Metoda za rješavanje jednačina

Pita učiteljica Pericu:
– Perice, kojom metodom nameravaš da rješavaš ovu jednačinu?
– Metodom uzaludnih pokušaja.

0 0

Najbolji ljubavnik

Pitali udovicu, u njenom bogatom i burnom ljubavnom zivotu, koji joj je bio najbolji, a ona će:
– Lokalni seoski svećenik.
– Kako svećenik?
– On ga je tvrdjeg vadio vani, nego što su ga neki stavljali unutra!

0 0

Perica i bicikl

Sedi Perica pored bicikla i moli se. Naiđe komšija i pita ga:
– Je li Perice, što se ti moliš? Otkud ti bicikl?
– Rekli su mi ako se svaki dan molim Bogu da ću dobiti bicikl…
– Pa imaš bicikl, što se još uvek moliš?
– Ma shvatio sam da svet tako ne radi, pa sam maznuo bicikl, a sad se molim Bogu za oproštaj!

0 0

Proveo Lala noć sa kokoškom

Vratio se Lala od doktora Mite.

– Šta ti je kaz’o? – interesuje Sosu.

– Kaz’o da moram da ležem sa kokoškama. U’vati uveče jednu.

Proveo Lala noć sa kokoškom, pa izjutra, bunovan i ljut, samo seva očima.

– Pi*da ti materina! – sikće kroz zube. – Kaz’o sam ti kokošku, a ne kvočku. Otac te je*o blesavi!

-! ?

– Celu noć mi mešala jaja!

0 0

Crnogorski rekord

Koji je crnogorski rekord u trci na 100 m?
56 metara i 33 centimetara.

0 0

Pasulj

Pita učiteljica decu šta su jeli.
Svako dete kaže da je ručalo ćevape, samo Perica kaže da je ručao pasulj. Drugi dan isto. Treći dan isto…
– Hajde, Perice, što se uvek izdvajaš. Ako drugi kažu da su jeli ćevape, reci i ti.
Sutradan:
– Perice, šta si ručao?
– Ćevape.
– Koliko si pojeo?
– Dve kutlače.

0 0

Status na FB

Ricky Martin: Ja sam peder.
Justin Bieber: Kradem!

0 0

Oduševljenje

Ono kada se neko oduševi što te vidi, pa se i ti oduševiš jer je on oduševljen, pa dok se tako oduševljeni grlite, ti se pitaš: “Jebote ko je ovo? “

0 0

Manchester City

Hoda Cigo subotom kroz Manchester. Nakon nekog vremena naiđe na skupinu huligana, navijača Manchester Citija.
Kažu huligani:
– Ajmo razbit Cigu!
I tako odu oni do Cige, kad kaže jedan od njih:
– Nećemo ga odmah tući, da prvo vidimo za koga navija.
I tako huligani pred Cigu i pitaju:
– Je li Cigo, za koga ti navijaš?
Cigo:
– Za Manchester.
Huligani:
– Ma baš! A za koji, United ili City?
Cigo, skuživši dresove reče:
– Pa za City, naravno.
Huligani:
– E kad navijaš za City otpjevaj nam neku navijačku pjesmu Citija ili ćemo te razbit!
Cigo razmisli i pođe da pjeva:
– Mančesteeer siti, takav sam i ja, zato sam te dušo, zavoleo jaaa…

0 0

Cigin WhatsApp

Ciga:
– Stavio sam moj WhatsApp na Limundo, neki lik dobio 16 milijardi dolara za svoj!

0 0

Prijemni test

Prijemni za buduće pandure:
Rok za izradu testa – 8 časova. Ko prepiše, dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili još bolje, napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati sledeće reči: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19: 30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Napisati kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve od 1 do 10 unazad. Pažnja: za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Diesel motor?
10. Koji instrument svira Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti samo sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (nije dozvoljeno više od jednog odgovora).

0 0

Pilule za dan posle

U apoteci, tip pita apotekarku:
– Dobar dan, pošto su ove pilule za dan posle?
– 4000 dinara!
– Ma ne treba mi pakovanje, već samo komad!
– Pa 4000 dinara je komad…
– Ništa onda, dajte mi pelene….

