Glupa slika
Plavuša pita slikara:
– Šta Vam predstavlja ova glupa slika?
– Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.
Ta Lalo man se tih crnačkih fazona!
Pričaju Lala i crnac i pita Lala njega:
– Pa dobro, u čemu je stvar kod vas crnaca pa dobro radite one stvari?
– Pa stvar je u tome da ga jako nabiješ, a polako izvadiš – odgovori crnac.
Ode Lala kući, kad Sosa u kuhinji nešto sprema. Zadigne joj Lala suknju, jako zabije i počne polako da vadi, tek će Sosa njemu:
– Ta Lalo man’ se tih crnačkih fazona!
Viđu eno đevojka se davi
Dva Crnogorca na plaži i posmatraju more.
– Viđu! Eno đevojka se davi! – uzviknu jedan
– Davi se. – staloženo reče drugi
– A mi stojimo! ?
– Stojimo.
– Pa, da sjednemo?
Temperatura
Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
– Znači, brate, skidaj se sa mene!
Trosed
Odluči Mujo da se seli i sve iznese iz kuće samo trosed nikako da iznese kroz vrata. Napinjao se on, pokušavao ali na kraju se još i zaglavio. Šta će, pozove komšiju Hasu da mu pomogne. Mujo unutra, a Haso spolja. Napinju se ali ništa. Mujo popizdi i drekne:
– Majku mu pa nikad ga nećemo izneti!
Tek će Haso zbunjeno:
– Šta, izneti?!
Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret
Idu plavuša i policajac jedno drugom u susret. Pita plavuša:
– Izvini, je l’ imaš jednu cigaru?
Policajac odgovori:
– Nemam, al’ imam sat.
– Pa šta, da pušim sat? – upita plavuša.
– Ne moraš sat, možeš pola sata – odgovori policajac.
Čaj
Mujo pita Fatu:
– Nisam ljubomoran, ali čujem da si pila čaj od nekog Jasmina? Pa ubiću vas oboje!!!
Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place? Sjeo na e…
Zasto Crnogorac sjedi na klupi i place?
Sjeo na ekser, a mrzi ga da ustane.
Pljačkaš u banci
Po izlasku iz banke, pljačkaš upita jednog od svedoka:
– Jesi li me video?
– Jesam!
Pljačkaš ga ucmeka, pa upita drugog:
– A ti, jesi li me video?
– Ja nisam, ali moja tašta jeste!
Džin za džina
Sjedi Mujo za šankom, a do njega sjeda ogroman tip i govori konobaru:
– Daj jedan džin za džina!
A Mujo ce na to:
– Konobar, daj jedan konjak za konja!
Fata se navecer pred televizorom pocne umiljavati …
Fata se navečer pred televizorom počne umiljavati Muji i šapne mu na uho:
– Mujo moj … moram t’ reć’ nešto … uskoro nas više neće biti samo dvoje u kući … bit će nas troje!
Mujo oduševljeno pogleda u Fatin trbuh i reče:
– Jao, Fato, mašala … de da te poljubim! Kako znaš?
Fata još tiše reče:
– Nazvala me mater jutros i rekla da nam dolazi u goste.
Tragedija kod Ibre
Pita Mujo Hasu:
– Jarane, da li si čuo za jučerašnju tragediju kod Ibre?
– Nisam, šta se desilo?
– Ibro došao ranije kući sa posla, našao ženu sa ljubavnikom u krevetu, ubio ih oboje, pa zapalio kuću i na kraju ubio i sebe!
– Uf… Moglo je biti i gore!
– Bolan, Haso, jesi li ti normalan, šta je tu moglo biti gore?!
– Da je naišao prekjuče, ja bih bio mrtav!
Pandur i plavuša
Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon. &ndash…
Mujo i Fata u krevetu kad zazvoni telefon.
– Ako mene traži neko nisam kod kuće, kaže Mujo.
Fata se javlja na telefon.
– Aha, da, ma on je kod kuće.
Mujo pobesneo pa se dere na Fatu:
– jesam li ti lepo rekao da nisam kući?!
Fata:
– Daj se smiri, za mene je.
Lala i milicioner
Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao milicioner. Vozi ga Lala kroz atar, pa malo-malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.
– Čija je to njiva? – pita milicionar.
– Čija? Moja!
– A ona gde si malopre brao?
