Našao 500 eura

– Našao sam 500 eura na ulici!
– I šta si uradio s njima?
– Odneo u policiju. A šta bi ti uradio?
– I ja bih lagao da sam ih odneo u policiju!

0 0

Plavuša i wc šolja

Razlika između plavuše i wc šolje?
Kada se isprazniš u wc šolju ona te ne prati sedam dana!

0 0

Čirevi na besketu

Igraju dva čira basket i ovaj što pobeđuje kaže:
– PUK’O SI!

0 0

Plavuša i crnka u liftu

Vozile se u liftu plavuša i crnka. Najednom se lift zaglavi. Crnka počne vikati “UPOMOĆ!!! UPOMOĆ!!! “, međutim, niko je ne čuje. Na to crnki padne na pamet ideja: “Hajde da vičemo zajedno, možda nas čuju”, a plavuša će na to “ZAJEDNO!!! ZAJEDNO!!! “.

0 0

Zadovoljstvo

Došao ciga kod doktora
– A, doktor, ova moja ciganka nešto nije zadovoljna kad se jebemo.
– Što nije zadovoljna?
– Ne znam, doktor, nešto joj ne valja…
– Pa, moraćeš nešto da promeniš u načinu na koji vodite ljubav.
– Šta da promenim, doktor?
– Pa probaj, na primer, da upališ svetlo dok to radite.
Sutradan:
– Jel’ sad bolje?
– Bolje, doktor.
– Jel’ žena zadovoljna?
– Zadovoljna žena, al’ tek deca da vidiš što uživaju…

0 0

Poznanstvo na internetu

Poznanstvo na internetu:
– Hi. Were are you from?
– Hi. I’m from Bosnia. And you?
– I’m from Germany.
– Sereš?
– Majke mi!

0 0

Hoće Lala da se razvede

Kaže Lala Sosi:
– Ta, Soso moja draga, hajde da se nas dvoje
lepo razvedemo, nemam ja više snage da
živim ovako…
Uze Sosa oklagiju, zvekne ga po glavi pa kaže:
– Ta neće moći junačino! Uzeo si me kao
udovicu, kao udovicu ćeš me i ostaviti!

0 0

Uciteljica: Kako se zoves? Perica: Jebo Jebic. U…

Učiteljica: Kako se zoveš?
Perica: Jebo Jebić.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Pero Perić.
Učiteljica: Šta ti radi tata?
Perica: Pravi brata.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Farba vrata.
Učiteljica: Šta ti je mama?
Perica: Svemirska jebačica.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Operska pjevačica.
Učiteljica: Gdje ti je sestra?
Perica: Jebe se po gradu.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma liže čokoladu.
Učiteljica: Hajde na na tablu
Perica: Ko te jebe.
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma nema krede.
Učiteljica: Marš kod direktora
Perica: Nemam muda!
Učiteljica: Šta si reko?
Perica: Ma ne znam kuda.

0 0

Kao panda

– Dušo, prošla je Noć veštica, zašto si našminkana kao panda?
– Spremam se za posao idiote!

0 0

Usisivači

Zašto usisivač pravi takvu buku?
I ti bi pravio da ti guraju facu po patosu.

0 0

Pericin biznis

Zaposlio se Perica na raspustu, da radi kao čuvar parka. Stavio tablu sa upozorenjem: “Ko zgazi zelenu površinu, platiće kaznu od deset dinara! “.

Pita ga drugar Joca:

– Što si stavio tako malu kaznu?

– Da sam stavio veću, niko ne bi gazio.

0 0

Studentkinja

Pita Mujo Hasu:
– Bolan Haso, bi l’ ti jeb’o studentkinju?
– Jašta!
– Pa upiši Fatu na poljoprivredu!

0 0

Kredit od banke

– Dobar dan, želeo bih da uzmem kredit od vaše banke.
– Dobro, šta imate od nepokretne imovine?
– Paa, trenutno imam Alfu u dvorištu…

0 0

Kako izabrati pravog radnika?

