Nek švabo leti

Obzirom na učestale nesreće Spacu Shuttleova, Amerikanci su odbili dalje letjeti na njima, pa je NASA morala raspisati međunarodni natječaj za astronaute. Javili su se nijemac, rus i hercegovac:
– koliko ti tražiš da bi letio? – upitaju prvo švabu
– dva milijuna eura. Jedan za mene, a drugi za moju obitelj ako se meni što dogodi.
– koliko ti tražiš da bi letio? – pitaju sad rusa
– tri milijuna eura. Jedan za mene, jedan za moju obitelj ako se meni što dogodi i jedan za rusiju.
– na kraju, pitaju isto i hercegovca:
– četiri milijuna eur!!!! – ispuca hercegovac mrtav hladan
– ma daj, nisi li malo pretjerao???
– Eee… to ti je ovako:
– jedan meni,
– jedan tebi što si mi našo poso,
– a dva daj švabi, pa neka on leti!

0 0

Koliko je dozvoljeno?

Vozi plavuša auto i zgazi četiri čoveka.
Priđe joj policajac i kaže:
– Gospođo, upravo ste zgazili četiri čoveka!
A plavuša odgovori:
– Pa koliko je dozvoljeno?

0 0

Marsovci i žurke

Zašto Marsovci ne prave žurke?
Zato što nemaju atmosferu.

0 0

Perica ne da pomoć za gladne

Rekla učiteljica deci da sutra u školu donesu po jedan dinar za gladne u Ruandi. Svi doneli osim malog Perice.

– Perice zašto nisi doneo pare?

– Moj tata kaže da tamo nema gladnih i nije dao pare.

– Dobro, šta da se radi… Nego, deco, sutra donesite po jedan dinar za bolesne u Ruandi.

Opet svi doneli pare osim malog Perice.

– Perice, zašto opet nisi doneo pare? – pita učiteljica.

– Moj tata kaže da u Ruandi nema bolesnih.

– E, je*i ga… Nego, deco, sutra da donesete po jedan dinar za SPS u Ruandi.

Sutradan dolazi mali Perica kod učiteljice i daje joj tri dinara.

– Perice, otkud to da si ti doneo pare, i to još tri dinara?!

– Moj tata kaže da, ako oni u Ruandi imaju SPS, onda su garant i gladni i bolesni.

0 0

Znaš li Fatu?

Sreli se Mujo i Haso:
– Čuj, ba, Mujo, znaš li ti Fatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, onu sisatu?
– Ne.
– Ma, Fatu, velike sise, dobre noge?
– Jok.
– Fata sisata, guzata, dobre noge, mini suknja!
– Aaaa, znam.
– E, jebo sam joj brata.

0 0

Smrt došla po dušu

Kuca Muji neko na vrata, on otvori, kad ono Smrt koja mu kaže:
– Došao sam vam uzeti dušu!
Mujo:
– Fato, dušo, došao neki čovjek u crnom po tebe.

0 0

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaze: – Ako m…

Upecao Lala zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje.
Lala pristane, pa kaže:
– Prva želja mi je da me Sosa ne vara. Druga: ako me i vara, da ja to ne znam. Treća: ako i znam, da se ne jedim mnogo.

0 0

Wi-fi u crkvi

Ulazi čovek u crkvu i pita popa:
– Pope, jel ima ovde wi-fi?
Pop zakoluta očima i izusti:
– Bože pomozi!
Čovek će na to:
– A jel to korisničko ime ili lozinka?

0 0

Može i na -14 °C

Mujo i Haso su dva rođena brata. Mujo radi u Njemačkoj, ima svoju

firmu za prodaju zamrzivača i super mu ide, pun je para. A jadan Haso,

živi u Doboju, prima minimalac, čopor djece oko sebe i jedva sastavlja

kraj s krajem. Dojadilo Hasi tako pa zove Muju:

– Čuj, ba, Mujo, daj nađi mi tamo neki pos’o da radim, da zaradim neku

crkavicu, da mi djeca imaju šta jesti.

