Mujo pita Hasu: – Bolan Haso, sta to radis? – Ka…

Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, šta to radiš?
– Kafenišem!
– A šta ti je to, bolan?
– Pa pijem kahvu.
Sutradan dođe Haso kod Muje.
– Šta radiš, bolan?
– Onanišem!
– A šta ti je to sad?
– Pa bolan, pijem čaj od nane

0 0

Traume

Psihijatar:
– Recite mi, kada su počele vaše traume?
Pacijent:
– Paaa, kad smo u vrtiću pevali “Sad se vidi, sad se zna, ko se kome dopada! ” a slinavi Mitar pokazao prstom na mene…

0 0

Morao sam da vodim kravu kod bika

Izostao Perica iz škole.

– Što nisi juče bio u školi? – pita učiteljica Pericu.

– Morao sam da vodim kravu kod bika – odgovara Perica.

– Zar nije mogao tvoj tata to da obavi?

– Mogao je učiteljice, ali ipak to bik bolje radi.

0 0

Fatina pohvala

Fata:
– ‘Ajd da i ja malo pohvalim mog Muju. On ima najbolju ženu u celoj Bosni a i šire!

 

0 0

Em zelena, em se obrezuje

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
– Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
– Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
… Srbin kaže:
– Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
– Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
– Hajde, da svima bude fer, da posadimo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
– Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
– Što? – pita Srbin.
– Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

0 0

Posao čistačice

Plavuša se zaposli kao čistačica u velikom tržnom centru. Šef joj na kraju radnog vremena kaže:
– Nemojte zaboraviti da očistite i pod lifta.
Plavuša:
– A jel’ na svakom spratu?

0 1

Na engleskom

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo reče:
– OK! Where are the children?

0 1

To je moj muž

Čovjek i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja. Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
– Jao, to mora da je moj muž!
Čovjek na to iskoči iz kreveta i sav unezvjeren, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor. Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
– Objasni mi šta ti znači ono „to je moj muž”, pa ja sam ti muž!
A žena će na to:
– Prvo ti meni objasni što si onda bježao?!

0 0

Mujo u autobusu

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
– Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
– Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

0 0

U kupeu

Putuju Mujo i Haso vozom, sede njih dvojica sami u kupeu. Posle nekog vremena, pita Mujo Hasu:
– Jel tebi ovde nešto smrdi?
– Smrdi! – odgovori Haso.
– Idemo u drugi kupe.
U drugom kupeu, Mujo će opet:
– I tebi ovde nešto smrdi?
– Da, smrdi!
A Mujo se zamisli, pa upita:
– Bolan Haso, da se nisi usr’o?
– Jesam, što pitaš?

0 0

Utakmica

Organizovala se utakmica između BiH i Argentine. Kaže trener Muji:
– Mujo, ti, pošto si najbolji, čuvaj Batistutu.
Prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. Kad ponovo korner, Haso ponovo zabije autogol. Tad će trener:
– Mujo, Mujooo, jebo Batistutu, čuvaj Hasu.

0 0

Omiljeni restoran

Koji restoran Ceca najviše voli?
Onaj koji vrši kućnu dostavu.

0 0

Zemunac i matematika

Objašnjava učiteljica malom Zemuncu matematiku:
– Ti imaš dve jabuke, a ja ti uzmem jednu. Koliko onda imaš?
– Ma kome ti uzmeš jednu?!

0 0

Mujo i Haso kao piloti

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let. Kada su međutim trebali sletiti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća nego što su učili na obuci. Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– Jebo majku svoju, kako su napravili ovu pistu! – opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.
– Nema više od 100 metara!
– Baš. – dodao Haso, brišući znoj.
– Al, glavno da im je široka kilometar…! ?

0 1

Stigla pošta

Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
‘Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno? ‘ ‘Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

0 0

Strah

Pitali Muju:
– Bojiš li se Svete trojice?
– Ja se bojim i dvojice pa i da nisu sveti!!!

0 0

Oops

Šetaju Craig David, Shaggy i Britney Spears i neko prdne izuzetno smrdljivo i glasno. Gledaju se svo troje i Shaggy kaže:
– It wasn’t me!
Craig David:
– I’m outta here!
A Britney:
– Oops! I did it again…

0 0

Cena taksi vožnje

Taksista, posle vožnje:
– To vam je 370 dinara!
Putnik:
– Imam 340 dinara, vratite se malo u rikverc!

0 0

Mujo i Haso u Africi

Otišli Mujo i Haso na godišnji odmor u Afriku. I tako oni postavili šator i legli da spavaju. U dva po ponoći, u šator pogleda lav i “GRRROARRR!! ” Probudi se Mujo i počne da budi Hasu:
– Haso, Haso, probudi se, crtaći!

0 0

Mujo kod doktora

Dolazi Mujo kod doktora, seda na stolicu pa
mu objasni da ga boli grlo, na šta mu doktor
reče da se približi, zine i kaže Aaaaa..
Zine Mujo, kaže Aaaaa, i odma podrigne
iz dubine pluća.
Nakašlja se doktor pa reče:
– Jao bolan Mujo, al’’ ti smrdi luk iz usta!
Iznervira se Mujo pa se izgalami na doktora:
– Ma nemoj mi reć’, luk si osetio, a trideset
pravi Sarajevskih ćevapa nisi, A! ?!

0 0

Plavuše u fontani

Usred vrelog letnjeg dana vide Mujo fontanu i odluči se go okupati u njoj dok niko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo reši da se pretvara da ja kip.

Skamenio se Mujo, a sapun turio u usta. Plavuše se takođe odluče okupati u fontani. Svuku se one i uđu u fontanu. Jedna vide sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna.

Dođe druga plavuša i ona potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovinu sapuna. Došla i treća na red, pa i ona potegne Muju, a sapuna nigde.

Potegne ona još jednom, ovaj put jače, i veselo kaže drugaricama: “Gle, ja sam dobila tečni! “.

0 0

Pandur i krava

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
– Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
– Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

0 0