Zove Buš Bin Ladena i pita ga:
– Je li bre, Bin Ladene, jesi ti to nešto ljut na mene, nema te čoveče od 11. oktobra, šta je s tobom?
Odgovara Laden:
– Pa jebi ga, malo sam otišao u planinarenje, logorovanje, preživljavanje, a i nisam ljut na tebe… Naleteću ovih dana…
Idu dva pedofila ulicom i sretnu neku malu od 5 godina. Kaže jedan drugom:
– Eh, kakva je to pička nekad bila…
Ulazi Mujo neraspoložen u pekaru. Pita ga prodavačica:
– Moj Mujo, što si tako neraspoložen?
Mujo izusti:
– Ostavila me Fata…
– Pa šta ćeš sad?
– Pa sad ću jedan burek i jogurt.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
– Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
– Daj ćuti, ovaj zna!
kaže perica tati došo neki čovek traži dobrovoljni prilog za bazen a tata kaže pa daj mu čašu vode
Vanzemaljci postoje.
Ali nisu ludi da dođu na planetu na kojoj živi Čak Noris.
Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
– JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
– TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Takmičili se Rus, Amerikanac i Nemac ko ima veći avion.
Kaže Nemac:
– Što mi imamo avion, jedva sleti na naš najveći aerodrom.
Kaže Amerikanac:
– Mi imamo avion, nije mogao da sleti nigde pa smo posebno pravili pistu za njega izvan grada.
Kaže Rus:
– Ma nije to ništa, ja sam kod nas bio pilot. Letimo mi iznad Rusije i ja vozim. Čujemo ja i moj kopilot da nešto zuji. Pošaljem ja njega, da vidi šta je i on sedne u džip i ode. Nema njega 3 sata i kad se napokon vrati, ja ga pitam šta je bilo a on kaže:
– Ma ništa, sat i po sam se vozio i tražio, kad ono uleteo onaj Boing 747 pa leti oko sijalice.
– Doktore, moj nameštaj po noći priča!
– Kako to mislite nameštaj po noći priča???
– Pa eto tako, lepo doktore, spavamo žena i ja
kad u po noći čujem ormar kako govori:
“ Izgleda da je ovaj tvoj zaspao ”
A onda moja žena promumla:
“ Izgleda da jeste ”
A onda opet ormar:
“ dobro idem ja onda polako ”
A onda mu ja dreknem:
– Kud si poš’o??? Nećeš ti nigde vala, ja još uvek
za tebe kredit plaćam!!!
Kaže jedan dečko Perici u kafiću:
– Konobaru, donesite mi čaj bez limuna.
– Izvinite, nemamo limun. Može li bez nečeg drugog?
Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
– Šta je ovo! ? – povika pandur.
Mujo:
– Haso je toliko pijan da pokušavam da ga nateram da povrati – odgovori Mujo.
– Ne radi se to tako, budalo! – izdera se policajac – Prst treba da mu gurneš u grlo!
– To je upravo ono što ću uraditi sledeće – odgovori hladno Mujo.
Fata:
– Imam najbolju veš mašinu na svetu. Evo, upravo sad došla kod mene u dnevnu sobu da mi kaže da uskoro završava…
Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
– Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
– Hm, čudno, kod mene je obrnuto!
Slušao Lala priče da su marsovci mali, zeleni i izrazito buljooki. Orao on jedno jesenje popodne, mrak se brzo spuštao, a on rešio da dovrši oranje i tako zaorao još nekoliko brazdi. Kada se vraćao sa njive, pored puta, u živici, spazi pravog marsovca. Bio je onakav kakvog ga i opisuju: mali, zeleni sa izrazito buljavim očima. Ugasio Lala motor traktora, prišao marsovcu, sagnuo se i od straha zamuca:
– Jaaa… La… La… Lala… o… o… orem njivu.
– A ja… šumar… serem!
Dosao svabo u HR hotel: “zelio bih sobu, ali prvo da je vidim”. recepcionar: ” nema problema, ali mi morate ostaviti 100e… vratit cu vam ukoliko vam se ne svidi”. Izvadi svabo 100e i ode pogledati sobu… recepcionar zgrabi stotku… odleti brzo… daje prodavacici da nadmiri dug… Prodavacica uzme 100 odleti do mesara da plati meso… mesar uzme 100 odleti do pumpe da vrati dug… onaj sa pumpe uzme 100 otrci do kurve da plati dug… kurva uzme 100 otrci u hotel da vrati dug za sobu… U to izlazi svabo i kaze ” ne svidja mi se soba” vratite mi 100e
Dosla zena kod popa i kaze:
Zena: Pope zgrijesila sam.
