Fata i crnac
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, je*em te preko indiga!
Došao Mujo kući posle posla i vidi kako Fatu guzi crnac. On se malo zamisli i stade guziti crnca. Pita njega Fata:
– Bolan Mujo, šta to radiš?!
– Fato, je*em te preko indiga!
Sin:
– Ćale, je li istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću zenu pre venčanja?
Otac:
– To ti se, sine, događa u svim zemljama…
Koliko psihologa treba da zamene sijalicu?
Nijedan, sijalica će se zameniti sama kad bude spremna.
Kako Ciganka reklamira Arijel prasak?
-Jao ljudi, ćudo od prasak! Vidite moju suknju, ona mnogo smrdi. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, mirise na cveče.
-Vidite moju bluzu, ona mnogo smrdi. Ja kad umoćim u vodu, umočim u Arijel, mirise na cveče.
-Vidite moje gače, one mnogo smrde. Ja kad umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel, umocim u vodu, umocim u Arijel…
Zašto nema seksa među državnim službenicima?
– Zato što su svi rodbina!
Stigao Lala ranije sa njive kući, i sa kapije ugleda sina
kako se lepo zaigrao sa lopaticom i kanticom u pesku,
pa odluči da mu se pridruži. Igraju se njih dvojica, prave
kule u pesku, tornjeve, garaže… ma divota za videti
kako se lepo slažu i igraju. U jednom momentu pita
mali Lala ćaleta:
– A je l’ tata, koliko je mama tebi dala para da se igraš
u pesku, dok je ona gore u sobi sa komšija Milojicom?
Pricaju Mujo i Haso. Kaze Haso Muji:
– “Mujo ja mislim da sam ja gej.
– Kako gej? vozas li ti BMW po Montekarlu?
– Ne vozam.
– Ides li na izlet na Havaje?
– Ne idem.
-Pa Haso bolan! Ti nisi gej, ti si obicna pedercina.
Crnogorski borac za ravnopravnost spolova:
Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi. Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti
nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između
mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da
regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita’ novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona,
pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV čim počne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o
tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na
fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da
li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge
olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili
se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem – nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da
uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim
i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja
žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit’.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se
skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na
određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat’ i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.
Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u
kafane, sa društvom, a bogumi i sam…
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji – čim legnem, ona može sjesti i
nastaviti sa radom.
* Nikad je ne istjerujem na ulicu – samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da
ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva’ njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene
obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.
Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada
neće bit’ dovoljno ravnopravnosti!
Žali se žena svojoj drugarici:
– Sve sam probala i ne mogu da smršam!
– Pa nemoj sve da probaš, zato se i gojiš!
– Mama, mama! Ja ne volim sestru!
– Ćuti i jedi dalje!
Zašto gluvonemi drka levom rukom?
Zato jer sa desnom stenje!!!
Nisam čitao horoskop godinama. Ko zna šta mi se sve lepo dešavalo?!
Posla Fata sa Mujom kod ginekologa.
Ulazi Fata, prošlo dva sata, kad doktor izlazi:
” Gospodine Mujo, Vaša zena je impotentna, ali to sam rešio dao sam joj Hofmanove kapi. “
Na to će Mujo: “Doktore, viri Vam Hofman. “
Pita mali Perica mamu:
-Mama sta je to impotencija?
I poce mama da razmislja kako da objasni detetu od pet godina takvu stvar. I posle kraceg razmisljanja rece:
-Pa to ti je kad hoces da igras pikado sa spagetima
Fata došla u prodavaonicu kućnih ljubimaca i tamo vidi jednog jeftinog, divnog papagaja.
– U čemu je štos?
– Ah, znate, taj papagaj je živio u javnoj kući, tko zna šta je tamo naučio.
Fati to nije smetalo i kupila je pticu. Čim ju je donijela kući, ptica počne:
– Nova kuća, nova madam.
Fata se nasmije i sačeka kćerku. Papagaj odmah počne:
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka.
Nastave se svi smijati, kad eto ga i Mujo.
– Nova kuća, nova madam, nova djevojka, zdravo Mujo!
Pita tata Pericu:
– Perice kako nisi znao sva pitanja na ispitu?
Perica:
– Znao sam tata!
Tata:
– Pa kako onda nisi položio ispit???
Perica:
– Nisam znao odgovore!
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
– Fato, gde su deca?
– Na engleskom – kaže Fata.
A Mujo će:
– Ok! Where are the children?
Svađaju se dvojica tajkuna. Kad će jedan:
– “Ja sam svoju diplomu platio 2000 eura i sad ćeš da me učiš ti
koji si je dobio za samo 500 eura! “
UPOZORENJE!
Ako vam neko u inbox pošalje link za skidanje Karleušinog albuma, ne idite na taj link!
To je link za skidanje Karleušinog albuma!
Takmičenje u bacanju čekića u dalj. Crnogorac pobedi, bacivši duplo dalje od protivnika. Pitaju ga novinari:
– Čestitamo, ali kako ste uspeli da bacite tako daleko?
– Alat što dalje od mene!
Kako se zove ciganin na motoru?
Kaciga.
Piše Mujo iz Australije pismo svojoj ženi Fati:
– Draga Fato, ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …. ljubavi moja. Tvoj dragi Mujo.
Na to će Fata:
– Najdraži mužiću: Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža, Fata.
Šta 17 plavuša čeka ispred diskoteke?
Čekaju 18-tu zato što je zabranjen ulaz ispod 18.
Posto je bilo previse pacijenata u ludnici lekar je morao da otpusti neke.
Kada je je otisao kod prvog video je kako vuce konzervu zavezanu konopcem. Pitao ga je:
– Sta radis?
Pacijent je rekao:
– Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze njega da pusti.
Kada je otisao kod drugog video je da i on radi isto sto i prvi pacijent. Pitao ga je:
– Sta radis?
Pacijent je rekao:
– Setam svog psa Fifi.
Doktor je znao da ne moze ni prvog da pusti.
Kada je konacno otisao kod treceg pacijenta video je da radi isto sto i ostala dva. I njega je pitao:
– Sta radis?
Pacijent je odgovorio:
– Kao sto vidite vucem konzervu zavezanu konopcem po podu.
Lekar mu je rekao:
– Bravo, ti mozes da ides.
Pacijent je izasao na ulicu i rekao:
– Fifi, ala smo ga presli!
Dosadilo nekom Piroćancu da stalno čita u novinama viceve o njihovoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina:
– Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o našoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS, ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!!
doktor: imam jedne dobre i jedne lose vesti.
pacijent: da cujem prvo one lose.
doktor: imate rak.
pacijent: dobro a koje su dobre.
doktor: dobio sam u kladionici.
Prodajem kuću u Bogdanju. Nije puno prešla!
– Ali šefe, sa ovom platom se nikad neću moći oženiti!
– Jednog dana bićeš mi zahvalan, veruj mi!
Pita Mujo Hasu:
– Znaš li bolan ko je novi peder u gradu?
– Ne, reci mi!
– Prvo me poljubi, pa ću ti reći.
ON: “HOĆEŠ LI MI DAT SVOJ EMAIL? “
ONA: “HOĆU… EVO… dosadan. si@odjebi. com