!
-Nedim
Mujo i komšinica
Svađaju se Mujo i komšinica. Kaže komšinica:
– Da ste kojim slučajem moj muž, sipala bih vam otrov za pacove u piće!
– A da ste vi kojim slučajem moja žena, ja bih ga i popio!
Voz u Nemačkoj
Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
– A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
– Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti…
Puno ih je nebo
Polagali Mujo, Haso i Suljo političku školu i nakon 10 neuspjelih pokušaja nastavnik kaze ako želite položiti ispit, iduči put za dvojku morate reči jednu poznatu rečenicu. I tako dojdu oni na iduči ispit i nastavnik pita: – Ajde Mujo reci!
– Učiti i samo učiti rekao je Marx.
– Bravo Mujo evo ti dvojka. Ajde ti Haso!
– Proleteri svih zemalja ujedinite se.
– Bravo Haso evo i tebi dvojka.
Došao red na Suljo, a Suljo se znoji i znoji, kad ispali ko iz topa:
– Bog te *ebo puno ih je nebo!
– Što ti je bolan Suljo pa ko je to ikad reko?
– Pa to ti je reko Tito kad je bio desant na Drvar!
Popadale kolege
Polaže student usmeni iz fizike, ali sve vreme dok je
pričao profesor se ljuljao na stolici. Nakon nekog
vremena polomi se jedna noga od stolice i profa
pade na pod. Gleda ga student, ali ne uspe izdržati
i poče se smejati ko blesav, a profa se poče ustajati
i čisteći odelo kaže studentu:
– E moj kolega, padosmo danas nas obojica!
Vaša visina i položaj
Bosanac radio ko pilot, i zovu ga iz kontrolnog tornja- Molimo Vas recite nam Vašu visinu i položaj?
– Metar i osamdeset, sjedim.
Plavusa autom pregazila cetiri covjeka. Zaustavi…
– Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita:
– Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka!
– A koliko je dozvoljeno? – upita plavuša.
Ispoveda se plavuša
Ulazi prelepa i zgodna plavuša u crkvu, prilazi
svešteniku, te mu se obrati:
– Oče spavala sam sa sveštenikom iz druge
parohije, da li je to greh oče?
A sveštenik će:
– Pa naravno da je greh ćeri moja, ti
pripadaš ovoj parohiji!
Kafetin
Dolazi muž kući i kaže ženi sa vrata:
– Kupio sam ti kafetin!
– A šta će mi, ne boli me glava! ?
– Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!
Sreća
Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu. Sva srećna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se izvinjava – zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko srećna, odluči da kupi novi auto. Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet, prilazi joj prodavac i kaže:
– Vi ste nas milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Još uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi – stiže u svom automobilu i muž. Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
– Kad te hoće, onda te hoće!
Muško ili žensko
Kako znaš da li je riba muško ili žensko?
Baciš mrvicu hleba u akvarijum, ako je pojeo onda je muško a ako je pojela onda je žensko…
SIjalica
Koliko fizičara treba da zamene sijalicu?
Odgovor bi trebao glasiti: n fizičara.
Moraju i žene biti kažnjene
Umro Pera i dosao kod Boga, a Bog rece:
– Danas je malo guzva, nego idi ti na onaj oblacak i kruzi dok se ne nadje neko slobodno mesto, pa cu te uzeti.
Na oblaku nadje jednu ruznu zenu i tako polete oni zajedno. Odjednom vidi da na drugom oblaku leti komsija Rade sa nekom lepom i mladom zenom. On se vrati kod Boga i upita ga:
– Boze, sta sam ja tako zgresio, pa mi dade onako ruznu, a komsiji tako lepu zenu?
A Bog mu odgovara:
– Moraju i zene biti kaznjene.
“Iskreni” muž
Zbog krađe u trgovini, žena se našla pred sucem:
– Šta ste ukrali, gospođo?
– Konzervu breskvi!
– I koliko je bilo breskvi u njoj?
– Šest.
– Šest breskvi je šest dana zatvora, gospođo!
U tom trenu se iz pozadine javlja njen muž:
– Gospodine sudija, ukrala je i veliku konzervu graška!
