Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan ko vrata, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gledi na prozor. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode.
A Sosa će:
– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?!
– Video sam – reče Lala. Bolje tebe nego mene!
Zašto plavuša sedi na biciklu ispred televizora?
Ako joj slika pobegne da može da je stigne.
Stoji Piroćanac na mostu i plače.
Prolazi pored njega drugi Piroćanac, pa ga pita:
Piroćanac 2: “Što plačeš, bre, komšija? “.
Piroćanac 1: “Pa upao mi burek u reku”.
Piroćanac 2: “Ma će kupiš drugi, nema veze”.
Piroćanac 1 nastavlja da plače.
Piroćanac 2: “Pa dobro, bre, sašta ti je bio burek kad tolko sliniš? “.
Piroćanac 1: “Pa sa dete”.
Leži Crnogorac u hladovini debeloj i ispija pivo.
Prilazi mu drugi Crnogorac leže pored njega pa mu kaže:
– Ajde jado, otvori i meni jedno, šta si se stiso! ?
Ja sam ti danas cijeli dan radio.
– Ma nemoj!
– Jesam bogumi, cijeli dan sam radio!
– Ajde nemoj srati!
Đe ti je onda antena?
Avetinjo jedna…
Dosla plavusa kod cobanina i pita: “Kako znate koliko ovan ima godina? “
Cobanin: “Ima dve. Znam po rogovima”
A plavusa ce: “E vidi ima dva roga! “
Šetaju Perica i Joca gradom, kad nalete na nastavnika iz matematike.
Joca: Dobar dan.
Perica: Dobro veče.
Joca: Perice što kažeš dobro veče kad je tek podne.
Perica: Čim ga vidim padne mi mrak na oči.
– Piješ?
– Ne!
– Pušiš?
– Ne!
– Jel se drogiraš?
– Ne!
– Kradeš?
– Ne!
– Skitaš?
– Ne!
– Pa ti si savršen muž za moju ćerku!
– Gospodine, ja imam samo jednu manu…
– A koju?
– Ja mnogo lažem!
Prodajem Ford Taunus, ’81 godište, bez mane, danas sam stavio 4 nove svećice, od toga 2 Boschove, limarija k’o od bombona, doduše, ima jedna flekica na levim vratima, a to mora da je zaparao onaj Fadilov, majku mu… ! Da mi ne trebaju pare kurac bih ga ja ikad prod’o! Boja je zelena osim levih vrata prednjih (crna), desnih zadnjih (roze) i blatobrana (bela). Cena je vrlo pristupačna za sve što rade prekovremeno. Kasetofon je marke Filips, a unutra ima Halidova kaseta koju Bog ne može izvaditi pa u autu od 12. 05. 1989 slušam “Neću, neću dijamante”, a i ti ćeš ako kupiš mog mezimca…
Dolazi Mujo kod Hase kući i stane on na ulazna vrata i pita:
– Bolan, Haso, da se izujem?
– Neka, neka jarane, lakše ću da usisam nego da izluftiram!
Zašto Bosanci imaju smeđe oči?
– Došlo im iz dupeta u glavu.
Koja je razlika između gvožđa i žene?
Gvožđe se kuje dok je vruće a žene su kuje dok su vruće.
Pričaju dva tipa:
– Moja baba je umrla od sexa.
– Ne seri, kako to?
– Sjebala se niz stepenice.
Ide narkoman pustinjom i pronađe u pesku lampu. Uzme je u ruke i krene da je trlja i čisti od peska, kad iz nje izlete džin:
– Ja sam džin – rob ove lampe, ti si me oslobodio i ja ću ti za uzvrat ispuniti tri želje, ‘ajde, reci svoju prvu želju!
– Odlično matori, ‘ajde da spržimo jednu buksnu zajedno!
– U redu.
Ispušiše oni zajedno džoint. Džin:
– Možeš da mi tražiš drugu želju.
– Jao matori, ‘ajde da spržimo još jednu spravu zajedno!
– Dobro, ali mogao bi ubuduće da budeš malo originalniji.
Ispušiše oni zajedno džoint. Nakon toga će džin:
– Sad možeš da tražiš treću želju.
– ‘Ajmo mi još jednu buksnu da spušimo zajedno, matori!
– Jesi li siguran?
– Da, matori, siguran sam 100%, brate!
– U redu!
Ispušiše treći džoint, duh zakovitla telom i odlete brzo daleko u plave oblake… Nastavi narkoman da hoda pustinjom, kad negde na osmom kilometru, doleće džin:
– Možeš da tražiš četvrtu želju!
Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
– to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!
Zašto plavuša drži racunar na podu?
– Da joj ne padne sistem!
Hteli Mujo i Haso da se prošvercuju preko granice, pa se dogovore da se preruše u kravu (Mujo prednje a Haso zadnje noge) i tako zavaraju graničare. Međutim, graničari ih provale i reše se da se malo zajebavaju:
– Vidi ti ovo, krava li je? Hajde da mi to proverimo. Donesite bačvu vode. Krava mora ovo da popije.