– Ma šta ću ti bolan, Haso, dati, šta ćeš ti raditi, škole nemaš, glup si…

– Ma daj bolan, Mujo, šta bilo!

– Dobro de, dođi kod mene u Njemačku, daću ti da nosiš zamrzivače i

prodaješ na Grenlandu.

Tako i bi. Odneo Haso jedan tovar za Grenland, i em je sve prodo, em kroz

dva dana stiže narudžbina od još 5000 komada. Opet Haso odnese i proda

sve, i opet stiže nova narudžbina. Bi to sumnjivo Muji i krene on za njim i vide

stvarno – ovi sa Grenlanda kupuju ko ludi kod Hase zamrzivače.

– Ma je l’ bolan, Haso, kako im to prodaš, časti ti, pa šta im kažeš?

– Pa ništa, bolan, samo im velim, što da se *ebete na -50 °C kad možete na -14 °C?

0 0

Posvađala se dvojica Lala

Posvađala se dvojica Lala pa jedan drugog vređaju:

– Konju jedan! – kaže prvi drugom.

– Traktorčino jedna! – odgovara mu ovaj.

– A što traktorčino?

– Traktor ima dva’est i pet konja pa si najkonjastiji!

0 0

Troje dece

U parku na klupi maze se dvoje mladih. Ona mu šapuće na uho:
– Dragi, kada se venčamo, imaćemo troje dece.
– Kako znaš – upita je on.
– Paaa, znaš, sad su kod moje mame.

0 0

Piroćanac u bedaku

Dolazi Piroćanac kući sav u bedaku…
– Šta bi, bolan? – pita ga žena.
– Ma eto, pojeftinio tramvaj za 5 dinara.
– Pa što si sad ljut?
– Sad manje uštedim kad dođem peške!

0 0

Ignorisanje

Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
– Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
– Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao…
– Jesam, šefe, tri puta!

0 0

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod dok…

Jednu devojku udari auto. Njen otac dolazi kod doktora:
-Kako je moja cerka doktore?
-Jako lose ima prelom vrata, ruke, noge. U teskom je stanju. Moraćete je hraniti i menjati joj pelene do kraja života.
Covek tuzno:
-Jel stvarno
-Ma salim se umrla je.

0 0

Dolazi jedan covek kod doktora sa nozem u stomaku …

Dolazi jedan čovek kod doktora sa nožem u stomaku u 19: 05 sati:
-Doktore, doktore, pomognite mi molim vas!
Doktor:
-Žao mi je, ali ne radimo više.
-Doktore, zakasnio sam samo 5 minuta, nož mi je u stomaku!
-Žao mi je, dođite sutra.
-Ali doktore, imam nož u…
Doktor mu izvuče nož iz stomaka, zabije mu u oko i kaže:
-Sada idite kod očnog, on će vam pomoći…

0 0

Novosadski

Kako se na novosadskom kaže “peder”?
Turoperator.

0 0

Fata i Mujo

Kaže Fata Muji:
– Jao Mujo, baš si ružan.
– Nisam bio uvek ovako ružan, nego kad sam se rodio, zamenili me u bolnici.

0 0

Žena ili ljubavnica

Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu. Kaže slikar:
– Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor:
– Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to:
– Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…

0 0

Super veza

– Na početku je sve bilo super, preselila sam se kod njega, delili kiriju zajedno… A onda sam saznala da je stan njegov!

0 0

Sam ti rekla da bu videl

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bil velik ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuval u kolibi iza crkve.
Jedno nedeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazil, da je
nestal njegov najljepši ptič i kako je pretpostavil da ga je moral ukrasti
neko tik pred misu, odlučil je ispitati svoje vjernike.

“Ko ima tiča?! “
Ustali su svi muški.

