Zatekne ciganče ćaleta i kevu kako se kokaju i pita:
– Ćale, šta to radiš?
– Marš napolje, vidiš da je mama bolesna pa je ja lečim!!
Malom ništa nije jasno al’ izađe. Sutradan se ćale vraća pre vremena s posla i pita klinca:
– Gde je mama?
– Eno, komšija je leči, nešto je boli grlo.
Kuka Perica:
– Taman kada je je deda napravio nalog na Facebook-u, Sveti Petar ga dodao za prijatelja!!
Idu 2 tigra, sretnu lava i jedan kaže:
– Evo opet onog vehabije!
Mujo se opako obogatio u inozemstvu, ganja samo najbolje mečke, u njima mlade sisate plavuše, no ne zaboravlja svoje rodno mjesto, pa se svake godine vrati i nešto izgradi da ga upamte. Tako je dogradio dvoranu svojoj osnovnoj školi, pa ga pozovu na otvaranje da održi govor. Spremio se Mujo, pa počne:
– E, moja djeco, ja kad sam poč’o radit, nisam im’o ništa osim svoje pameti …
Jedan malac u trećem redu digne ruku, pa ga Mujo pogleda i klimne, a malac se digne i ispali:
– Znači, moglo b’ se reć’ da ste krenuli od nule?
Pita Perica:
– Mama, šta znače reči “razmena mišljenja”?
– To ti je sine, kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode sa mojim.
Muškarac i žena koji se nikada ranije nisu sreli našli su se nekom greškom u istom spavaćem kupeu voza. Oboma je bilo nelagodno u početku, ali su ubrzo zaspali umorni, on na gornjem krevetu, a ona na donjem. Negde oko 1 noću on se nagne i šapne ženi:
– „Gospođo, izvinite ako vas budim, da li biste mogli da mi dodate rezervno ćebe is ormana? Strašno mi je hladno. “
– „Imam bolju ideju, samo noćas, mogli bi da se pravimo kao da smo u braku. “
– „Ohoho, što se mene tiče pristajem! “
– „Odlično. Pomeri svoju lenju guzicu i uzmi sam svoje prokleto ćebe! “
Razgovaraju dva lažova. Prvi će:
● Jesi li čuo za Atlantski okean? E, vidiš, ja sam ga preplivao!
Drugi će na to:
● A, ti, jesi li čuo za Mrtvo more?
● E, ja sam ga ubio!
Koliko mističnih pisaca treba da zamene sijalicu?
Dva. Jedan da zameni sijalicu, a drugi da stvori prigodnu atmosferu.
Raspravljaju se slikar, doktor i programer šta je bolje imati: ženu ili ljubavnicu.
Kaže slikar: – Pa bolje je imati ljubavnicu, to je veće uzbuđenje i veća inspiracija.
Kaže doktor: – Pa bolje je imati ženu, to ti je sigurna veza i stabilnost.
Programer će na to: – Znate šta, momci? Najbolje je imati i ženu i ljubavnicu. Žena misli da si kod ljubavnice, ljubavnica misli da si kod žene, a ti programiraš…
Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur:
– Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete…
– Ma ništa, ništa… Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas..
Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura:
– Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer?
Pandur ga tresne pendrekom po tintari:
– Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…
Internacionalno takmičenje vatrogasaca. 1 mesto – 100. 000 dolara.
Zapaljena zgrada… Američki vatrogasci stupaju u akciju… vozila zauzimaju položaje oko zgrade… požar ugašen za 25 minuta.
Nemački vatrogasci… isti scenario… vozila oko zgrade… vatra ugašena za 23 minuta.
Srpski vatrogasci… vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade… iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci… vatra ugašena za 6 minuta.
Okupljeni novinari pitaju Srpsku ekipu:
– Neverovatan poduhvat, šta ćete uraditi sa osvojenim parama?
Vatrogasci:
– Paaa… prvo ćemo da kupimo kočnice za FAP-a.
Blago vjetru!
– On stalno duva!
Kaže peder pederu:
– Znaš li bolan da sam zatrudnio?
Kaže njemu ovaj drugi:
– Pa kako znaš?
Odgovara:
– Pa bolan kako neću znat, kasni mi govno 5 dana!
Pekar, kad spava sa ženom, na svakih 15 minuta je okreće.
8 sati ujutro. Muž dolazi kući i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:
– Nešto si okasnio, Supermane?
