Polaže Tamara ispit

Polaže Tamara ispit na faksu, i pošto je
svesna svoje “lepote” kaže ona profesoru:
– Profesore, nisam učila za ispit, bolela
me je glava, ali ja sam sve spremna
učiniti, samo da položim…
Profesor:
– Je l’ si baš na sve spremna?
– Jesam, baš na sve!
– Je l’ si 100% sigurna?
– Jesam, 100% sam sigurna! Samo recite
šta želite da uradim?!
– Hmm dobro, šta radiš u subotu uveče?
– Pa ništa posebno, slobodna sam…
– E super, onda sutra da kupiš bukvar, pa
bi u subotu mogla malo da učiš.. !

0 0

Mali Crnogorac progovorio

Rodi se u nekoj bogatoj Crnogorskoj porodici sin. Kako je vreme prolazilo mali se razvijao izuzetno brzo, uz ogromnu pažnju svih ukućana, malom je pruženo sve što bi oni pomislili da mu treba. No nikako da progovori… Prolazile su godine. Roditelji su vodili dečaka od lekara do lekara, od vračare do vračare, nema gde sve nisu pokušali da mu nađu leka. No sve uzalud, mali ni da bekne…

Za dečakov 12-ti rođendan napraviše oni trpezu punu svega i svačega. Posedaše svi za sto, zajedno sa malim, da se ugoste, kad iznenada mali progovori:

– A nu, đe je odena so?

Svi se iznenadiše, roditelji da puknu od sreće, đed izađe napolje i opali iz puške, nastade opšte veselje… Kad se povratiše od iznenađenja, roditelji zapitaše malog:

– A nu, sine naš, pa ti govoriš?! Zašto si do sada ćutao?

– Dosad nijesam imao primedbi. – odgovori mali.

0 0

Reinkarnacijski izbor

Sveti Petar se obratio okupljenima svečanim glasom: Uvaženi stanovnici neba! Došao je dan da reinkarnacijom vratimo na zemlju jednog od naših štićenika. Poslije dugog vijećanja odlučili smo da to bude veliki naučenjak Albert Einstein!
Nebom se prolomio gromoglasan aplauz.
– Naš štićenik po pravilima može izabrati državu za svoj novi život. Dakle, gospodine Einstein, možete li nam reći, koji je Vaš izbor?
Albert Einstein je izgledao jako raspoložen.
– Moj izbor je Balkan! – ispalio je odlučno.
Nastupila je napeta tišina. Sveti Petar se diskretno prekrižio.
– Gospodine Einstein, ovo je vrlo važan trenutak. Vi birate državu u kojoj trebate provesti svoj novi poklonjeni život, koji ste pošteno zaslužili svojim djelom. Znači,  možete izabrati bilo koju zemlju na svijetu, bilo koji ambijent, klimu, more, plaže, palme…
– Ja sam odlučio! – prekinuo ga je odlučno Einstein.
– Želim živjeti na Balkanu!
Sveti Petar je izgledao prilično skrhan.
– Pa dobro… zašto?
Einstein je sijao od sreće.
– To je jedino mjesto na svijetu gdje je sve relativno!

0 0

Ništa ne ide od ruke

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. Dođe Haso, ugleda pivo i popije ga. Mujo zaplače. Haso će:
– Što je, ba Mujo, što cviliš zbog jednog piva?
– A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke.
– Što je bilo? Reci mi.
– Jutros, nakon noćne smjene, ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobježe s onim tipom, svu lovu digla iz banke tako da sam ost’o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost’o negdje zatrpan u snijegu. Zadnjim parama kupim otrov i saspem ga u pivo, a eto mi ga ti popiješ.

0 0

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jase…

Mujo i Fata sede na livadi i gledaju kako bik jaše kravu. Pita Fata Muju:
• Mujo, kako bik zna da krava hoće?
Mujo:
• Pa bik to oseti, namiriše…
Fata:
• A koja je tebi pička materina, jesi prehlađen?

