Svaki dan

Hvali se rus dalmatincu: – znas mi smo prvi poslali psa na mjesec!
na to mu odgovori dalmatinac: – ma slabi ste! meni je tovar svaki dan na suncu.

0 0

Razgovor

Razgovaraju dve komšinice:
– Je li, komšinice, ko je onaj zgodni frajer koga si jutros ispratila iz stana?
– A, to je student četvrte godine medicine…
– Redovan?
– Ma, jok, samo kad mi je muž na putu.

0 0

Izbaci uljeza

Ispitno pitanje na Megatrend fakultetu:
Izbaci uljeza:
a) Koka Kola
b) Marlboro
c) Suzuki
d) Uljez
e) Diskoteke
f) Gitare
g) Buzuki

0 0

Deseti rođendan SNSa

Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić
drži govor:
– Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz
dana u dan vukle u propast, i dovele su nas
na samu ivicu provalije!!!
Svečano se zaklinjem i obećavam, da ćemo
u što kraćem roku učiniti veliki korak napred!
Usledio je gromoglasan aplauz koji su
zakuvali vazduplohovci Đuka i Babić.

 

0 0

Vratio se Cigo sa službenog puta

Vratio se Cigo sa službenog puta nakon tri meseca
i onako sav napaljen i željan naskoči na ženu.
Radi Cigo posao, ali sve mu se nešto ne da.
Drekne on ženi:
– Šta je bre ovo, kad ti ga stavim, prsti na nogama
mi se grče, a kad ga vadim oni se isprave?! ?
A žena će:
– Pa skini mi hulakopke tupane.. !

0 0

Noćni klubovi

Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

0 0

Plavuša i sida

Kresnula se plavuša sa tipom. Posle seksa uplašeno upita tipa:
– Jao! Jesi li koristio kurton?
– Nisam!
– A je l’ imaš sidu?
– Nemam!
– Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

0 0

Mujo na parkingu

Mujo se napio i legao nasred parkinga. Dođe policajac i pita ga:
– Šta radiš tu?
– Zar ne vidiš da sam se parkirao?
– Pa nisi ti auto!
– Baš me briga, nisi ni ti pauk.

0 0

U miniću u grad

– A neee, ne ideš u tom miniću u grad!
– Ali tata, zašto?
– Jer ti se vide jaja, Dragane!

0 0

Varanje sa cijelim selom

Kaže Mujo Fati:
– Čujem ženo da me varaš sa cijelim selom.
A Fata će:
– A jaka mi sela, 30 kuća.

0 0

Splićanin i ribica

Uhvatio Splićanin zlatnu ribicu, a ribica ga pita za tri želje u zamenu za slobodu. Splićanin pristane i kaže prvu želju, da ima najbolju kuću u Splitu, druga želja je da ima najbolji auto u Splitu a treća da ima nešto što nema niko u Splitu. Ribica mu ispuni sve tri želje, i vraća se Splićanin kući, kad ono kuća neviđena, a ispred nje neviđen auto, kad izlazi žena na terasu i viče:
– Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

0 0

Flaše piva

Razgovaraju dvije flaše piva, kad jedna kaže:
– Ma, ‘ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu!

0 0

Dve flaše

Stoje dve flaše na vrh solitera. Jedna kaže:
– Ja ću da skočim!
A druga:
– Dabogda se slomila.

0 0

Žalost

Mujo ulazi u kafić i zatiče Hasu kako tužan sedi za šankom i pije sam. Priđe mu i pita ga:
– Haso, šta ti je?
– Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10. 000 DM.
– Uu, nisam znao, moje saučešće…
– Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15. 000 DM.
– I otac ti umro? Žao mi je…
– Onda mi je u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20. 000 DM.
– Tri člana porodice za tri meseca? Mora da ti je teško.
– Kako nije? Ovog meseca ništa! Ni prebijene pare!

0 0

Zebra i sijeno

Zašto plavuša baca sijeno na cestu?

Hrani zebru.

0 0

Dijeta

Bili Huso i Haso na dijeti pa razgovaraju posle nje.
Huso:
– Ja sam bio na dijeti i izgubio sam 4 kilograma!
Haso:
– I ja sam bio na dijeti i izgubio sam 10 dana!

0 0

Nemački recept

Kako počinje recept za kolače u nemačkom kuvaru?
“Zauzeti kuhinju… “

0 1

Brisanje dupeta

Mujo pita Hasu:
– Bolan Haso, kojom ti rukom brišeš dupe posle nužde?
Haso:
– Desnom.
Mujo:
– E moj ti, ja brišem WC papirom.

0 0

Dosta je romantike

Hodaju Crnogorac i cura! Kaže Crnogorac curi: “Viđu ti curo ono brdo? “

Kaže cura: “Viđu! “

Kaže Crnogorac: “A viđu ti curo ono drvo? “

Kaže cura: “Viđu! “

Kaže Crnogorac: “E dosta romantike hajde da se je*emo! “

0 0

Dnevnik

Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:
1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.

0 0

Zemunci uče Pericu da je*e

Sedi mali Perica u kući, dosađuje se pa odluči da izađe napolje
do košarkaškog terena gde se okuplja starija ekipa. Kad je
stigao na teren tamo zatekne dva Zemunca:
– Zdravo, šta radite – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, evo krećemo do grada, idemo neš’o da je*emo.
– A, šta znači to da je*emo? – pita ih Perica
– Ma, niš’a brate, pusti priču, ‘ajde sa nama pa ćeš videti.
Odu oni do grada, na korzo, startuju jednu, pa drugu, treću… ali
nikako im ne ide od ruke. Pade lagano i mrak, a mali Perica
već promrzao kaže Zemuncima:
– E, drugari, ja mogu da je*em još pet minuta pa moram da idem kući!

0 1

Otvaranje firme

Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
– Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena – nije uspjela. Onda kaže vuk:
– Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena – podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
– Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
– Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
– Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji..

0 0

Vešanje

Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
– Pa, ostavila me žena.
– Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…

0 0