Stave bačvu i Mujo počne da pije, a Haso otpozadi:
– Izdrži Mujo, izdrži!
I Mujo sve popije. Onda donesu naramak sena. Mujo krene da jede, a Haso sve vreme:
– Izdrži Mujo, izdrži!
Na kraju kažu graničari:
– A sad poslednji test. Dovedite bika!
A Mujo će:
– Izdrži sad TI, Haso, izdrži…
Sudija:
– Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vijest za tebe.
Messi:
-Reci prvo lošu.
Sudija:
– Osuđen si na smrt i bit ćeš streljan.
Messi:
– A šta je onda dobra?
Sudija:
– Ramos će pucati!!
PITANJE: Kako skuvati bosansku glavu?
ODGOVOR: Uzeti jednu bosansku glavu i dva kamena, staviti u lonac, sipati vodu i kuvati. Kada kamenje omekša, izvaditi kamenje a glavu kuvati još dva sata.
Dolazi Mujo kod doktora:
– doktore pomagaj, poplavilo mi levo jaje
Pogleda doktor i kaze:
– meni izgleda kao gangrena, bolje da osečemo to jedno da se ne proširi. Tako i uradi.
Dolazi mujo za mjesec dana, ono poplavilo i drugo.
– Mujo, na žalost i ovo bi bilo najbolje da odsečemo da se ne proširi dalje. Odseče mu doktor i drugo.
Za još mesec dana dolazi Mujo opet:
– Doktore pomagaj i ćuna mi polavila skroz.
Gleda doktor, razmišlja pa reče:
– A da tebi Mujo možda farmerke ne puštaju boju?
Perica je proveo vikend na selu kod bake. Prvog sledećeg dana učiteljica ga upita kako mu je bilo na selu i što je tamo video.
– Video sam mnogo gusaka, pataka i kokoši. I jednog teško bolesnog petla.
– Po čemu znaš da je bio bolestan?
– Pa, stalno ga je neka kokoška nosila na leđima.
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
– Šta predstavlja ovaj kamen ovde?
– To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.
Idu dve plavuše ulicom kad ugledaše banderu.
Prilazi prva, pročita flajer i počne kucati, kad je
ova druga upita:
– Što kucaš?
– Pa piše iznajmljujem stan, obavezno kucajte
zvono ne radi! , i ja kucam ali niko ne odgovara.
– Hmm, baš čudno, svetlo gori, a nema nikoga,
odgovori druga plavuča.
Mujo pita Fatu:
– Šta želiš da ti kupim u Beč?
– Pa možeš, možeš… neku krpicu!
I Mujo joj kupi krpu, magičnu.
Došao Mujo iz Francuske. Pita ga Fata:
– Kakve su žene tamo?
– Ima dve vrste – Moni i Monika.
– Aha, a koja je razlika? – pita Fata.
– Kod Moni je pička mala a kod Monike je velika! – kaže Mujo.
– Koja sam ja onda?
– Ti si harmonika!
Došao Lala sa njive, pa upita Sosu:
– Je l’ Soso, ‘oćeš da ručamo, pa da vodimo ljubav, ili da vodimo ljubav, pa da ručamo?
Sosa će na to:
– Ajd kako ‘oćeš, pa da ručamo.
Krenula plavuša u grad autostopom. Počne plavuša stopirati kad joj stane neki kamion. Pita
plavuša vozača:
– Gospodine, jel’ može do grada?
Vozač joj odgovori:
– Može, al’ ako baciš jedan ručni rad.
Na to će plavuša:
– Može.
Uđe ona u kamion te se se upute prema gradu. U toku vožnje otkopča vozač šlic i reče plavuši da počne. Baci se plavuša na posao, te u toku vožnje dođe vozaču milo, pusti volan te uhvati plavušu za uši i počne je nabijati na kurac. U celoj toj situaciji izgubi vozač kontrolu nad volanom i slete sa puta u livadu. Probudi se vozač nakon dva sata i ugleda oko sebe policiju i vatrogasce. Vidi u svojim rukama uši pa upita prvog policajca:
– Gospodine, da niste možda videli plavušu bez ušiju?
– A jel’ onu s kurcem u ustima?
Pošto se Haso nekoliko dana nije pojavljivao kući odluči Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga kod Sulje kako se karta.
Kad ga je videla počne mu držati pridiku:
– Haso bolan, dolazi kući već jednom, kakav si ti to čovjek. Ti nemaš srca!
– Šuti ženo, ne odavaj mi karte!
Pita Mujica svog oca Muju:
– Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
– Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Slušaj mali, da ti to nisi našao moju rakiju?
Živim u najgorem strahu da će mi neko kidnapovati i povreditii taštu… Koja živi sama… U ulici Ivana Bacakovića br. 15. Stan 6, zvoni dva puta!