Plavuša plaća kiriju

Plavušin sin otvara kućna vrata i gleda ko zvoni:

– Mama, došao je gazda. Imaš li dovoljno para za kiriju, ili da idem da se igram?

0 0

Pandur

Zašto pandur, kad dođe kući sa posla, baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?
Zbunio se.

0 0

Praćenje mama 2017

Čika:
– Jao, kako si mi samo porasla, prava princeza, kada
se samo setim kako si bila majušna, pa kada si tek
prohodala, pa kako si gasila svećice na rođendanskim
tortama, pa prvi dan sa decom u obdaništu, pa…
Devojčica:
– Izvinite čiko, ali ko ste vi, ja vas uopšte ne poznajem!
– Pa znaš mala, ja pratim tvoju mamu na fejsbuku već
7 godina…

0 0

Perica i električar

Električar radi na stubu, a Perica ga posmatra. Kad, u jednom trenutku, ispadnu mu klešta, pa kaže Perici:

– Hajde, sinko, dodaj mi ta klešta…

A Perica će:

– I moj otac je električar, ali on uvek nosi dupla klešta, za slučaj da mu jedna ispadnu!

Besan, električar siđe, uzme klešta i vrati se na stub. Kad mu posle kraćeg vremena ispadne i šrafciger, on će opet Perici:

– Molim te, dečko, dodaj mi šrafciger…

– Moj otac nosi dva šrafcigera kad se penje na stub, za slučaj da mu jedan ispadne!

Besni električar siđe sa stuba, pokupi onaj šrafciger i ode usput do žbuna da se olakša. Kad spazi on da ga Perica gleda.

– Šta je, da tvoj otac nema slučajno dva ku*ca? – kvarno se osmehne električar.

– Nema čiko, nema, ali mu je duplo veći!

0 0

Zaštita životinja

Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!

0 0

Snaga vode

– Šta se podrazumeva pod korišćenjem snage vode? – pita učiteljica.
– Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu! – odgovara Perica.

0 0

Mujo i hodža

Došao Mujo kod hodže da se ispovedi:
– Ja sam ti, bolan ‘ođa, grdno zgrešio!
– Kako bolan?
– Znaš, ‘ođa, ja sam jebav’o svastiku!
– Ako si, vala. Svastiku jebavati je merak.
– Ali, ‘ođa, ja sam i taštu jebav’o!
– Ako si, i treba. Taštu jebavat’ je sevap.
– Ja sam, bolan, jebav’o i ‘ođu imotskoga…
– Auuu, to je bolan grdan greh! Što si čak u Imotski potez’o, imaš li ti svoga ođe?!

0 0

Izlazak u grad

Spremao se mali Ciga da ide u grad i kaže svom ocu:
– Tato, tato, idem u grad, jel imaš neke pare?
– Ma nemoj ti da se brineš za mene, imam ja pare…

0 0

Teorija relativiteta

Objašnjava Mujo Hasi teoriju relativiteta i kaže on Hasi:
– Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u relativno boljem položaju!

0 0

Dogovor

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

0 1

Duplu rakiju

Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– Dobar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!

0 0

Posle 20 godina

Posle 20 godina seksa u mraku, žena slučajno otkriva da je muž nju zadovoljavao vibratorom:
– Objasni mi taj vibrator, kretenu!
– Objasni ti meni decu, kučko!

0 0

Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk,…

Napio se zeka i upao u rijeku. Na obali stoje vuk, lisica, medo i ostale životinje i govore:
– ” Zeko izađi utopićeš se, izađiiii! ” A zeko će odozdo:
– BJEŽ”TE VI KOPNENE ŽIVOTINJE.

0 4

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, …

Posle sexa, leze Mujo i Fata opusteni na krevetu, pa Fata zabrinuto upita:
– Mujo bolan, kako ce se zvati sad ovo nase dijete?
– Kakvo bona dijete, prenerazi se Mujo?
– Pa ovo bolan, sto ga maloprije napravi, odgovori Fata.
A Mujo pogleda sebi medju noge, pa skide prezervativ, sveza ga na cvor, podize uvis i gledajuci u sadrzaj, odgovori:
-“E vala ako se iz ovoga izvuče, zvaće se DEJVID KOPERFILD”!

0 0

Mujo i mali Mujica kod mudraca

Došao Mujo kod mudraca i poveo malog Mujicu
koji nikako nije hteo da uči u školi, pa ga upita:
– Je l’ bolan, moreš li podučit i naučit ovog mog
hajvana tih tvojih mudrosti, možda posle htedne
i u školu učit.. ?
– Mogu, ali ne za badava, moraćeš mi platiti.
– Ma dobro bolan, kaži samo koliko?
– 1000 eura.
– Ejjj jebaga ti, pa prećera ga sad, ali pravo ga
prećera, pa za te pare mogu kupit KONJA!
– A ti kupi KONJA, pa ćeš imati DVA!

0 0

Prečica

Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
– Mujo, bolan, ‘ajmo prečicom!
– Nećemo sad Fato, žuri nam se.

0 0

Streptokoke

Pita momak devojku:
– Da li znaš šta su streptokoke?
– Ne znam – odgovori devojka.
Tek će momak njoj:
– Streptokoke su kada ti strepiš a ja te kokam.

0 0

Uhvatio Crnogorac mladu zensku, ali nikako da mu s…

Uhvatio Crnogorac mladu žensku, ali nikako da mu se digne.
– Mala, da pokušaš malo rukama?
Djevojka se trudi, a on mlohav i mlitav.
– Mala, a da popušiš?
Potrudi se ona, ali mali se ne diže, na što će Crnogorac ljutito:
– Jel’ mala, tebi se ovo često događa?!

0 0

Ispod drveta

Sedi Muja ispod drveta i dolazi Hasa i upita ga:
– Šta radiš? Sediš i razmišljaš, a?
– Ma jok, samo sedim!

0 0

Oklen si bolan?

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
– Šta ima, ba? Oklen si bolan?
– Iz Bosne!
– E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
– A oklen iz Bosne?
– Iz Sarajeva.
– Uh, Sarajevo, bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo!

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
– A u koju si školu išao jarane?
– Pa maturirao sam u Mehmed “Meša” Selimović 1966.
– Čuj ne mogu vjerovat’? Pa i ja sam maturirao u Mehmed “Meša” Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u “Mešino” ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
– Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:
– Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

0 0

Pita mali Perica tatu: Tata kako je to biti pijan…

Pita mali Perica tatu:
Tata kako je to biti pijan:
Pa vidiš sine, nije lako, svaki pijan čovjek vidi duplo. Vidiš, sine, ona tamo dva drveta, pijan čovjek bi rekaoda tamo ima četri drveta.
Perica će:
Ali tata, tamo je samo jedno drvo!

0 0

Dok ne počne frka

Ulazi Mujo u kafanu i viče konobaru:
– Daj jednu ljutu pre nego što počne frka!
Mujo popije naiskap pa opet konobaru:
– Daj još jednu dok ne počne frka!
I tako stalno i posle desete ljute, pita ga konobar:
– A koja frka?
Mujo:
– Ma kad budeš saznao da ne mogu platiti!

0 0

Lali traže pare na zajam

– Imaš li ‘iljadu evra da mi pozajmiš? – pita Panta Lalu.

– Nemam kod sebe! – kaže Lala.

– A, kod kuće?

– Fala Bogu, svi su dobro i zdravo.

0 0