0 0

Očigledno

Učiteljica pita djecu:
– Šta znači riječ OČIGLEDNO? Javlja se mali Marko:
– Pa, drugarice učiteljice, evo ovako… Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DŽIP – OČIGLEDNO – mi imamo para!
Učiteljica:
– Bravo, Marko, odlično si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica duže ruku!
Učiteljica:
– Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci riječ OČIGLEDNO?
Perica:
– Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST.
Učiteljica (zbunjeno):
– I onda, Perice?
Perica:
– Pa, ništa. Baba ne zna njemački, a nema pojma ni engleski – OČIGLEDNO ide da sere!

0 0

Lepe reči ili batine

Sretnu se Mujo i Haso i pita Haso:
– Šta ti radiš kad te deca ne slušaju, da li pokušaš lepim rečima ili batinama?
Kaže Mujo:
– Lepim rečima!
– A batine?
– Pa ponekad i to u samoodbrani.

0 0

Srećan broj

Kaže Mujo Hasi:
– Haso, jel znaš da je broj 7 moj srećan broj? Vidi, rođen sam 07. 07. 1977 i to u 7 sati, 7 minuta i 7 sekundi, na LOTO-u sam dobio 7 miliona evra, sve te pare sam uložio na konjske trke, na konja broj 7!
Haso će:
– Mujo, pa to je sjajno, već pogađam, konj broj 7 je stigao prvi?
– Ma jok, sedmi!

0 0

Plavuša

Zašto plavuši svetlucaju oči?
Zato što joj je mozak na rezervi.

0 0

Paprike na njivi

Zаtеkaо čоvеk cigаnku kako krade pаpriku nа njivi. Napunila džak i spremila se da beži. Čovek je oštrim tonom pita:
– Dа biјеm il’ dа јеbem?
Ciganka neće da se okane paprika, оkrеnе se lеvо dеsnо, pа kаžе:
– Jеbi!
Оn nаguzi cigаnku i kad je završio posao i krеnuо kući, cigаnkа gа pitа:
– A štа sa pаprikоm?
A оn će:
– Otkud znаm, njivа niје mоја!

0 0

Brižna majka

– Milane, jesam li ja brižna majka?
– Mama, ja se zovem Dragan…

0 0

Pašteta

Kako je nastala pašteta:

Nekada davno, u jednoj mesarskoj radnji, mladi je mesarski šegrt po imenu “xxxx” obavljao svoje svakodnevne mesarske poslove.
Sve nepotrebne mesne ostatke, odsječene papke, loj, zgusnutu krv, životinjske grkljane, crijeva, sve, sve, sve… bacao je na pod.
Nakon dugog i napornog dana, čistio je radnju a pošto je bio veoma štedljiv, gledao je sa tugom u prljavu, masnu i nekorisnu gomilu na podu.
I dosjetio se!
“PA ŠTETA bi ovo bilo baciti! ” Sve sakupi i ubaci u mašinu za mljevenje mesa”.

.. i tako je nastala pašteta…

0 0

Ranije sa posla

Dolazi Mujo ranije nego obično kući i Fata brzo sakriva svoj vibrator, a zatim ga pita:
– Otkud ti ovako rano?
– Ma, dobio sam otkaz. Moje radno mjesto zamijenila je neka mašina…

0 0

Fata ide na seminar

Ide Fata ulicom i zaustavi je komšinica i upita je:
– Gde ideš, Fato?
– Idem na seminar!
– A šta ti je to seminar?
– Ne znam ni ja, ali sam za svaki slučaj oprala pičku!