UPUTE ZA RASPORED ZAPOSLENIKA NA ODGOVARAJUĆE RADNO MJESTO

Ako pri procesu odabira potencijalnih kandidata za posao niste sigurni u koji odjel odnosno za koju funkciju biste ih mogli iskoristiti evo postupka i kriterija:

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu.
2. Uvedite kandidate u sobu i zatvorite vrata za njima na jedno 6 sati.
3. Nakon toga vremena vratite se u sobu i analizirate situaciju prema slijedećim kriterijima:

Kriterij – Odjel/funkcija

ako su prebrojali sve cigle – KNJIGOVODSTVO

ako su prebrojali cigle više puta – REVIZIJA

ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po cijeloj sobi – RAZVOJ I ISTRAŽIVANJE

ako su cigle sistematski podijeljene po cijeloj sobi – PLANIRANJE

ako se međusobno gađaju ciglama – VODITELJI PROIZVODNJE

ako svi spavaju – ZAŠTITA NA RADU ILI PORTIRI

ako su sve cigle usitnili u sitne dijelove – IT SEKTOR

ako samo sjede oko cigli i bez veze razgovaraju – LJUDSKI RESURSI

ako su već svi otišli doma – MARKETING

ako besciljno gledaju kroz prozor i doimaju se odsutnim – STRATEŠKO PLANIRANJE

ako su razdraženi i energično međusobno diskutiraju, ali nisu pomaknuli niti jednu ciglu – UPRAVA/TOP MANAGEMENT

ako su sazidali profesionalnu peku s dimnjakom, spremili dobar gablec i svi su već pijani – TEHNIČKA SLUŽBA/ODRŽAVANJE

ako su sve cigle nestale – VLADA RH.

0 0

Pop rešava ukrštenicu

Putuje pop vozom i rešava ukrštene reči. Odjednom on počne da se smeje i upita mlađeg momka koji je sedeo u kupeu do njega:
– Momak, ovo mi se čini zanimljivo, znaš li kako mladići nazivaju zgodne ženske? Ima 5 slova, a zadnja 3 su ČKA.
Mladić:
– Pa to Vam je lako – MAČKA!
Pop će na to:
– Uh, Bože mi oprosti, daj mi gumicu, pogrešio sam!

0 0

Ime

Zašto je Isus dobio to ime?
Zato što je “Čak Noris” bilo zauzeto.

0 0

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri si…

Poslao Bog Djevicu Mariju na Balkan da provjeri situaciju.
Prvi dan zove ona njega i kaže:
– Bože, ovdje Djevica Marija! Sve je u redu!
Zove ona drugi dan:
– Bože ovdje Djevica Marija, upala sam u loše društvo, napila sam se..
… Bog joj oprosti…
Zove ona treći dan:
– Bože, ovdje Djevica Marija, loše društvo, opet! Dogirala sam se!
Bog joj opet oprosti.
Četvrti dan zove ona opet:
– Bože, ovdje Marija…

0 0

Zadatak

Dobili učenici u školi zadatak da napišu sastav na temu: “Šta bih uradio da sam direktor”. Svi učenici prionuli na pisanje, samo Perica sedi i čeka. Primeti to učiteljica pa ga upita ljutito:
– Perice, zašto ti ništa ne pišeš?!
– Čekam sekretaricu da joj izdiktiram!

0 0

Potraga za novim blagajnkom

Sretnu se dvojica prijatelja i jedan upita ovog drugog:
– Što ima u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo, upravo njega i tražimo!

0 0

Igra doktora

Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!

0 0

Bekstvo iz zatvora

Beže otac i sin iz zatvora. Sin:
– Šta ćemo sad, pada sneg?
Otac:
– Jebe nam se, imamo lance!

0 0

Kondom

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
– A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
– Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

0 0

Živo blato

Upao Haso u živo blato. Nailazi Mujo, kad Haso, koji je upao do koljena, reče:
– Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
– Hoću, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Suljo, a Haso će:
– Suljo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
– Hoću…, ako mi popušiš ku*ac.
– Marš pederčino!!!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
– Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti ku*ac!
– Marš pederčino!!!!!

0 0

Čestitka

Kako Srbin čestita muslimanu Bajram?
– Bajro se rodi!

0 0