Mala plata
Moja plata mi šapuće:
– Hajde da izađemo negde.
A ja joj kažem:
– Mala si još, sedi kod kuće!
Lala nije kao pevac
Došli Lala i Sosa iz grada na selo i seljak ih lepo dočekao napolju pod šljivom. Po dvorištu se šetaju pevac i kokoške, a pevac malo-malo pa skoči na kokošku. Pita Sosa domaćina:
– Je l’ te, molim vas, a je l’ ovaj pevac ovako svaki dan?
– Da, da – kaže seljak.
Na to će Sosa:
– Čuješ li ti ovo Lalo?
A Lala će:
– Mogu li ja da pitam nešto, da li on svaki dan skače na istu kokošku?
– Ne, ne, menja on – odgovori seljak.
Na to će Lala:
– Čuješ li ti ovo moja Soso?
Borba sa Brus Lijem
Takmičili se Mujo i Brus Li ko bolje zna borilačke veštine, i na kraju započeli borbu, udaraju se oni, kad Brus Li napravi neki potez i udari Muju nogom iza, po glavi, kad će ti Mujo:
– Opaaa, dvojica…
Trojica na motoru
Voze se trojica na motoru, kad ih zaustavi pandur. Kaže im:
– Šta je ovo, da li ste vi normalni, na jednom motoru vas trojica?!
Oni:
– Trojica?? U jebem ti život, ispade nam Dragan!
zasto plavusa drzi tenisice u kavezu??? – zato st…
zasto plavusa drzi tenisice u kavezu???
– zato sta na njima pise pumaa!!!
Mujo i smog
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
– Je li Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
– Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
– Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
Vatra
Čak Noris benzinom gasi vatru.
Zemunac
Šta radi Zemunac na Dorćolu?
Sklekove!
Crnogorac u tunelu
Vozio Cronogorac iz Bara za Podgoricu, preko Sozine, i ćerao 150 na sat. Na izlazu iz tunela ga zaustavlja policajac i kaže:
– 100 eura kazna zbog prebrze vožnje.
– Ko brzo vozio? Ja? Bože sačuvaj, vozio sam ispod 80! – tvrdi vozač.
– Nemojte se sad vaditi, u tunelu postoje kamere, vidjeli smo kako ste prebrzo vozili, preticali 8 puta u tunelu, okretali se pod ručnom i zamalo izazvali 3 sudara. Sve je snimljeno – kaže policajac.
A Crnogorac će na to:
– Brate, o’š mi to narezat’ na CD?
Perica na seansi
Perica otišao sa mamom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
– S kim bi želeo da razgovaraš?
– Sa mojim dedicom!
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablasni glas:
– Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
– Ćao dedice! Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?
Dve ofucane pijandure
Mujo priča Fati:
– Sedimo u birtiji, moj jaran Haso i ja. Preko puta nas su sedele dve ofucane pijandure. Kažem ja jaranu: “Moj Haso, takvi ćemo biti i mi za deset godina! A Haso odgovori meni: “To je ogledalo, konju jedan! “
Kačenje sa prvakom
Zašto se ne treba kačiti sa Cigom koji je prvi razred?
Zato što mu je ćale osmi.
Uživanje u seksu
Otišao Ciga lekaru i kaže:
– Doktore, slabo mi žena uživa u seksu. Je l’ možeš da mi pomogneš?
– A vodite li ljubav u mraku – upita lekar.
– Pa da, doktore.
– Probajte da upalite svetlo, pa mi posle reci kako je bilo.
– ‘Oću, doktore, zašto da neću.
Kroz tri dana, dolazi Ciga, sve se smeška.
– Pa, Cigo, je li žena uživala?
– Jeste, doktore, mlogo se radovala. A tek deca što se radovala, ne mogu ti opišem.
Mujo kod hodže
Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu, volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali, stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali, ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi, nego meni. Idi onda pa zajebavaj popa!
Identifikacija
Policija dovela ženu u mrtvačnicu da identifikuje svog muža kojeg je pregazio kamion. Pita policajac:
– Gospođo, da li ga prepoznajete?
– Hmm… Da nije Pikaso?
Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zasta…
Dodje covek na Trg Republike, a na trgu crne zastave. Pridje covek milicajcu i upita ga
– Zasto su podignute crne zastave?
– Umro Tito.
Ode covek u prodavnicu, proseta se, varti se na trg kod milicajca i upita ga:
– Zasto su podignute crne zastave?
– Umro Tito.
Ode covek na ulicu, proseta se, vrati se na trg kod milicajca i upita ga:
– Zasto su podignute crne zastave?
– Ta, covece, rekao sam vam sto puta: Umro Tito.
– Ali, ja to volim da cujem.
Plavuša
Kako je plavuša nabavila pare za video?