Pop: Sta ste uradili?
Zena: Opsovala sam Boga.
Pop: Zasto?
Zena: Pa stojim ja u redu u banci, a iza mene stoji zgodan mladic koji me uhvati za straznjicu.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam! Onda me poce hvatati za grudi.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Ma nisam! Slusajte malo.
Pop: Dobro.
Zena: Kada sam zavrsila posao u banci on ma pozva da idem s njim. Ja pristadoh. Dosli smo kod njega u kucu. Za malo vremena smo se poceli seksati.
Pop: Jeste li zato opsovali Boga?
Zena: Nisam. Kada smo sve zavrsili on rece da ima sidu.
Pop: U jebo te Bog.
Kako Slovenci vjezbaju?
hajmo decki 10 krugova oko granice.
Šeta ludak ludnicom i vuče kanap za sobom, a
na kraju kanapa zavezana pasta za zube.
Ugleda doktor ludaka, pa mu priđe i upita ga:
– Šetaš nekog kućnog ljubimca, psa, mačku?
– Naopako doktore, pa to je pasta za zube.
Začudi se doktor odgovorom, pohvali ludaka da
dobro napreduje i lepo se oporavlja te mu obeća
da će ga pustiti kući za sledeći vikend i ode, a
ludak se okrenu prema pasti za zube pa kaže:
– Ha Đeki ala smo ga prešli, dobili smo slobodan vikend!
Cigani na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika. Prednja dva idu malo brže, drugoj dvojici pozadi to zasmeta, pa će jedan:
– Pa polako bre, Sinane, nismo ga ukrali…
Sjede dedo i unuka i pita dedo nju:
– znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od cuke?
– ne znam dedo, kaze ona.
– cukina sperma, rece njoj dedo, a znas li ceri sta se dobije kada se dira kita od konja?
– ne znam dedo, kaze ona.
– pa sperma od konja, ceri moja, a znas li sta se dobije kada se dira dedina kita?
– pa…. dedina sperma, rece ona
– i COKOLADICA
Kakvo je vreme kad vam slon sedne na kola?
Vreme je da kupita nova kola.
Kako se zove novorođenče Cigana?
Gancnov.
Grupa posetilaca došla u obilazak fabrike gde se izrađuju proizvodi od gume. Dočekuje ih Mujo, direktor, i sa ponosom im pokazuje liniju za proizvodnju cucli za bebe. Moderna tehnologija, posetioci oduševljeni. Zatim ih Mujo odvodi do linije za proizvodnju kondoma. Na samom kraju linije, robotska ruka sa iglom buši svaki deseti kondom! Posetioci to primete i pitaju Muju:
– Da li vi to namerno bušite svaki deseti kondom??
– Pa da – odgovori Mujo.
– Ali, to nije dobro za posao sa kondomima?
– Pa nije, ali je odlično za posao sa cuclama!
Oralni Sex.
To je već tako izlizano!
Idu dva penzionera ulicom i jedan pita drugoga:
– Kako si?
Ovaj odgovara:
– Kako ću biti, bole me kosti, bole me leđa, bole me noge, ruke… a ti?
– Ja se osjećam kao novorođena beba.
– Haj’ ne budi lud, kako k’o beba?
– Pa nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upiš’o.
Razgovaraju žena i muž i pita žena:
– Jesi li kupio prase za slavu?
– Jesam.
– Koliko kilograma?
A muž će:
– Prase je žensko i nije htelo da se popne na vagu!
Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
Koliko ljudi ovdje radi?
Sa šefom – deset.
A bez šefa?
A, bogami, bez šefa – niko!
Žalila se plavuša majci:
– Mislim da me muž vara.
– A zašto to misliš?
– Pa, ova naša deca uopšte ne liče na njega!
Vraća se ćerka sa prvog časa seksualnog vaspitanja i roditelji je pitaju:
– kako je bilo?
Ćerka odgovara:
– Nikako samo teorije…
Dođe plavuša u posetu drugoj plavuši i vidi ovu kako sedi na televizoru pa je upita:
– Je li bre Vesna, što sediš na televizoru?
– Pa uvek sam želela da vidim kakav je osećaj biti na TV-u! – odgovori druga.