Zebra
Plavuša sa prijateljicom razgleda album Životinjsko Carstvo. Kada je ugledala sliku zebre upita:
– Zašto samo fotografija zebre nije u boji?
Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta dve čaše?
Zašto Crnogorac pre spavanja stavlja pored kreveta jednu čašu punu vode i jednu praznu?
Možda će biti žedan, a možda i neće.
Crnogorci
Pitali Crnogorca:
– Koji je narod najlenji na svetu?
Crnogorac će drčno:
– Al’ zato mi imamo najljepše pesme!
Ivica i Marica
Kako se na engleskom kaže “Ivica i Marica”?
Edge & Police Van!
Gladan ko vuk
Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Čiko i Zagor
Šetao se Rudi parkom.
– Čiko, koliko je sati? – upita ga neki klinac.
– Ne znam, pitaj Zagora! – reče njemu Rudi.
Čukanje
Kupio čovek novog BMW-a pa rešio da ga malo provoza. Izađe on tako u grad i stane na semaforu, kad ono BUM. Okrene se on i vidi fiću. Pogleda svoj auto i vidi slomljena stop svetla, spojler, branik iskrivljen. Krene on ljutito prema vozaču fiće. Uhvati ga za kragnu, kad on zavapi:
– Nemoj bre, prijatelju. Pogledaj šta voziš, a ja nemam para. Smiluj se!
Ovaj se smiluje i pusti ga. Staje malo kasnije na drugom semaforu i opet BUM. Okrene se i ne može da veruje, opet isti fića! Krene on sada sa željom da ubije onog drugog, ali ovaj opet zakuka:
– Nemoj brate, molim te, imam ženu i troje dece.
Ovaj se opet smiluje i pusti ga. Krene i opet, na trećem semaforu, BUM. Okrene se vozač BMW-a, a onaj otpozadi iz fiće mu maše:
– Idi, idi, ja sam!
Oglas
Dolazi žena kući kad na vratima ugleda natpis:
Prodajm ženu, očuvana, malo korišćena – Cena: 250 eura
Besna počinje se derati na muža:
– Tako znači? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, cena je realna. 50 kg žive vage po 4 eura je 200, plus prsten na ruci 50, to ti je ukupno 250 eura.
– Dobro – kaže žena.
Sutradan muž dolazi sa posla kad na vratima ugleda natpis:
‘Prodajem muža, drugi vlasnik, malo korišten. Cena 5 eura’
– Tako ti meni? – iznervirani muž. – Ja tebe procenio na 250, a ti mene na 5 eura! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s računicom: Dva jaja po 1, 5 euro, to ti je 3 eura i 2 eura za ćevapčić!
Dve grejalice
Pričaju Mujo i Haso. U sobi stoje dve upaljene grejalice. Tek će Mujo:
– Što si ovo, života ti, kupio dve grejalice?
Haso:
– Jarane moj, naučno je dokazano da je danas parno grejanje najjeftinije.
Sta kaze Skinhead kad naidje na kineza? – Sta ck…
Šta kaže Skinhead kad naiđe na kineza?
– Šta čkiljiš cigo?!
Plavuše i mozak
Zašto je Bog dao plavušama 2 % mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vreme parada.
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu Kaze japa…
Pricali japanac i bosanac o patriotizmu
Kaze japanac:
– kod nas je Japan na prvom mestu onda dolazi posao pa onda porodica
A njemu ce bosanac:
– Ma kod nas ti je to sasvim drugacije, prvo porodica pa onda posao a Japan na zadnjem mestu
Spavanje
Mali ciga pita mamu:
– Mama, mama, a gde ću ja da spavam večeras?
– Ajd` u kutiju MB-a!
Globus
Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
– Gde si bolan, Suljo?
– Ma, evo me u Norveškoj.
– A gde je to?
– Pa, kako da ti objasnim… Imaš li globus?
– Imam.
– E, to ti je odma’ ispod šrafa.
Zasto se ne stampaju postanske marke sa Slobinim l…
Zašto se ne štampaju poštanske marke sa Slobinim likom?
– Ne bi znali ljudi sa koje strane da pljunu.