0 0

Dvogled

Šeta se Hitler koncetracionim logorom, a oko vrata mu vise dve viljuške na lančiću. Prilazi mu mali Jevrejin i pita:
– Čiko, čiko, šta ti je to oko vrata?
Hitler mu odgovara:
– To je, dete, dvogled.
Jevrejče ga pita:
– Mogu li da pogledam kroz njega?
Hitler odgovara:
– Naravno – i nabija mu viljuške u oči.
Dete kaže:
– Ali čiko, ja ništa ne vidim!
Hitler počinje da vrti viljuške govoreći:
– Čekaj da čika izoštri sliku…

0 0

U taksiju

Sela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
– Dragi, meni se priprdelo, smem li?
A ovaj drugi:
– Naravno, ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a sve to sluša šofer. Pita sad ovaj drugi prvog:
– Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
– Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve šofer pa misli u sebi: “E sad ću im ja prdnuti pošteno”. I odvali šofer da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo pogledaše, pa kažu u isti glas:
– Devica!

0 0

Starac u ispovedaonici

Jedan starac dolazi do ispovedaonice u crkvi i obraća se svešteniku:
– Oče, imam 80 godina, imam suprugu, četvoro dece i 11 unučadi a sinoć sam imao avanturu sa dve devojke od po 20 godina. Vodio sam ljubav sa obe i to po dva puta.
– Dobro, a reci mi kada si se poslednji put ispovedio?
– Nikad, pa ja sam Jevrej.
– Pa zašto se onda ispovedaš?
– Ispovedam? Ma jok, ja to pričam celom svetu!

0 0

Kung Fu pas

Ode mali Perica u prodavnicu životinja
te upita prodavca da mu preporuči neku.
– Pa evo imamo Kung Fu psa.
– Šta vam je sad to, upita Perica.
– Pa to ti je mnogo pametan pas! Kažeš
mu kung fu papuče, on ih iskida na
komadiće, kažeš mu kung fu jastuk
on ga iskida na komadiće…
Kupio Perica Kung fu psa, dođe kući
pa kaže tati:
– Vidi ćale, kupio sam Kung Fu psa.
A ćale će ljutito na njega:
– Ma, kung fu moj ku*ac.. !

0 0

Oženio pandur plavušu 2

Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI! ?!

0 0

Kod matičara

Venčavaju se Mujo Raguz i Fata Zaguz. Došli oni tako kod matičara i on ih upita:
– Uzimate li vi Mujo Raguz Fatu Zaguz?
A Mujo odgovori:
– Ponekad.

0 0

Izlazak sa dragom

– Draga, hoćeš da izađemo?
– Joj, ne mogu, pada kiša!
– Pa?
– Pa obrve!

0 0

Pustinjsko sunce na Ilidži

Sin Arapina:
„Reci mi tata, kakav je ovo čudan šešir koji nosimo? “
Tata Arapin:
„Nije to sine šešir, ovo je naša arapska marama koju muškarci nose preko glave u pustinji, a štiti od jakog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ovu haljinu? “
Tata:
„ Nije to haljina, to je džalabija, odjeća koja vrlo pouzdano štiti od jakog pustinjskog sunca. “
Sin:
„A zašto nosimo ove ružne cipele? “
Tata:
„Nisu to sine cipele, to su posebne sandale kako bi se spriječile opekotine koje mogu nastati od hodanja po vrelom pustinjskom pijesku“
Sin:
„Hmmm, ako je sve to zbog jakog pustinjskog sunca, koji ćemo onda mi kurac na Ilidži?! ?! “

0 0

Plavuše i zlatna ribica

Ulovile tri plavuše zlatnu ribicu i ona im reče da će im ispuniti tri želje.

– Hoću da budem pametna – kaže prva.

– Hoću da budem pametnija od nje – kaže druga.

– Hoću da budem najpametnija – kaže treća.

Ujutru kada su se probudile, prva je postala smeđa, druga crnka, a treća je postala muškarac.

0 0

Gdje će hrvati dočekati 2015.?

Gdje ćete dočekati 2015. ??

Evo nekih popularnih mjesta u Zagrebu!!!!

Vrapče – tamo će biti totalna ludnica!

Krematorij – tamo je stvarno uspaljena ekipa,

Kod Petre Sanader – starog joj sigurno neće biti doma

U podsusedskom CIOS-u – dobar metal party,

Jakuševec – trash ekipa uz folk i ciganski melos

Remetinec – VIP party sa celebrityima

0 0