Istraga, peni*s na tabli
Ulazi Učiteljica u učionicu, kad ugleda tablu sva
uzmenirena upita:
– Deco, ko je nacrtao taj ogromni odvrtni peni*s
preko cele table?
Sva se deca ućutala, ma ni muva se ne čuje.
Kaže učiteljica, dobro, hajde sada svi lepo zažmurite.
Tako i bi, sva deca zažmurila.
Učiteljica:
– A da li žmuri i umetnik što je crtao po tabli?
– A Mali Perica će: Žmurim, žmurim učiteljice…
Zemunac u diskoteci
Zemunac spopao neku devojku u diskoteci:
– Ćao, mala, čime se baviš?
– Režijom!
– Struja, voda, komunalije, a?
Umro pradeda
Javili devojci da joj je pradeda umro pa tako ode ona kod prabake da je uteši. Kaže prabaka:
– Dete moje, dedica je umro u nedelju popodne dok smo vodili ljubav.
Devojka se zgrozi:
– Pa jeste li vi normalni? Imate skoro sto godina, nije ni čudo da je umro kad ste u tim godinama radili takve gluposti.
– Zlato bakino, mi smo si pazili na zdravlje pa smo vodili ljubav samo nedeljom uz zvuke zvona, lagano i polako, na ding unutra, na dong van.
Posle tih reči bakica malo zastane, obriše suze i nastavi:
-… A da nije prošao onaj glupi sladoledžija zvoneći, deda bi još bio živ…
Mujo kod doktora
Dođe Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, boli me celo tijelo. Kad dotaknem glavu – boli, kad dotaknem stomak – boli, kad dotaknem noge – boli, kad dotaknem prsa – boli.
Doktor ga pregleda i kaže:
– Telo Vam je u redu – samo prst Vam je slomljen.
Kipovi
Bila dva kipa, muškarac i žena, u parku, okrenuti jedan prema drugome.
I tako oni stajali tamo 100, 200, 300 godina. Golubovi su srali po njima godinama i godinama. Bog gleda kipove, pa se sažali na njih, i oživi ih.
– Ajde, idite malo u ono žbunje, radite šta hoćete, ali samo 15 minuta – reče Bog.
I tako bi. Odoše oni u žbunje, žbun se trese, oni se kikoću… Posle petnaest minuta izlaze oni ozarenih lica, prosto sijaju od sreće. Pogleda ih Bog i dade im još petnaest minuta. Oni srećni opet u žbunje, a muškarac će ženi:
– Super, sada ćeš ti držati goluba, a ja ću mu kakiti na glavu…
Lalo jesam li đavolica?
Krešu se Lala i Sosa. Lala odozgor, a Sosa odole. Kad Sosa u sred čina pokaže Lali mali prst i kažiprst(rogovi).
– Ijuuuf, crna Soso, šta mi to pokazuješ?
– Ma Lalo je*eš se ko’ đavo! – mazno mu kaže Sosa.
Ondak se oni promenu, sad je Lala odole, a Sosa odozgor. Krešu se oni tako, krešu, kad Lala pokaže Sosi rogove.
– A Lalo, jesam li đavolica?
– Jok, teška si ko’ krava! – kaže Lala.
Mali Piroćanac dobio bombonu
Posle sedam dana moljakanja, mali Piroćanac dobio pare da kupi jednu bombonu.
Stavilo dete bombonu u usta i ne vadi je deset dana.
Jedanaestog dana otac i majka se dogovore:
– Neka skine celofanče da se zaraduje dete!
Kifle i krofne
Idu dve kifle pa vide krofnu. Jedan ushićeno šapuće:
– Vidi, vidi, koja krofnica… Uf!
Idu dalje, presreću još jednu krofnu, pa ta ista kifla opet ushićeno šapuće:
– Vidi, vidi, vidi, koja krofnica… Uf, mljac…
Idu dalje i opet presreću neku krofnicu. Onaj isti opet ushićeno uzdiše:
– Vidi, vidi…
– Ma šta da vidim – ljutito odgovara druga kifla – vidim samo da si ti s jajima, a ja s kupusom!
Janko, Stojan, Stanko…
Nekad je ispred imena Janko, Stojan, Stanko, Veljko, stajalo HAJDUK, a danas stoji MC.