Dobio Jevrej na lutriji 10. 000. 000 eura. Pitaju ga šta će da uradi sa tolikim parama.
– Pa znate, ja imam veliku porodicu, njima 3. 000. 000 eura. Onda ujedinjenju Izraela 2. 000. 000 eura i onda Nemcima 5. 000. 000 eura.
– Zašto pobogu, čoveče, Nemcima 5. 000. 000???? – pitaju ga.
Jevrej zasuče rukav i reče:
– E pa jebiga, oni su mi dali brojeve…
Perice, šta bi ti želio da radiš u životu?
– Da pijem viski i je*em ženske!
Učiteljica mu priljepi šamarčinu. Dođe Perica kući, vidi otac desni obraz, sav crven…
– Šta je to bilo?
– Udarila me učiteljica.
– Šta si radio?
– Pitala me šta bih želio da radim u životu, i ja joj lijepo rekao da bih želio da pijem viski i je*em ženske…
Otac mu priljepi šamarčinu. Sutradan u školi vidi učiteljica da su Perici oba obraza crvena…
– Šta bi sa drugim obrazom?
– Ispričao sam tati i on mi lupio šamar.
– I, jesi li nešto naučio iz svega toga?
– Jesam… piću Coca Colu i dr*aću …
Upecao student zlatnu ribicu. Ribica mu kaže:
– Pusti me, ispuniću ti jednu želju.
Student začuđeno pita:
– Kako jednu, zar ne treba tri?
Na to će ribica:
– Eeee, sad je po Bolonji.
Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo pješke?
Tek će drugi:
– Šta pre naiđe.
Čuvala mati kćer 18 godina i kad je ovoj bio rođendan ova ti nju posavjetuje:
– Sad ću te pustit, ali moraš pazit na neke stvari: Kad nađes muškarca kao prvo mora biti štedljiv, kao drugo mora biti glup i kao teće mora biti nevin.
Ode ti kćer i nema ti nje tri dana. Vratila se sva usplahirena i veli:
– Mati našla sam ga. Odem ti ja u disko i priđe ti meni momak, uhvati me za ruku i u hotel. Umjesto da uzme dvokrevetnu sobu on uzme jednokrevetnu znači stedljiv je. Umjesto da mi stavi jastuk pod glavu, on mi ga stavi pod guzicu znači glup je. Ali, mati, kad ga izvadi on nov u celofanu neotpakovan.
Oglas:
– Povoljno čekam autobus umjesto vas.
Nazove plavuša te upita:
-Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takoder plavuša):
-Ne, dobili ste sto jedanaest petsto pedeset pet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
-Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Dolazi Mujo u javnu kuću i traži kurvu ali kod sebe ima samo 2 eura. Čovek na ulazu mu reče da ima jednu mrtvu kurvu na spratu i može nju koristiti za tu cenu. Posle 2 sata vraća se dole Mujo i ovaj na izlazu ga pita kako je bilo. Muja na to veli:
– Ma super je bilo, samo na kraju kad sam svršio počeo da joj curi nos?
Čuvar na to odgovara:
– A pa to mora da je puna!
Umro Piroćancu deda, pa on ode do prodavnice da kupi urnu. Pita prodavaca pošto su, a prodavac krene da nabraja:
– Ova vam je 500e, ova je 350e, ova 120e.
Piroćanac razmišlja, razmišlja, sve su skupe ipak. Gleda Piroćanac po radnji, pa zapazi staklenu teglu. Pita prodavca koliko košta tegla. Ovaj razmišlja pa kaže:
– Tegla nije bila na prodaji ali za tebe neka bude – 50 din.
Na to će Piroćanac:
– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
Vraća se Fata kući sva zajapurena i sa vrata kaže Muji:
– Mujo, danas mi jedan na pijaci kaže da sam kurva!
Mujo odgovara:
– Pa što ideš tamo gde te znaju?
Mole se svi vozači, koji imaju loš glazbeni ukus, da kupuju aute s klimatizacijom.
koja je e-mail adresa mađarske sove?
-hu@hu. hu
Otišao Mujo kod doktora i kaže:
– Doktore, imam strašan problem, u zadnje vreme me niko ne shvata ozbiljno!
Kaže doktor:
– Ma daj…
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
– Šta oni to rade?
Kaže mama:
– Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
– Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
– Pa polizala sam šlag sa kreveta.
Kojih su 6 godina najgori u životu jedne plavuše?
Treći razred.
Kaže Mujo Hasi:
– Žena napustila Sulju i ostavila ga bez prebijene pare.
– Blago njemu! I moja je mene ostavila bez dinara, ali je još uvek tu.
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!
– Pa i jučer je bilo “ništa”!
– E, pa skuhala sam za dva dana…
Postavila riba sliku iz italijanskog restorana a na stolu pica. I šta sad ja da komentarišem, “lepa ti pica”, “velika ti pica”, “još ti se pica puši”, ili samo “vauuuuuuuu”?
Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
– Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
– Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Udala se lepa i zgodna Beogradjanka za seljaka ( zarad para ) i naravno prešla da živi na selo, a u Beogradu joj ostala prava ljubav…
Posle nekog vremena se uželeli svog dragana, pa izmisli priču da joj je umro školski drug i da mora otići na sahranu.. I kako to već biva dodeliše joj svekrvu za pratnju da ne bi zgrešila.
Javlja ona svom draganu i objašnjava da nema smisla da dolazi jer ide svekrva sa njom i ne može nikako da je se reši.
– Ma ne beri brigu, naći ćemo mi njoj nekog da je zabavi – reče joj dragi.
Došle njih dve za Beograd, jedan kre*ao snajku a drugi svekrvu, kad se sve to završilo vraćaju se njih dve vozom i ćute, ćute, ćute, kad odjednom će svekrva:
– Čuj snajka, ja za tebe ne znam, ali ja moram doći na 40 dana obavezno!
Dali znate kako su Bosanci dobili kilu u ratu?
-Rečeno im je da dignu tenkove u vazduh…
Hvali se Piroćanac:
– Kupio sam mirisnu jelkicu za auto, još mi samo auto fali!
Kako Dule Vujošević počinje igru “skočko”?
-Zvezda zvezda karo karo.
Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi:
– Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu!
Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora.
– Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100. 000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi:
– Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
Recept za nedeljni ručak…
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Čašite još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju još 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!
Kupio Mujo u Nemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
– Bolan Mujo, šta to radiš?
– Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
– Što to uradi, Haso?!
– Ako ćeš ti gumu, ja ću kasetofon, odgovori Haso.
Pišite anonimna pisma – jer tako ne moramo da odgovaramo na njih.
Šifra: Vlast.
Muž se žali svojoj ženi:
– onaj naš sin opet uzimao novac iz mog novčanika.
– otkud ti znaš da nisam bila ja? – pita ga žena.
– Zato što on nešto i ostavi. – kaže muž.