Šišanje
Dolazi Zemunac na šišanje, pa kaže brici:
– Znači, sa strane mi jebi kevu, a gore me ispoštuj.
Mujo drvoseča
Imigrirao Mujo u Kanadu, pa se zaposlio kao drvoseča.
– Prvi radni dan, radi Mujo vredno i do kraja radnog
dana naseče 10 m3 drva, ali najmanje je nasekao od
svih drvoseča. Drugi radni dan, upro Mujo seče k’o
pomahnitao, iseče 15 m3 ali opet manje od ostalih.
Misli se Mujo šta li to Kanađani rade kad uvek
naseku više od njega, ali nikako da provali pa ode
do jednog starog iskusnog drvoseče i upita ga:
– Je l’ bolan, šta ti radiš kad uvek nasečeš više
drva od mene?
– Ja ti moj Mujo ustanem u cik zore u 5 ujutro.
– Pa i ja ustanem u 5 ujutro bolan!
– Da, ali ja doručkujem na brzinu i odma’ na posao.
– Pa i ja bolan isto tako!
– Onda dođem na posao, upalim motorku i sečem.
– Uhh, a ti upališ motorku?! ?
Sretnu se dva psihijatra. – Dobar dan, dobro ste….
Sretnu se dva psihijatra.
– Dobar dan, dobro ste.
Kako sam ja?
– I vi ste dobro.
Ne mogu ništa
– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
-Kako ispricati 3 vica o ciganima odjednom? -Ciga…
-Kako ispricati 3 vica o ciganima odjednom?
-Ciganin jedinac se okupao cim je dosao sa posla.
Jel vidiš kako se maše
Uhvatili Crnogorac i crnac neku kurvu da je je*u, pa se dogovore da kad jedan je*e drugi da maše lepezom, da ih ladi. Prvi dođe na red da je*e Crnogorac, a crnac treba da ih ladi.
Navalio Crnogorac, a kurva ništa, kao da ga ne oseća. Završio đetić, došao red na crnca da je*e. Čim je počeo, kurva poče da se uvija, cvili i da stenje i to sve glasnije i glasnije. Primetio to Crnogorac pa kaže crncu:
“Jel vidiš čoče kako se maše lepezom! ? “
Šećer
– Konobar, izvini, da li imaš šećer?
– Imam!
– Uf, nezgodno brale, deda mi umro od toga…
Izdržljiva žena
Priča Mujo hasi:
– Znas li da svake tri minute u New Yorku jedna žena bude pregažena?
Haso mu odgovori:
– Uuuuuuuuuu, jebla majku jest izdržljiva…
Kakva je razlika izmedju politicara i parenja maca…
Kakva je razlika izmedju politicara i parenja macaka?
– Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni vise dreke!
Pojačalo
Prodaje Cigo pojačalo i pita ga kupac:
– Je li bre, koliko je jako pojačalo?
– Ama, jako brate!
– Ma, pitam te koliko je VATNO?
– Ama, neveroVATNO!
Kratki ili dugi?
Došao čovjek koji muca do trafike:
– Jjjjjeddddddan Mmmmmmarrrlborrro!
– Crveni ili gold? – pita prodavačica.
– Cccccrrvennnni!
– Meki ili tvrdi?
– Tttttttttttvvvvvvrrddddi!
– Kratki ili dugi?
– Kkkkkkkkkkkkurvo…
Dolazi perica kuci i pita ga mama: – sine kako je…
Dolazi perica kući i pita ga mama:
– sine kako je bilo u školi?
A perica odgovara:
– dobro, na času hemije smo radili sa eksplozivnim materijalima.
Mama:
– a šta ćete sutra raditi u školi?
Perica:
– kojoj školi?
Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
Zašto Crnogorci dolaze u Srbiju?
– Zato što su čuli da tamo nema posla.
Plavuša
Šta kaže plavuša na prvom izlasku s dečkom?
– Vadi ruku iz mojih gaćica. Brojim do 100. 000!
Nevinost
– Tata tata sinoć sam imao prvi sex!
– Svaka čast sine uzmi pivu i sjedi!
– Uzeću pivu, al sjest ne mogu.