– Mogu da objasnim. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima…
-… i onda ste cijelu noć do 7 sati raspravljali, jel da, Supermane?
– Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam pridobiti novog klijenta za posao, odveo sam ga na
finu večeru…
-… i to do 7 sati ujutro? Supermane, pa… kol’ko me glupom smatraš?
– Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar da nešto popijemo, tamo smo bili do 3…
-… da, da, Supermane, do 3. A šta je bilo do 7? Dakle, Supermane?
– Paaa, otišli smo u dance club, ali ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
– Sve OK, Supermane, samo si gledao i čekao. U šta još trebam povjerovati?
– Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. I, zašto me stalno zoveš Superman?
– Samo Superman nosi gaće preko hlača!
Sjedi Mujo u dnevnoj sobi i bleji u televizor, a mali Mujica na stolu
rješava domaću zadaću. Nakon par minuta pita Mujica:
– Babo, možeš mi pomoći oko domaće zadaće?
Mujo se trgne i potvrdno klimne:
– Jašta, Mujice, pucaj…
Mujica pročita zadatak:
– Ibro je za rođendan kupio 17 litara soka, 7 litara su popili njegovi
prijatelji, 3 je popio Ibro s roditeljima. Koliko soka je ostalo ako je baba
popila još dvije litre?
Konta Mujo, konta i nakon pet minuta se oglasi:
– Mujice… kažeš… mali se zove Ibro???
Kad cigo pere ruke, pre ili posle pisanja?
-za vrjeme pisanja.
Ide čovek pustinjom, sav iznemogao i žedan. Vidi u daljini bunar i povika:
– VODA, VODA…. !
Utom se začu glas iz bunara:
– GDE, GDE… ?
Koja je razlika između devojke i žene?
Devojka kaže:
– Skidaj se, imamo samo 15 minuta dok se moji ne vrate.
Žena kaže:
– Skidaj se i daj sve što imaš šareno da ubacim u veš mašinu i prestani da prdiš.
Gdje se radi nova staza za F1?
Oko Slovenije
Mama, mama, video sam miša velikog kao dinosaurus!
Ma, jesam li ti 347 miliona puta rekla da ne preteruješ?!
Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа *еbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– *еbi!
Оn nа*uzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!
Pita pacijent doktora:
– Doktore, da li je tačno da oženjeni žive duže?
– Ne! To se samo njima čini – odgovori doktor.
Zašto Majkl Džekson ima premale pantalone?
Pa nisu njegove!
Razgovaraju Sosa i Lala ujutro:
– Lalo, je l’ bi hteo da nam napravim kajganu sa slaninom i kobasicom za doručak?
– Ta, ne mogu Soso, od ove vijagre sam skroz izgubio apetit..
Došlo vreme ručka, a Sosa pita Lalu:
– Lalo, a da nam časkom skuvam supu i ispečem mesa i krompira?
– Ta, ne mogu Soso, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
Došlo vreme za večeru a Sosa uznemireno pita Lalu:
– Lalo, da nam časkom spremim neki sendvič, 8 sati je naveče?
– Ta, ne mogu Soso moja, ova vijagra mi načisto ubi apetit..
– Pa dobro Lalo, silazi više sa mene, ja krepa od gladi!
Dođe tata doma i pita sina:
– Sine, zašto ne ideš van igrat fudbala
– Tata, ali ja sam invalid!
– Znam sine, zajebavo sam se!
Pošli grbavi i šepavi sa žurke kući. Mnogo bliži im je put kroz groblje ali šepavi neće tuda, pa pođe samo grbavi. I tako ide on kroz groblje i odjednom ispred njega iskoči đavo:
– Ko si ti – pita đavo.
– Ja sam grbavi.
– Šta ti to na leđima?
– Grba.
– Daj to ‘vamo! – i uzme mu grbu.
Grbavi sav srećan otrči kući, sačeka šepavog, ispriča mu šta se desilo. Šepavi odmah otrči na groblje da nađe đavola. Iskače đavo ispred njega:
– Ko si ti?
– Ja sam šepavi.
– Imaš grbu?
– Nemam.
– E, evo ti!
Idu dve krofne ulicom kad naiđe bojler i kaže:
– Jao cure, što ste mi danas nešto slatke!
A krofne:
– Nije ni čudo, nabacile smo šećer!
Pita Mujo Fatu:
– Hoćemo li večeras malo promeniti pozu?
Fata:
– Može, ti stoji pored daske za peglanje a ja ću sedeti na kauču i prditi!
Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!