– I ta je moja.
– Što me lažeš – ljutnu se milicioner – kad znam da nemaš zemlje. Zar smeš da kradeš kad mene voziš?
– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može!
Upozorenje za vozače
Na ovim velikim vrućinama, ne ostavljajte decu i kućne ljubimce u kolima. Svekrve i tašte možete jer aždaje podnose visoke temperature.
Dolazi maldi bracni par kod doktora. – Doktore po…
Dolazi maldi bračni par kod doktora.
– Doktore pomagajte! Sve smo probali, sex je u redu, zdravi smo ali evo već 2 godine ne možemo da dobijemo dete.
Doktor odloži katron, pogleda ih:
– Marš napolje, vas dvojica, mene ste našli da zezate!
Oglas : Djevojka trazi muskarca koji je nece udara…
Oglas: Djevojka trazi muskarca koji je nece udarati, nece je ostaviti i da je dobar u krevetu.
Nakon nekoliko mjeseci, zvoni joj neko na vrata.
Otvori ona vrata kad ugleda invalida u kolicima bez ruku i nogu.
Kaze on njoj
– “Nemam ruke, ne mogu te udariti, nemam noge, ne mogu te ostaviti “.
Pita djevojka:
– A jesi li dobar u krevetu?
– Sta mislis kako sam pozvonio?
Ulazi Pirocanac u ducan: -Molim, dajte mi cetvrt …
Ulazi Piroćanac u dućan:
-Molim, dajte mi četvrt crnog hleba… I ako vam nije teško, zamotajte ga u današnje novine.
Crnogorac ispunjava sebi želju
Bio Crnogorac na privremenom radu u Americi i tamo naravno zaradio mnogo novca i odluči da ispuni sebi dugogodišnju želju. Unajmi on crnca i jednu kurvu. Crnac treba da ga diže i spušta, a on da je*e. Trajalo je to otprilike dva sata. Iznemogli crnac će Crnogorcu:
– Ej brate, ja sam se umorio.
– Od čega jadan, je*eš li ti ili ja?!
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuce naide pand…
Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naide pandur i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
-Zoran Petrović! – kaže prvi.
-Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
-Sram vas bilo, braća pa se bijete!
Polaganje vožnje
Mujo polaže vozački ispit, pa pita instruktora:
– I, jesam li dobio dozvolu?
– Da, dopuštam vam da se vozite tramvajem!
Zajedničko za Mileta i Novaka
Šta je zajedničko za Mileta Kitića i Novaka Đokovića?
Pa prezime!
Kevina najveća greška
Perica:
– Kevina najveća greška je kad mi je pustila film “Sam u kući”. Narednih 17 dana je izbegavala zamke po hodniku, sobama i dvorištu…
Šta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?
Šta plavuša radi sa knjigom u ruci na krovu?
Želi da bude visokoobrazovana.
U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogora…
U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogorac. Sta mislite zasto? Pa alat sto dalje od njega.
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme….
Vaspitacica u vrticu pomaze Perici da obuje cizme. On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obe cizme bile navucene na jedvite jade, vaspitacica je bila sva u znoju. Skoro se onesvestila, kad Perica rece:
– Vaspitacice, cizme su na pogresnim nogama!
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli ponovo ih navuci. No na kraju su bile cizme svaka na pravoj nozi. Perica tada objavi:
– To nisu moje cizme!
Vaspitacica se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
– Zasto to pre nisi rekao.
I uz nadljudski napor mu ponovo izuje cizme.
Tada Perica nastavi:
– Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni.
Vaspitacica nije znala da li da place ili da se smeje…
Nakon novog navlacenja cizama one su ponovo bile na nogama. Vaspitacica tada upita:
– A gde su ti rukavice:
Perica odgovori:
– Pa, ugurao sam ih u cizme!
Plavuša pati od impotencije
Došla plavuša kod lekara i kuka kako je bolesna:
– Doktore, patim od impotencije, šta da radim?
– Pardon, ne patite vi od impotencije, nego vaš suprug.
– Ne doktore, on boluje, a ja patim.
Arkan i Ivan Stambolić
Radio Arkan na obezbeđenju u nekoj diskoteci na nebu! Dolazi Ivan Stambolić i pita:
– Je l’ mogu da uđem na žurku?
Arkan:
– Ne može, u patikama si!!!