“Ne, nisam mislil tako. Je ko videl tiča? “
Ustale su sve ženske.

“Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada? “
Ustala je polovica ženski.

“Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča? “
Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

“Neee, mislil sam da li tko sada.. ima tiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku. “Sam ti rekla da bu videl”

0 0

Komšijski rastanak

– Znaš li da su se naše komšije rastali? – pita Mujo Fatu.
– I, kako su se podelili?
– Njoj deca, njemu dadilja.

0 0

Čovek i žaba

Živeo jednom jedan nesrećan čovek.
A bio je nesrećan jer je imao ogroman penis (50 cm), a samim tim i teško upotrebljiv. Odluči on da pokuša da reši svoj problem, pa krene da obilazi razne lekare. Međutim, svaki od njih mu je davao odgovor da može da mu skrati dotičnog, ali ne može da garantuje da će ovaj posle toga funkcionisati kako treba. Čovek revoltiran potraži pomoć od neke baba vračare. A ona mu reče:
– Slušaj, sinko, ja ne mogu da ti pomognem, ali preko sedam gora i sedam mora nalazi se jedna planina, i u njoj pećina. Idi tamo, i u njoj ćeš naći jedan beli kamen, ispod njega je čarobna žaba. Pitaj žabu da se uda za tebe, i ako odgovori NE, penis će ti se skratiti za 10 cm.
Šta će čovek, pređe on tih 7 gora i 7 mora, nađe pećinu, nađe kamen, pronađe žabu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene..
– NE – kaže žaba.
I gle čuda, penis mu se skrati za 10 cm. Sav srećan, krenu on ka izlazu iz pećine, ali zastade…
– Jebi ga, jeste mi se skratio za 10 cm, ali i sad je dugačak… Kad bi ga skratio još za 10 cm, bio bi mi dugačak 30 cm a to je taman kako treba (vrati se on ponovo kod žabe. )
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– NE! – viknu žaba.
I vrati se tako kuronja kući sav srećan sa novom dužinom od 30 cm. Ali se ubrzo pokazalo da je i to puno. Nego, 20 cm bi bilo baš sasvim idealno. Vrati se on u pećinu i…
– Žabo, žabo, udaj se za mene…
– Uuuu, jebo te, što si dosadan, NE, NE i NE!

0 0

Piće

Takmičili su se Amer, Rus i Srbin ko ima jače piće.
Amer popije 21 viskija. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Dve!
– Nije loše…
Rus popije 15 votki. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
– Hik… Tri.
– Dobro.
Srbin popije 10 šljivovica. Stave pred njega stolicu.
– Koliko vidiš stolica?
·… Hik… A? … Hik… U kom redu?

0 0

Manijak

Sede dve babe ispred zgrade i prva kaže drugoj:
– Prekjuče, ulazim ja u našu zgradu, kad tamo, manijak!
Druga:
– Jao, užas!
Prva:
– I on je isto to rekao!

0 0

Pita Haso Muju: Mujo djes ti sedmicu dana? Odgo…

Pita Haso Muju:
Mujo đe”s ti sedmicu dana?
Odgovori Mujo:
Bio sam na moru…
Na to Haso ga upita:
Aham, a na kojem mjestu?
Haso ponosno:
U Zenici.
Haso na to:
Nema ti u Zenici mora bolan.
Mujo odmah:
Aaaa, pa vidim ja meni nesto podaleko do plaze!

0 0

Tri mušketira

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
– Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je ‘Tri mušketira’!
Na to se oglasi Haso:
– Odoh ja kući, moja žena čita ‘Alibabu i 40 razbojnika’!

0 0

Bračni razgovor

Bračni razgovor. Pita Mujo Fatu:
– Je li, bona, jesam li ti prvi?
– Može biti… Nešto si mi poznat…

0 0

Cigin status

Status jednog Cige:
“Nije bitno gde si, nego skinsi! “

0 0