0 0

Ogledalo koje usisa osobu koja laže

Došle plavuša, crnkinja i brineta pred ogledalo koje usisa osobu koja laže.
Dođe crnkinja pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim da sa lijepa.
I ogledalo ju usisa.
DOđe brineta pred ogledalo i kaže:
-I ja mislim da sam lijepa.
I ogledalo ju usisa.
Dođe plavuša pred ogledalo i kaže:
-Ja mislim… I ogledalo ju usisa.

0 0

Jednom ili dva puta

Pitali Muju da li bi on više voleo jednom Fatu ili dva puta Hasu. A on kaže:
– Fata je Fata, al’ dvaput je dvaput!

0 0

Devica Marija na Balkanu

Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
– Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
– Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
– Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
– Bože, ovde Marija!

0 0

Uleće Lala u apoteku

Uleće Lala u apoteku pa počeo da pomera ljude
koji stoje u redu:
– Ta sklon’te se ljudi božji, eno mi sosa leži tamo.
Počeli ljudi da se sklnjaju Lali s’ puta, pa mu sve
viču hajde Lalo prolazi, požuri… Stiže Lala do
pulta, prodavačica ga upita:
– Šta se desilo Lalo, kaži brzo šta ti treba?
– Ta id u očin, daj mi pet kon*doma, brzo dok mi
Sosu nije zabolela glava…

0 0

Klikeri

– Mama, mama, hoću da se igram sa klikerima!
– Ne možeš danas, babi treba stakleno oko!

0 0

Mujo na mršavljenju

Izbacila zena muju iz stana jer je bio predebeo… a jos se natukao za novu…
i tako seta on gradom i vidi izlog di pise: smrsavite 15kg u tri dana!!!
i dodje on tamo, veli da bio on htio smrsaviti 15kg za tri dana.
veli teta na salteru ok, soba broj jedan.
dodje on su bor br. 1, kad tamo sisata plavusa i veli ako me ulovis, tvoja sam!
I tako on trk za njom po sobi, amo, tamo, oko stola, ispod stola, i ispod stola se zaglavi, a ona pobjegne…
nazad on na salter, kad tamo teta veli sutra ujutro soba br. 2.
misli se mujo, kakva li ce teta sutra biti, i krene on trcati po parku…
trcao cijelu noc, i dosao sutra u sobu br 2: kad tamo prelijepa mulatkinja, sise, guza, sve i
veli mu ona: ako me ulovis tvoja sam.
Ovaj put ju je nakon pola sata skoro uhvatio, ali nije dobro branio izlaz, tako da mu je pobjegla.
i nazad on na salter, i veli teta, sutra ujutro soba broj 3.
vrati se mujo doma, opali samar zeni, uzme utege, i pocne bildati, pa malo u park trcati,
pa kupio neke fatburnere i tako to…
sutra ujutro on u sobu broj tri, kad tamo goli crnac, sa matrakom od pola metra,
i veli mu crnac: ako te ulovim, moj si!

0 0

Puškin ili Fuškin?

Propituje učiteljica đake.

Učiteljica: Perice, reci ti meni kako se zove poznati pisac o kome smo juče učili?

Perica: Fuškin.

Učiteljica: Sedi, Perice, jedan. Nije Fuškin, nego Puškin.

Perica: A u fičku materinu!

0 0

Ukrštanje

Šta dobijete kada ukrstite pandura i plavušu?
Kapetana Karleušu!

0 0

Proliv

– Doktore, imam proliv.
– Probajte s limunom.
– Jesam al’ kad ga izvadim, opet imam proliv.

0 0

Bosanac osvaja devojku

Kako Bosanac osvaja devojku?
– Radiš li?
– Radim.
– Hoćeš da ti sredim trudničko?

0 0

Tek su temelje udarili!

Dolazi inspekcija u školu, u kontrolu. Učiteljica sva izbezumljena zbog Perice, da ne lupi neku glupost. Kaže devojčicama da, ako Perica bude rekao neku ružnu reč, vrište i istrče iz učionice. Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:

– Je li, deco, je l’ zna neko šta se ovo zida pored vaše škole?

– Perica se javi:

– Ja znam.

– Šta Perice?

– Javna kuća – kaže Perica.

Devojčice, kad to čuše, počeše da vrište i da istrčavaju iz učionice napolje, a Perica poče da viče:

– Stanite kurve, tek su temelje udarili!

0 0