Prodala TV.
Fratar i mafijaš
Pored jedne rijeke napravio kuću fratar, a iznad njega mafijas.
Jednoga dana grom udari i zapal kucu mafijaša, te on poce zapomagati:
Joooj moj komsija, grom mi zapali kucu!!!
Fratar: Cuti komsija, kod nas kazu: djavo donio, djavo odnio.
Slijedeceg dana pade ogromna kisa i voda poplavi fratrovu kucu, pa on poce zapomagati: Jooooj moj komsija, voda mi odnese kucu!!!
Mafijas: Cuti komsija, kod nas kazu: vodica donijela, vodica odnijela.
Poklon za rođendan
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želeo kao poklon. Muž će:
– Pušku.
– Ne, puška nikako!
– Ipak, ja bih pušku…
– Rekla sam ti, puška ne!
– Ali ja bih pušku.
– Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
– Ipak, ja želim pušku.
– Rekla sam ti, puška nikako! Pa, dobro bre – ko ovde odlučuje, a?!
– Ti. Ali, kad bih imao pušku…
Ne odgovara
– Ljubavi, ovaj kompjuter ne odgovara na komande!
– Draga, to je kompjuter, nije muž…
Noćni bar sumnjiva imena
Jednu noć, elegantno odeven muškarac zaustavi taxi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je stupila u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkirnom prostoru. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu i prilično je udarao. Muškarac pažljivije pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije ta…
Taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Mujo i fakultet
Mujo završio fakultet… Još samo da skine skelu!
Zašto u patrolu uvjek idu po 2 pajkana?
Zašto u patrolu uvjek idu po 2 pajkana?
– Jedan zna da čita, drugi zna da piše.
– Sta cekaju ispred javne kuce Amerikanac, Jevrej …
– Šta čekaju ispred javne kuće Amerikanac, Jevrej i Ukrajinac?
– Amerikanac čeka da se promeni smena, Jevrej čeka popust a Ukrajinac čeka ženu!
Pricaju Bosanac i Crnogorac te ce njemu Bosanac : …
Pričaju Bosanac i Crnogorac te će njemu Bosanac:
– Čitam baš juče u novinama da su neki tamo stručnjaci k”o biva utvrdili da je doručak bitniji i od ručka i od večere”. Kad će na to Crnogorac:
– “Pa čoče potpuno su u pravu, treba organizam da dodje sebi poslije spavanja”!
Kod doktora
Mujo dolazi kod doktora u ordinaciju.
– Dobro, Mujo, kaži šta te muči? – upita ga doktor.
Mujo još nije izustio ni reč, kad zazvoni telefon. Doktor podiže slušalicu i razgovor se otegne u beskraj. Posle jedno pola sata doktor završi sa razgovorom i ponovo pita Muju isto pitanje. Ali, taman kad je Mujo krenuo objašnjavati svoj problem, opet zazvoni telefon. I opet ista priča, razgovor se oduži. Muji dosadilo čekanje, obuče se i krene ka vratima. Doktor završi razgovor i upita Muju:
– A gde ćeš ti?
Mujo odgovara:
– Do najbliže telefonske govornice…
Cena za intervenciju
Doktor došao kući i žena mu kaže da imaju problem, curi voda ispod sudopere. Doktor odmah pozove vodoinstalatera, on dođe odmah sa svojim alatom, zavuče se ispod sudopere, popravi cev i problem rešen. Pita ga doktor:
– Koliko vam dugujem?
Vodoinstalater odgovori:
– 150 evra.
– 150 evra? Za jednu intervenciju? Nije li to previše?
– Šta da vam radim, takve su cene.
– Slušajte, ja sam doktor pa ni ja ne naplatim uslugu toliko!
– Eeee, nisam ni ja mogao toliko naplatiti dok sam bio doktor!
Dodje pacijent zubaru i on mu kaze: – sada vicite…
Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
– sada vičite najglasnije što možete,
– ali mene ništa ne boli.
– Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.
Stoj, pucaću!
Ide Mujo šumom i odednom iz nekog grmlja izlete Haso sa dvocevkom:
– Stoj, pucaću!
Tu se Mujo silno uplaši, stade, diže ruke, i reče:
– Ne pucaj bolan, šta ti je, učiniću sve što kažeš!
– Okreni se i skidaj gaće!
Mujo skine gaće.
– Sagni se!
Mujo se sagne. I tu uhvati Haso da kreše Muju… Posle obavljene radnje, Haso dade Muji 100 eura. Sad se Mujo našao u čudu, pa zapita Hasu:
– Da si mi rek’o da ćeš mi dat’ 100 evra, ja bih ti dao i bez one puške!
– Jest’, al’ onda ne bi tako stisk’o šupak…